不上班的这一年，总算是活了下来。
昨天下午，我一时兴起，带着Enzo去看了电影《逆行人生》，我想这电影里，总归会有一些我的生活写照吧，毕竟我也曾无数次想过去送外卖。
与电影不同的是，电影里的男主是被辞退，有三十万补偿，我呢，是裸辞，什么也没有。相同的是，或者说巧合的是，我和男主都同样在公司工作了十一年之久。在同一家公司，工作超过十一年，我想，也是挺厉害的吧。
至于我为何裸辞，我不愿再重复了，你可以去看我的另外两篇文章《裸辞之后》和《结婚十年》。
不上班的这一年，其实我在系列文章《裸辞之后》已经写了大部分的心路历程。但是呢，我这个人，是一个周年纪念控，每一个周年，我都想要写点什么，纪念一下，比如我的周岁，结婚纪念日，孩子的周岁……等等。那么，裸辞一周年，也是可以纪念一下的，毕竟，在过去的这一年，我脱离了任何的组织、团体、公司，自己一个人活了下来，养活了一家人，并且还偿还着高额的房贷（当然，对于有的人来说可能不高，但是对于我这个在农村长大的孩子来说，这是一个天文数字）。
过去的一年，我们家是怎么活过来的，可以说是一个巨大的恩典。我没有什么背景，我也不是什么富二代，我的父母如今依然在宁波的一个工厂里打工，住着破烂的简易房（当然，他们自己不觉得辛苦，也不觉得简陋，只是我觉得难过）。可以支持我的人，很多，但是也可以说，很少。或者说，在大部分时候，是没有人可以代替我去承担我的生活重担的。
妻子说，“大不了，就把房子卖了，不要有那么大的压力。”
可问题是，房价下跌后，卖房子，肯定是要亏钱的。况且，也不一定能卖的出去。不到万不得已，我是不愿意走到卖房子这一步的。
妻子又说，“还有我爸妈，大不了去啃老……”
作为一个女婿，我又不是上门女婿，怎么好意思啃岳父母的老呢！对吧！
很多年里，在我的生活中存在着一个误解，朋友们或者是亲戚们认为我娶了一个上海的独生女，应该是不差钱的吧。说实话啊，我们确实有坚实的后盾，走投无路的时候，我们也确实可以有一条退路，至少是饿不死，有地方住。但是问题在于，我们这些年，一直摸爬滚打着，就过来了，很少遇到要使用后盾的时候。
当然了，父母们给我们的帮助很多，确实很多，这里我不想否认。只是，从我这个独一的个体来说，这些年，我承担的经济压力，十分巨大。简单来说，没有穷到要伸手要钱的地步，日子都能扛过去。钱，是没有多少的，日子是能过下去的。基本上这十年，就是这样过来的。
有的人会说，那不是挺好的嘛，有衣有食，不就应当知足了嘛！是啊，道理虽然不错，但是如果你经营过一个家庭，尤其是当你作为一个丈夫，生活在一个消费水平巨高的城市，收入微薄，没有存款，还有房贷，我想你也会很难不焦虑吧！
关于经济焦虑，我不想聊太多了，因为在过去的文章中我已经聊了很多了。我不是在哭穷，我只是表达一种现实。当然，有人会说，你可以不用表达，藏起来。是的，我确实可以藏起来自己的一些东西，但是，如果这样的话，我就不再是一个真实的人，大家对我的认知就会有偏差。有时候，缺乏，苦难，可能就是我要写的故事。
我非常喜欢廖智姐妹，她虽然双腿截肢了，但是她总是在传递喜乐、微笑、热爱、温暖……看她的视频和文章，你会觉得，真好，这样的生活状态真好。我想，那是独属于她的故事。有时候，我也会反思，我是不是太消极了，我是不是得搞一点正能量的脚本，但问题是，我的生活是这样的，我不能假装它不是这样的。我感受到的生活是破碎的、有压力的、死气沉沉的、人性的恶劣的、孤立无助的……这是我感受到的生活，我不能假装我没有感受到。而我的文字和视频，是从这些感受中出来的。或许，我的忧伤，能是别人的安慰呢！也说不定，对吧！
我喜欢杨太太，我喜欢维斯姐妹，我喜欢丹尼尔先生，他们的人生很美好，很正能量，很有见证，但是，我不是他们，我的故事不一样。我是一个衣衫褴褛的故事，我是一个跌跌撞撞的故事，我是一个不那么光鲜亮丽的故事，这是，我的故事。
我是一个极其容易骄傲的人，或许，这是我为什么跌跌撞撞的原因。如果我的生活过于富足顺利，我可能会堕落的更快一些。眼下，我还需要敬虔仰望，否则，生活是过不下去的啊！
上面为什么要聊经济焦虑呢？那是因为，不上班，就没有固定经济来源了啊！钱，也不是从天上掉下来的。没有存款，裸辞了，没有工作，任何正常人，都会焦虑吧！
有人说，“你怕什么，上帝就给你来什么，为的是锻炼你不怕的能力。”好吧，这十几年，我算是锻炼的差不多了吧！
有人会说，“你去找个班上，不就完了嘛？”
是的，找一个班上，确实是可以的，送外卖非常适合我。或许哪一天，我会去送外卖的。
当然了，现在的我，没有去送外卖。过去的这一年，有惊无险的过来了。但是呢，未来的这一年，依然是很有挑战的。就拿这个暑假来说吧，我一边要带孩子学习和玩，一边要工作，我就有点吃不消了。有时候，也挺委屈的。
现在的生活，是不是我喜欢的呢？很难说。有时候，不是我们喜不喜欢，而是生活把我们推到了一个境地，我们只能这么生活。我们没有更多的选择了，那么，眼下的生活就是一种选择。不是我们选择了生活，而是生活本身就走到了这里。
如果有一个班上，我还是建议大家上班，因为不上班的压力，要比上班的痛苦大的多的多。被老板骂，工作不开心，至少这些是可调节的情绪。但是呢，没有收入，这个是物理性的，没有，就是没有，连调节的余地都没有。
不上班，没有固定收入。那么一个人的工作周期就开始按天算了。我一个月要赚多少钱，才够还房贷、家用、保险、学费、医疗费、探亲费……然后，我就开始计算，我一天要赚多少钱，一个月才能赚到那么多。所以啊，我现在每个月的15号，我把房贷一转，家用一转，如果还能有点自己的零花钱，我就觉得，这个月可以了。
不上班，也是有一个好处，就是我变得更加简朴、节约了。我减少了很多需要花钱的乐趣。现在呢，不花钱，我就觉得挺开心。花钱，就觉得挺不开心的。哈哈！所以，每次出门，我都会先定一个预算，严格把控，不能超出预算。
说了这么多，也没说到我是怎么赚钱的，其实在之前的文章里我说到过。我的收入主要来源于三个方面，自媒体、微店、咨询，这三个方面加起来，差不多是够养家的，有时候还会有盈余。这三个方面的收入，有一个特征，就是不稳定。人为什么会焦虑呢？就是因为未来不可控，才会焦虑，而过去的这一年，我说是恩典，那是因为，这三方面都稳定的有入账。故此，我现在才能在这里写裸辞一周年这篇文章。
不上班，其实比上班要辛苦，因为，你是按天赚钱的。今天颗粒无收，你就会有点焦虑的。
不上班的这一年，我感觉自己的心脏是强大了很多，有时候都忘记要焦虑了。还有可能是因为，脱敏了。环境不安定的时候太多了，就脱敏了。反正死不了，就能过下去。
未来会怎么样？真的不知道，我自己都不知道。反正，眼下只要收支还能平衡，我就可以继续这样的生活。
不去上班，不代表我懒惰，在家里其实是更累的。在公司，我还可以摸鱼，喝咖啡，闲聊，发呆……在家里，我需要带孩子、辅导功课、做家务、工作、给老婆提供情绪价值以及身体服务……更辛苦，对吧！比如最近，我每天整个上午都是要带孩子学习和运动的，我要到下午和晚上才有时间干自己的事情。当然，不上班的好处，我就不多说了，免得被你们嫉妒。只说其中一个最明显的好处，不用通勤，不用每天挤地铁。
这一年，我能够熬下来，主要是因为我每天都有事情做。只要我愿意做，我就一定有事情做，比如写一篇文章，录一个视频，发布一个商品，我总会给自己安排一点事情做。实在是什么都不想做了，也可以带孩子出去玩。
这几个月微店的收入有所降低，自媒体写作的收入也不稳定，我自己是有点焦虑的，但同时，咨询和线上训练营的收入有所增加，平衡了我的焦虑。我们微店的东西其实很多，也很好，但是，我不是太知道怎么去经营的更好的。我常常会想，“怎么把东西卖出去？我哪里做的不好嘛？”遇到问题，我总会在脑子里一直想，我相信一直思考，总会有优化的方法。我并不是一个专业的商人，只是生活把我推到了商人的这个位置上。
前一段时间我还在想，我从一个理想主义者，变成了一个满脑子整天想着怎么赚钱的人，到底发生了什么？我想，是因为家庭。我不再是我自己，我是一个丈夫和父亲，还是一对老人的儿子。同时，我还是我自己。我知道我本意里面想要的是什么生活，我也知道，我应该要做的是什么。
不上班，不等于无所事事。没有人给我安排事情了，我自己每天都得给自己安排事情。这一年，我非常相信的是，我变成了一个非常好的婚姻家庭咨询师，我的文字也发生了改变。一年前的那个自己死去了，现在的是一个新的自己。我像是一个在生活里摸爬滚打的人，但是我爬过来了。我不怨恨环境，我也不怨恨任何人，这是我的生活，这是我所需要面对的人生。
这一年，我很少有闲聊的时间，我把大部分的时间贡献给了家人和工作。感到充实，也感到疲惫，很难定义这是怎样的一年，但是对我来说，我像是打了一场胜仗，这一年，我捍卫了我的生活。当然，我也丢掉了很多人的喜悦，我不再像一个圣徒，而是更像一个商人了。不是我想成为商人，不是我想成为这样，生活如此，我只能这样。至少，我只能这样。而那个真实的我自己，很少有人能够看见和知道。我不是完全人，这是我肯定的，而我感到的是，自己在生长。
写到这里，依然不敢说什么豪言壮语，因为，人生是一年一年，一天一天的过的，接下来怎么样，依然是未知的。我一直悲观的认为，人是很脆弱的。在我做留守儿童的时候，我感到人是很脆弱的。在我工作之后，我感到人是很脆弱的。在我结婚之后，我感到人更加的脆弱。我从来没有过过那种完全稳妥的生活，故此，我也觉得生活从来不可能完全稳妥。
我不需要过多的忧虑，但也不能停下脚步。每个月依然有一个固定的数额，需要我去赚取。但我也知道，我的人生不止这些。在这些背后，我一直不停的寻找意义和价值，寻找一些可以留到永恒的东西。
谢谢你来看这篇文章，也希望这篇文章能够祝福你的生活。希望我们都能尽心、尽性、尽意、尽力的奔跑前路，直到标杆。
接下来这一年的故事，我想，可能会更精彩，或者会很普通，没关系，无论如何，我还会继续写。
