这篇日记是健身的时候突然想写的。
先从微博说起。
微博可喜欢出新功能了。
但那些花花绿绿的功能我都不怎么会用。
最近打动我的是所有关注我的网友能看到他们关注我多少天了。
好多4000天以上的网友，还有5000天以上的网友。
那大概是十几年前。
我想了想自己十几年前的样子，不禁为他们捏了一把汗，忍了我那么久啊。
大家发现这个功能之后，就纷纷给我留言，跟我说当年他们为什么要关注我，那时的他们在做什么，现在他们又在做什么。
这种留言是催泪弹。
看一条哭一条。
那时很多网友和博主的感情像酒，真的是投入了时间和感情，虽然是陌生人，但情感是互通的。
现在很多的网友和博主的感情连水都不是，水还能解渴，现在就是想关注就关注，想取消就取消，比如我的抖音，只要不更新，每天粉丝几百几百的掉，我在想——我又没有惹你们！！！怎么还专程来取消我！
前段时间看了一个日剧《跟着古代食谱学做菜》。
男主和女主买菜回家的路上，突然蹲在田埂边说：这朵花去年也是这个时候在同样的地方开了花。啊。这么一说。关于那时所有的回忆都回来了呢。
所以我听到大家说起西单跨年的签书会，说起芳草地的签书会，说起哈尔滨的大雪，武汉的华师大的露天电影院，说起深圳书城，说起广州的大热天……我总是一下就被唤起了当时所有的回忆。
跑远了。其实我想说的是微博最近又出了一个功能。
大概就是采样了网络上大家提到你的时候，整体的情绪是怎样的。
我看了一下，大家提到“刘同”，居然有51%的整体印象是感到悲伤！！！
我看到这个数据的时候，我120%变得悲伤了。
我明明在朋友印象中是个很好笑的人啊。
写的内容也很温暖呐，也从来不在书里要死要活。
未必是前段时间我写的东西过于悲观了？
那也不应该是悲观吧，而是看淡了。
看淡了不算悲观，而是一种没有负担的乐观。
就像人很久不生病，到了时间总要高烧一次，那是免疫系统的调整而已。
情绪如此，人生也是，只要不要认为自己从此就只能走下坡路了。
走惯了平路，摔倒是正常的，哭也是正常的，流血也是，等着呗，血自然会凝固，伤口会愈合，给自己更长的时间，等一等。
所以过去的两年，我一直在等。
等的时候，我写了很多文章，给同样在等待的人。
一个人等，有些寂寞。
一群人等，就显得有仪式感了不是么？
有网友留言：总感觉你有抑郁症，或者是情绪容易低落。
哈哈哈哈！我没有！！！！
我只是在反思！
抑郁的征兆是对一切都提不起兴趣，对自己毫无自信。
但我不同，我每天换着花样去想自己到底为啥心情不太好。
当我意识到这些年我的焦点已经从聚焦自身变成在意他人的时候，我果断的回到了自己最擅长的部分——开始认认真真写下每一个字。
甚至回到了大学时期写东西的感觉——我不奢望有更多读者因此了解我，但我得让我更了解自己，我要成为自己最好的那个读者。
我写出了这十几年最不同的东西，最信任的朋友看过后问：怎么感觉这是你最后一本书了？
我很讶异：我在写的时候，也产生了这种念头。不是说以后不写了，而是全部的我都在这里了。
十几万字，细细密密。
情绪不佳的时候，我曾有过错觉，觉得自己被这几年的大风吹起来，狠狠拍在了崖壁上。
完整的自己，被碎成了十几万块的拼图。
任谁经过都认不出来了。
可写在这本书的过程中，感觉并不是在创造，而是带着巨大的耐心，按照命运的某种惯性，将散落的自己赋予在不同的字上，在无数的碎片里，准确的将一个字与另一个字前后组合在了一起。
写完最后一个字，我觉得我又完整了。
这些感受等到时见面还能和大家说上个三天三夜。
你知道人一旦对自己没什么信心时，不想见人，不想说话，不想照相。
然后最近我整个人莫名其妙开心得不行。
就想着干脆去为新书照一张作者简介照吧。
果然，人状态好就是不一样，照出了好几张。
但我自己喜欢的和同事喜欢的完全不同。
我本来都已经妥协了。
可在写这篇文章的时候，我发了一个视频到各地的读者微信群里，问大家的意见。
根据大家的意见来选择作者简介的照片。
我看着群里大家的留言，心情真好。
这种好不仅是字面上的好，而是终于我们都做好了准备。
又能一起出发了。
