前几天去广州出差，约了大学同学见面，聊了两个小时。
记录了一些我们的对话，觉得真是一次有意义的聊天。
我印象深刻的一句话是她对我说：我完全看不出来你是这个样子。
她指的“这个样子”不仅指“平时我给大家的印象”，也指“我一个人独处看起来的模样”，甚至也包括了“偶尔的交谈里，我也没有透露出半分我另外的秘密。”
我说：其实很多话早就堆积到了嗓子眼，只是没有找到合适的机会，合适的人。
很多时候发现一旦起了头，就必须一股脑的全部都倒出来，但如果此时对面的人流露出半分不耐烦，又或者拿起了手机，我便会把后面所有的话咽回去。
“你继续说。”
“我突然忘记了我想要表达什么。”
不是生气了，而是对自己即将敞怀的内心格外珍惜。
她说：我以为你会有很多朋友可以说这些。
我说：确实有其他朋友可以说，你也其中之一。我的世界里，朋友没有先后轻重之分，只有是不是同一个类型而已。
她：你喜欢你现在的生活吗？
我：我对未来的生活还有所期待，所以我应该是喜欢现在的生活的。
她：你会有年龄焦虑吗？
我：有过，但后来发现我们只是焦虑那个数字，而不是年纪本身。其实，真正的年纪是你给外界的感觉，而不是身份证上的那串数字。
她：我爸50岁生日的时候对我说，他这一辈子成人成事，但没有成己。希望我能成己。前两天他70岁，我也对他说了同样的话。成己是最难的过程，你觉得自己成了吗？
我：没有人能真正成为自己，但可以一直希望成为更完整的自己。我觉得起码我一直在努力，在靠近那个自己，到现在还没有放弃。
她：我现在一件事情如果不顺利，就鼓不起勇气再去做第二次，耗能太多，心气不足。
我：有句话说，上帝把你的门关了，你再推开就是了，因为门就是这么用的。
她很开心，觉得我们应该常常见面，常常聊天，听你的回答，我觉得很有满足感。
我说我也觉得我们应该经常见面，你每次的提问都让我很有回答的欲望，你也很棒。
你上次和朋友聊天是何时，又聊了什么？
（同学帮我拍的照片）
ps：
把新书的全稿交给出版社了。
写作这些年，从未有如此的感受，忐忑期待，兴奋害怕。
不知为何，我写这本书的时候，带着一种“这或许是我此生写的最后一本书”的念头。
我已经很长时间没有过这种“最后”的念头了。
我并不是害怕坏的结局，我只是害怕自己会在此后的人生中一遍一遍埋怨自己的不够尽力。
这次，我尽力了：）
