当女儿冷冷地问我,妈妈你是不是爱钱超过爱我....

教育   2024-07-03 21:28   德国  

文|黛西

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借开头说一声,正在团的Wonderlab万益蓝,还有不到24个小时就要截团了,需要的姐妹别错过啦!

🍪 益生菌全家都被我带入坑,这次是白给的券,我先囤为敬了
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开头请允许我煽5毛钱的情。
感谢昨晚姐妹们的陪伴,6个半小时,5万多人来看我直播讲童书。
卖多少已经不再重要,重要的是,我尊重了每一本好书,守住了一切底线。
下播后,我收到了很多出版业朋友的私信,说这场直播让他们又支棱起来了,因为他们看到,原来还是有很多父母认好书的,尽管劣币狂欢横行,但良币依然能找到属于它的受众群体。
希望坚持做好书的出版人能重拾信心,继续给孩子们带来高品质的精神食粮。
感谢每个姐妹的信任和支持,为有们在,童书行业的困境才有可能走出来❤️
收!下面进入正文。

1. 女儿问我喜欢钱还是喜欢她

昨天下播后很晚了,队友和饼饼在餐馆等我们汇合吃饭。

一看到我,饼饼迫不及待给我展示了她的豁牙。
啊,娃的第一次拔牙,我错过了。

然后,她问了我一个扎心又扎肺的问题:

妈妈,你是不是喜欢工作,超过喜欢陪我玩?
(看这孩子,净说什么大实话!)
啊?你为啥会这么想?
她说,我看你直播的时候,笑得好开心啊!你陪我玩可没见你笑那么大声!
我寻思这不废话么!
我一把年纪了,要是跟你玩这种脏东西,还能一边玩一边笑出声,那我这个病可能光吃药治不好!

我拉着她的手说,宝儿,是这样的,工作的快乐和跟你在一起的快乐,是完全不一样的两种快乐。
工作给我的是成就感,我做的事很有价值,我获得了回报,所以我快乐。
跟你在一起是幸福感,这是更纯粹的一种快乐,是工作没法给我的。
而且你知道吗?
大人并不是笑得越大声,就代表他们越快乐。
大人的很多痛苦和快乐都是没有声音的。

就在我沉浸在自己的哲理中,望着桌上的辣白菜炒五花肉咽口水的时候,耳边又响起了一个声音:

妈妈,那你是不是喜欢钱超过喜欢我?
三十几度的天,我怎么感觉浑身冷嗖嗖的!
我问她,这话又怎么讲?
她说你看,你现在才下班来陪我,都很晚了!
平时下午接我放学回来,你也要继续工作,都不陪我玩!
我去M家里,他妈妈都一直陪我们踢球,做手工,捏泥巴人!
我懂了,在她看来,她放学了我还继续工作,就代表我喜欢工作超过喜欢她。
而在她的认知里,工作等于赚钱。
所以综上所述得出结论:我喜欢钱超过喜欢她。
她下午不到4点就放学了,我的确不可能直接扔下工作,一直陪她玩到睡觉。
我的命也是命。
我一般会在晚饭过后陪她玩,然后陪她洗漱,读书。
事业和家庭从来不能两全,我自认为已经平衡得不错了,但很明显她不满意。
她想让我分出更多时间陪她。
如果可以在时间前面加一个定语,她希望是“全部”。
再说了,人家别的妈妈都可以做到,你为啥不行?

2. 这次我叛逆了

所有育儿书都会告诉你,孩子这是在求关注,需要你共情ta,多陪伴ta。

但所有育儿书都只关心孩子想要什么,没有考虑到妈妈也是个普通的碳基生物,而不是一个没有感情的抚养机器。
不知道是讲了6小时的书实在累了,还是中年叛逆了,当时听饼饼这么说,我既不想讲理,也不想讲爱,我只想做一次“冷漠”的人。
她必须知道,不只有她的情绪需要被安抚,妈妈的情感诉求也需要被看到。
6岁半的她也应该开始学会明白,有些话说出来会让别人受伤,妈妈也不例外。
我坦诚地告诉她,你对我重要,工作对我也重要,两个东西没法做比较。
就像你经常放学后想去M家玩,我也不会就因此觉得,你喜欢M超过喜欢我。
你刚才那么说,我真的挺难过的,因为你知道我在乎你重视你。
但如果你说,让我把所有时间都给你,才能证明我重视你,那妈妈确实做不到。
大人不止有“玩”一件事要做,还有很多责任和追求。

她问我,那为什么M的妈妈可以?

我说因为我是我,别人是别人。
每个人的选择不一样,追求不一样。
不管怎么选择都会有好的一面,也都有不好的一面。
你只看到了别人的选择好的那一面,但没看到不好的一面。
你看到了我的选择不好的一面,但你可能没注意到,你一直在享受这个选择带来的好处。
所有选择都会得到一些东西,也必须放弃一些东西。
人不能什么都想要,那样一辈子都会很累,因为你不可能什么都占了。

说这些的时候,我的语气平静又带点儿丧。

我确实很难过她那么说,我不想掩饰我的难过,也不想为她找借口。
饼饼一看我反常态的反应,她也跟着难过起来。
她解释说,我没有说你喜欢钱超过喜欢我,我就是问一下,我不想你难过。

3. 建立“绑定关系”

当妈妈六年多,“如何平衡工作和陪孩子”,这个话题被聊烂了,也没有个结果。

之前我在文章里提过,我很喜欢的美国主持人史蒂夫哈维,他有个节目叫ask Steve。
在一期节目里,一个妈妈也问了Steve这个世纪难题。
她问,怎么才能让孩子理解,妈妈需要工作赚钱,妈妈还需要做家务打理各种事,这些都会占用时间,所以没法同时花大量时间陪他们玩?
Steve没有说那种“没有平衡只有取舍”的套话,而是给了一个非常实用中肯的建议。
他说,孩子是很会“控制”人的。
他们希望,他们是妈妈在这个世界上唯一关注的焦点。
无论你为他们付出了多少,他们都希望得到更多,更多,更多。
这就是孩子的天性。
所以我们可以做什么呢?
给他们建立一种“绑定关系”。
要让他们明白,你每天忙的那些事,是和他们的生活方式和幸福度密切相关的。
比如很简单的一个逻辑,如果妈妈不去工作赚钱,你们就没法买手机ipad玩。

Steve还表示,他在家里也是这么做的。

他的儿子曾经跟他说,爸爸,如果你成天在外面忙,你孙子怎么会跟你亲呢?
他说哦,我孙子在哪儿呢?
在家里。
家里的哪儿?
家里花园的泳池里。
所以你觉得这个泳池是大风吹来的吗?


4. 突如其来的结尾

这个话题,让我想到之前收到过的一些留言。

有人说,等孩子大了,不需要陪伴了,就会开始嫌弃全职妈妈不赚钱。
还有人说,二胎生得晚,孩子就会嫌弃你不会打扮,不如同学妈妈年轻漂亮。
享受了职场妈妈赚到的钱,ta会抱怨你,为什么不能多陪陪我?赚钱就那么重要吗?
享受了全职妈妈的照料陪伴,ta也会埋怨,为什么别人妈妈能买这买那?你怎么不出去赚钱?
红玫瑰和白玫瑰,说的不止是爱情,也是人性。
人性是贪婪的,希望两全其美,希望既要还要。
其实我觉得这样也挺好的,时刻提醒我们,多爱自己,投资自己。
让孩子觉察到,人总是低估自己的幸运程度,低估已经拥有东西的重要性。
如果你总是觉得,没得到的那个东西才是更想要的东西,一辈子都很难感受到幸福。
幸福不是得到了什么,幸福是你怎么解读得到的,和求而不得的。
黛西

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