朋友圈看到一段网上截图的说说。
大概内容是说，一个女生，在努力奋斗了很多年之后，终于每月拿到了不错的收入。
可以买自己想买的一些东西，吃曾经吃不起的昂贵食物，去曾经很想去的那些国家。
但是她却觉得，很没有意思。
曾经没钱的时候，以为自己赚到钱了，买得起吃得起自己想要的东西时，就一定会很快乐。
可当真正拥有曾经那些期盼过无数次，在橱窗前观望过无数次的东西时，她才发现，原来，也就那样。
吃再贵的东西，第二天也要排泄出来。
买到很喜欢的包，快乐也就只有那一瞬间，很快就没有了。
曾经崇拜的以为很厉害的人，接触后发现似乎也就那样，大家都差不多，都是草台班子。
站在高位见了世面，原来并没有曾经很穷的时候幻想的那般开心。
世界，以及这个世界里的人，似乎也就那么回事儿。
相比现在，更让自己怀念的，反而是曾经活得很穷，但是却对未来充满希望的时候。
在那会儿，会对一切自己够不到的东西充满激情，想尽一切办法去实现。
所以，那会儿很有冲劲儿干劲儿，有一种一定要往前冲的念头。
但真的冲出来了，站上去之后，发现原来很多东西并不是自己想象的那般，也没有让自己快乐多少。
这个时候，内心不仅会自问一句：“那我接下来还要怎么活呢？”
想看的想玩的想吃的，都拥有了，也没有多快乐。
人生好像也就这么回事儿吧，都体验了。
但是还没有到死的年纪，那接下来的几十年，要怎么活呢？
昨晚睡觉前，看了这段说说，脑子里想到了自己从高中时刚对世界有好奇心到如今35岁的这二十年时光。
我发现，仔细回忆这二十年的路，真正让我难忘的，真正让我内心有波动的记忆，真的不是在大学毕业后赚了钱买了自己喜欢的什么东西的那些时光，而就是在高中时，准确地说是高二高三时的那两年，对未来开始燃起好奇心的阶段。
那个阶段，那两年，在后面的十多年里，我时常会想到。
想到那个时候的自己。
那会儿的自己，对未来的世界，对未来的人和事以及自己，都充满着各种幻想。
我还记得很清楚，那会儿每天晚上宿舍熄灯后，我躺在床上，周围响起大家的说话声和吃零食的声音。
在这种嘈杂的环境下，我眼睛盯着天花板，脑子像放电影一般，慢慢幻想着自己高中毕业后的样子。
去到大城市读书，在大城市工作，穿很好看的衣服。
见到想见的明星，吃那些说不出名字只能在电视上看到的食物。
然后，会遇到喜欢的人，和他谈一场至死不渝惊天动地的爱情。
会和电视上的人一样，住在大城市的市区公寓，每天应酬不断，和各种有身份的人打交道。
慢慢地，赚到很多钱，光宗耀祖，衣锦还乡。
还有好多好多的幻想，就在这些幻想的陪伴下，我嘴角上扬，然后慢慢地睡着。
这种幻想，在高三下学期的那半年尤其突出。
好多次我放月假回家，耳朵里听着从邻桌那借来的mp3放出的音乐，眼睛看着家门口比我还高的苞谷杆，一片又一片的绿。
我心想着，我就要离开这儿了，离开农村了，我要去到大城市了，我要去见世面了。
想到这些，心就乐开了花，在音乐的伴随下，走路都蹦蹦跳跳。
我妈骂我走路都没个样子，我鄙视地看着她，心想，你哪里知道我此刻内心的浩淼天地呀。
晚上睡在挂好蚊帐的老式木板床上，耳朵里听着最近最流行的周杰伦、孙燕姿、张韶涵、梁静茹的音乐。
他们的音乐，像一把钥匙，一遍又一遍地帮我打开对大城市的向往。
人在山沟里的木板床上，心却飞到了北京、广州、深圳、香港，想象着那里的人、事、天空。
然后，慢慢地入睡，做一个很美很美的梦。
这种急切的猛烈的，对未来对世界的渴望与幻想，在高三毕业后的那一天，便彻底死去了。
后面大学四年，以及刚毕业的头两三年，也有过类似的幻想。
但是都远远不及高中那个阶段，远不如当时那般强烈，变得平和、理智了许多。
再后来，便一年比一年少。
到现在，基本没有了。
幻想和渴望消失，是因为人长大了，便慢慢消除了曾经很多的不切实际的憧憬。
还因为，曾经的某些幻想和渴望也的确得到了实现。
比如，确实吃到了很多好吃的。
买过曾经高中大学时买不起的衣服裤子鞋包。
见过曾经在山沟里绝对见不到的人和事。
然后，慢慢就发现，似乎真的也就那样。
最多就是在刚满足的那一刻让人开心一小会儿，然后那种开心很快就会消失。
当这样的体验越来越多次之后，人就会慢慢地觉得，生活好像真的挺没有意思的。
一切都不过如此。
碰到了互相喜欢的人，感受了爱情的美好，等新鲜感过去之后，两个人便慢慢地陷入鸡飞狗跳鸡毛蒜皮的生活中。
爱情好像也就那样。
很欣赏的某个人，曾经仰视的那个人，毕业名校，长相优异，谈吐得体，真正了解后发现，也有着和我们普通人一样的喜怒哀乐七情六欲。
那些曾经高不可攀的机构、院校、医院，接触后发现，内部管理一片混乱，所谓的名师名医，也在偷偷摸摸进行着很多见不得人的勾当。
彻底对光环祛魅。
在大厂、500强工作，曾经羡慕惨了，等自己终于跻身进去占据一席之地，发现其实自己也不过是牛马，只不过是换了个位置被剥削罢了。
世面见得越来越多，世界的体验也越来越多，最后真的就发现，好像曾经憧憬的，幻想过无数次的快乐，真的也就那么回事儿。
没有多了不起，没有多不一样。
游戏开始时，拼命想通关，熬夜砸钱咬牙切齿地努力，最后终于通关了。
可发现通关后，原来，一切不过如此。
被人崇拜又怎样，还不是第二天要去给老板卖命。
买得起最新的爱马仕包包又如何？
家里父母生病了，照样没办法救。
大多人拼命努力，其实内心都是有一个奔头的，都是想通关到最后的。
一直没有实现这个目标的人，就会把这个目标当着激励，然后拼命努力，活得精气神十足。
可提前通关的人，看到了大结局的人，却坐在窗台前，愣愣地说了一句：“噢，原来就是这样，知道了。”
这样看来，从某种角度来上说，一直都没有实现目标，一直都对未来有憧憬的人，反而是某种角度上快乐和幸福的人。
因为没有达成目标，因为还没有买到爱马仕的最新款，因为还没有去到想去的那个国家旅游，还没有吃过上万块的自助餐，所以加班、赚钱、学习，都觉得格外有意思。
而已经通关过的人，有的可能会选择迈向更高的台阶，有的人则开始审视，到底人活着是在干嘛？
然后这其中的一部分人便会慢慢地怀念曾经没通关时候的自己。
虽然那会儿又穷又土，说话带方言，出门坐地铁也不知道怎么刷卡，进LV专柜的时候都瑟瑟发抖不敢看柜姐的眼睛，但那会儿，内心有憧憬有目标，是真的快乐呀。
到了某个阶段之后，我也不知道人是应该继续拼命通关，还是就算了，得过且过吧。
我只能说我真实的感受是，从高中到现在，最难忘的体验之一，真的还是当时高中岁月里对未来无限憧憬的那两年。
想到那会儿，天啦，多看一个好看的男生两眼就会脸红。
要是能摸一下，能开心一周甚至半个月。
晚上要是找借口蹭他床上一起睡，我一晚上都是心跳不止的，全身发烫，第二天还会继续晕头转向。
现在呢，千帆过尽，像个老油条，心要使劲儿挑逗它才会动一下。
我也不知道孰好孰坏。
但确实在很多次接吻、心动、拥抱、xx、失眠后会自己对自己说一句：“没意思。”
《END》
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