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不育儿以后，神清气爽

乐活 2024-06-17 08:29 北京

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小🍠上有个关注了几年的旅行博主，是个二十几岁的女孩，她与这个世界热烈交互的方式、生命力满溢的神情经常让我想到女儿，以及这个世界每一个没有被毁坏过的美好女孩子。

一直也蛮好奇她是怎么长大的。

母亲节那天刷到一个她聊妈妈的视频，标题是：

“妈妈不教育我，妈妈爱我”。

她回忆说：“我的妈妈从来不左右我的选择，而是问我「需不需要我帮忙？」，她又从来不告诉我说要迎难而上要奋斗，她告诉我的是累了要休息，做人别拧巴。

我就像鱼儿一样，我妈妈就像水，然后我自由自在地在那个水里游啊游啊游，以至于根本就感受不到水的存在。原来这种水就叫作无条件的爱。

我感受不到被教育的感觉，反而是被她那种无条件的爱包裹着、感染着，以至于如今的我，也可以这样无条件地爱着自己。”

ID：皮皮在蓝色星球

从她身上我看到，一个没有被教育过要艰苦奋斗的国内长大的女孩子，也可以长成积极乐观、真诚勇敢、为热爱的事情能量爆棚的成年人。

而我们身边多少被教育得听话端正、一丝不苟的生命，渐渐失去了灵魂变得面目模糊？数也数不清。

今天来聊聊，我是怎么对“育儿”这件事逐渐祛魅的～

育儿方法取的是平均值，不是个性化的解决方案

前不久一个老读者和我分享了件小事，关于她女儿如何反抗上幼儿园。

她描述：“女儿平时很多表达都不太通顺，但表达抗拒上学的时候，言语情绪饱满，怒吼得像一头被惹怒的猫科动物。”

能看出是对小朋友的感受特别关注的妈妈。

不过提到怎么送女儿上幼儿园的时候她又说：“我就像是模版说的那样，在校门口不多作停留。”

这让我想起小星刚上幼儿园分离焦虑的那段时间，我的手忙脚乱。

刚开始面对她一天天的狂躁反抗，我同样超级慌张，参考了很多书、博主、绘本给的技巧和妙招。可最后发现，最最有效的办法其实在我自己手上。

那就是：丢掉别人的经验和总结，全然地、专注地听她说。

看着她的眼睛，关掉周围的声音，听她细细描述自己的感受。如果表达不清，就变换几种方式提问，直到弄清楚抗拒的真正原因，再去帮助她。

我花了很多时间在校门口停留，去听她哭诉再擦干眼泪，有很多很烦很累很暴躁的时刻，但最后治好分离焦虑的，就是日积月累的聆听和信任，不是任何的模版和捷径。

你们有没有发现，有的时候我们过于依赖其他人的方法经验，是种强烈的不自信。

既不相信自己的能量可以帮助小孩，又不认为自己孩子的感受值得被信任。

反而在专家们唾沫横飞地告诉你孩子出了啥啥问题的时候拍手叫好，而他们甚至都没见过你的孩子，是不是还蛮荒唐的？

当然不是说五花八门的育儿方法都是错的，但他们看不见每个娃的个性、偏好和天赋，取的是一个「或许有用」的平均值。

特别是那些总想提醒你孩子有所欠缺、有这毛病那问题的危言耸听，除了不停强化父母身上的焦虑和缺失感，没有任何价值。

与其盲目参考，不如就像开头那位博主说的那样，

“放掉总想教育的执念，去看见，去帮助，去无条件地爱”。

专制育儿的潜台词：娃总是需要纠正的

教育这个词，本身就包含着强烈的权力关系，就像宠物无法教育主人，打工人无法教育老板。

当大人经常觉得孩子就得教育，底层逻辑是：

孩子和家长不是平等的，娃总是需要纠正的，而家长的方法总是完美的。

刚生娃那段时间我妈来短暂帮忙，不知道她看了哪位育儿专家的哄睡宝典，说小婴儿千万不能抱睡，一抱睡就会养成依赖一直抱下去。

所以那段时间只要她哄睡女儿，就会听到娃在床上鬼哭狼嚎半个多钟头，而当我实施可怕的“抱睡”，女儿在怀里不到十分钟就笑眯眯睡着了。

我俩为此吵了很多架，她骂我惯着小孩，我说她不懂人性。吵到她发飙走人，我自己带娃反而安宁了许多，我每天抱过来抱过去，不仅让她保持了天使睡眠，也没有养成所谓的拥抱依赖。

一想到现在刚6岁我就再也抱不动，就更庆幸当时的坚持。

也是从那个时候我逐渐意识到，很多养育方式如此受追捧就是因为，它满足了家长总想「刻意去教育」娃的心。

不知道有没有人记得去年有个爆火的短视频，里边的年轻妈妈特别骄傲地炫耀自己如何大半夜带着不睡觉的娃出门遛弯，困了也不许回家就是对娃不睡觉的惩罚，她美名其曰为“教育”。

你不好好睡是吧？我今天非得让你哭服了累瘫了来教育你。Excuse me?

那些专制的教育方法，说白了是根本不相信孩子是本自具足的生命体，肆意地压抑娃的自主性和个人感受。完了还指望ta长成自尊自爱有自驱力的完整成年人？

不育儿以后，神清气爽

当我提醒自己放弃「教育」之后，竟然感觉养娃越来越轻松，再分享最近发生的一件小事。

每天早上起床女鹅都会去厨房拿点吃的，水果酸奶吐司这些，这个时间我自己洗漱不太管她，唯一要求是不吃零食。

有几次我发现她一大早偷摸干掉一大块巧克力，就特别生气地指责她说巧克力含有糖和咖啡因，吃那么多对健康有害，怎么这么不听话blablabla。

激动地一大顿输出，结果第二天人家该吃啥吃啥。

前两周我早上去厨房，发现她又鬼鬼祟祟地关掉冰箱，还故意告诉我：“妈妈，我今天早上没吃巧克力哦，不信你检查我的嘴巴！”

说完“啊”的一下仰头给我看。

我想了想说：“我不检查，因为我很信任你呀。”

你猜怎么着？

她听完这句自己又重新退回到厨房，掏出裤兜里藏的那块巧克力，放回了冰箱，念叨着：“那这一块我也不吃了”。

不要小看一个6岁幼崽的自制力，这就是当她感到自己被全然信任的时候迸发出来的力量，比强制输出管用太多了。

当然了，我的「放弃育儿」不是说要放任不管，只是真的越来越不愿套用别人的经验、模版、滤镜去看待孩子的成长了。

同样是竞争激烈的环境，有人告诉孩子“大环境就是如此，别人都站着所以你也不许坐下来”，有人告诉孩子“被卷很累的，累了就休息”，区别也不是爱不爱孩子，是前者高估了教育的力量，低估了娃自身的力量。

我选择不再教育，某种程度也是选择往相信娃的天平上倾斜一点，让她的小小内核有空间得到滋养、扎根生长。

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