这个系列写于多年前，当时的思想还不成熟，当然，及至今日也还不成熟，但是我想啊，或许这些文字可以祝福到一些人，故此集结再次发表。共计四万九千五百二十字，建议先收藏，慢慢看。

单身还是结婚？

和什么样的人结婚？

如果你想结婚，那么现在可以想想第二个问题了：和什么样的人结婚？

大部分的人在结婚前，是搞不清楚自己要和什么样的人结婚的。直到结婚后，才恍然大悟，哦哦哦，原来我需要的是……

此时，为时已晚，只能接受生活的打磨了。

初中的时候，我们都喜欢班里最好看的，成绩最好的那个人（成绩是不是最好，不记得了，反正很好看，家里富裕，穿着打扮精致。）。

所以我很讨厌帮别人递情书给我后排的女同学，因为我也喜欢她。

那个时候，我还在家里的墙壁上刻她的名字，懵懵懂懂的喜欢，感觉很好，说不上是爱情。想靠近，想多看一眼，想多说两句。又不敢。

直到十几年后，我们在上海再次相遇，她带着儿子，我单身。（她是我唐姐的好朋友，唐姐来上海，我招待，自然就见面了，所以别想多了。）然后呢？然后就完全没有当年的感觉了，没有那么浓烈的喜欢了，甚至就像普通同学一样的感觉了。

再后来，就是高中毕业那一年，那个时候自己成熟了许多，喜欢也变得更加浓烈。

那一年我18岁，喜欢上一个非常好看的姑娘，至少我觉得好看。然后“疯狂追求。（也就是每天发几条短信。）”。当时的想法是，如果能和对方在一起，那就完美了。

后来对方结婚生子，目前应该快三胎了吧。

我们的交集就变成了朋友圈里想点赞，但又不敢点赞的那种，担心对方把自己拉黑了。

再再后来，上大学，居然有人喜欢我，但我觉得我们不太合适。

大学期间，我也好像是喜欢过两个女生，但都觉得没有那么深刻，对方委婉拒绝，我也当没说过。还可以继续当朋友。朋友圈点赞什么的，也没有什么顾虑。

你看，我就这么短暂的一段岁月，喜欢过多少人，挺多的了。

现在呢？现在只喜欢老婆一个。这是法律和信仰要求的，当然，脑子有时候也不听使唤。

和什么样的人结婚？

结婚前，我们都不知道。哪怕结婚当天都可能有变化，我至少听过三个真实案例。第一个是，结婚当天吵架，然后临时不结了。第二个是，大家都通知了，酒店，婚纱照什么的都好了，吵架，不结了。第三个，是我一个好朋友，准备结婚来着，患病，对方不愿结婚了。（后来身体好了，娶了个我觉得更好的。）

我们喜欢的人，我们心心念念的人，我们觉得非娶不可的人，很有可能不是我们的。

单相思也好，还是曾经爱的轰轰烈烈也好，没走到婚姻的，多了去了。

喜欢，是可以被时间冲淡的。

那些年，我们朝思暮想的人，后来看见对方变秃、变胖，发现其实也没有那么喜欢。

在遇到我老婆之前，我都不敢相信，我能娶到这么好的姑娘。温柔、大方、美丽、善解人意、还比我有脑子……此处省略十万字。

好了，这篇文章主要不是为了夸老婆的。我们聊正题：和什么样的人结婚？

如果你已经结婚了，请关掉这篇文章，以下内容就不适合你看了。当然，你可以拉到最后点个赞、在看，非常感谢。如果你非得看个热闹，那么请不要自我对比。

和什么样的人结婚，我之前其实是有写过的，比如：情绪稳定、不懒惰、道德合格、有共同信仰、男生一定要有工作赚钱养家的能力……等等。

你看，一句话就写完了。

现实情况如何？现实情况是，我们在恋爱的时候，大部分人根本不会去管什么明文原则，我们沉浸在那个感觉里，然后感觉推着我们往前，感觉好的，就进入婚姻了，感觉不好的，就分了。

当然，感觉，也是一种判断因素。你和一个人恋爱的时候，总是感觉美好，才愿意进入婚姻的吧。

和什么样的人结婚，有很大的概率性。我们不可能完全控制，因为你愿意，对方不一定愿意；对方愿意，你不一定愿意；你们都愿意，父母不一定愿意。（新社会，这一点可以忽略。）

但是，结婚后所有的概率就变成了100%，我的意思是，我们要百分百的爱这个我们嫁娶的人。

有一点非常重要，你要和什么样的人结婚，你要付完全的责任，不要将来抱怨别人。将来也不要后悔，毕竟是自己选的。

如果离婚会判死刑，那么结婚就会变得谨慎。

很多人拿婚姻当儿戏，其实是不对的。

无论我们和谁结婚，我们都必须下定决心要去爱对方，并且下定决心要经营好家庭。而不是随时准备撤退，我指的是离婚。

结婚后，你可能会经常有想要逃离的冲动，特别是前面几年。那个时候，你就应该想想，当初为什么和这个人结婚。

最后，我们是一个什么样的人，我们准备好了吗？婚姻，是一个互相成全的过程，我们做好准备去祝福那个人了吗？

有的人和谁结婚都能幸福，有的人和谁结婚都不幸福。这句话有点太绝对，但我想有其深刻的意义。

准备好自己，然后一切就看上帝怎么安排了。（男生需要主动一点，因为上帝给了机会，也得把握。女生遇见喜欢的，就不要考验对方了，像我这样的是经不起考验的。）

好吧，写的有点饿了，我得去找点吃的。

结婚需要准备什么？

结婚需要准备点什么？这个之前也有聊过，准备钱、心理准备、准备个人。当然，最重要的是准备好自己。

做什么事情都需要准备，考试、工作、求学、演讲……，包括做饭，都需要先准备食材。婚姻，更需要准备。（为什么我当年不知道这个道理呢？我好像啥也没准备。）

我们准备的越充分，会发现事情越简单。但最大的问题是，我们不知道该准备点什么。（是啊，谁也没有结过婚啊，怎么知道要准备什么呢？）

所以现在，我作为一个懵懵懂懂的已婚男士，聊聊要准备点什么。

很多人迟迟不肯结婚，我们以为是没有遇到合适的人，以为是没钱或者是没房，当然，这些也是一部分原因，但很有可能我们是没有准备好自己。

准备钱，要么你父母有钱，要么你工作多年，自己积蓄了些钱。这个是比较好衡量的标准，银行里有多少存款，有多少固定资产（如房子、车子、其他）。

钱是非常非常重要的，尤其是对于男孩子来说，你必须可以提供对方一个住的地方（租的也行），和吃穿用。

少年时，我们可能会觉得爱情最重要，但是结婚后，真正到实际的生活中，衣食住行都需要钱，有了这些，人才有最基本的安全感，才能谈情说爱。

小朋友的时候，我们的安全感来源于父母，他们包吃住，他们给钱。

你有没有想过父母一旦消失，我们能不能养活自己？虽然有些父母做的不好，但至少他们给予了我们一定的物质保障。

结婚后，我们还好意思伸手问父母要钱吗？

不好意思。

虽然说不好意思，但是父母主动给钱的时候，我也是特别好意思收下的。这是因为我发现我没有能力养家。在上海这个城市不吃不喝，一个月的房租就好几千。所以很多年里，我都默默收下父母给的钱，然后心怀感激。

你说需要多少钱可以结婚？

这个主要看两个人的价值观，有的人认为有衣有食，有地方住就行。不需要什么奢侈品、高档用品，两个人在一起过日子就行。

有的人需要天价彩礼、房子、车子、存款……这个就没有底了。

那么好的，我们就按照最低标准计算，如果你在上海结婚，租一个中环以外的一室，那么每个月的房租、水电煤、交通费、伙食费、娱乐、社交、访友、购物……两个人大概需要5000左右，这个5000是我算的最低标准，上不封顶。当然，有的人可以算出更低的标准，只要两个人做的财务规划能够达成一致，就行。

意思就是说，你的工资，或者存款，得能支持这个最低标准，就可以结婚。当然，钱是多多益善（贪财是不好的，钱是中性的）。

如果你的存款可以支付你未来三年的家庭开销，那么心里就会比较有安全感。

如果你是月光，那么家庭矛盾可能就会比较多。如果你的配偶总是担心下个月的生活费，那么她就会没有安全感，没有安全感，心情就会不好，心情不好，就会容易吵架。（我们刚刚结婚的前几年，基本上都是月光的，所以很没有安全感。那个时候我们想的是，怎么才能赚到下个月的生活费。）

单身的时候，存钱是比花钱更重要的事情，除非你花的钱可以让你赚到更多的钱。

比如我有几个非常聪明的朋友，其中一个，几年不买衣服，一发工资就存定期，或者购买风险非常低的理财产品（稳健性），基本上不在外面吃饭，自己做。业余爱好就是去图书馆，偶尔花重金看个舞台剧。（单身的时候我会觉得这样的人很抠门，一点生活乐趣都没有。但是现在想来，这样的朋友真的很智慧。）。

还有一个朋友，大学毕业后，就不断的花钱参加各种与工作有关的培训，拿证书，每拿一个证书，他就变得更值钱。证书帮助他不断的跳槽、加薪，现在在国内最大的互联网公司之一，做产品经理。（几万几万的投资去学习，我是没有这样的决心，但是回报率真的很高。）

关于钱，单身的时候多存钱，有利无弊。但是切记，不要贪财，不要想着赚快钱，不要非法的赚钱。要踏实。

当然，生活不只是需要钱，钱只是最基本的，最重要的是准备人，包括准备好自己。

一个人能够承担婚姻的重量，那么首先，他必须拥有独立的人格，包括良好的习惯、道德水平、健康的社会人格（至少不是反社会人格）、能够与他人正常的交流沟通（至少能够把话说清楚）、能够有一定的理解力（至少能够明白别人在说什么）。

钱能够解决吃穿用的问题，但是一个人的品格和良好的心理健康状况，才可能经营好婚姻关系。所以在选择配偶的时候，我们最应该看重的是对方的品格和心理健康，当然，这两个都不太容易看见。

如果我们不能万无一失的找到一个正常人，那么我们就要确保自己是个正常人，或者努力让自己成为一个正常人。

上面这句话怎么理解呢？意思就是，我们需要努力让自己的人格健全，以至于可以面对这个世界里各种各样的问题。人格健全的定义包括很多，但是其中最重要的就是：能自处，能群处，能爱人，能面对危机，能处理负面情绪，能适应社会，不伤害别人，不伤害自己，不作恶。

严格来说，这个世界上的每个人都有病，心理疾病。所以没有绝对的人格健全，只有相对的。并且我们在单身的时候，大多人格不健全，需要婚姻的磨砺，彼此的磨合，才能锻炼的更健全，或者是锻炼折了。

准备自己的过程，其实是准备自己的心志，没有经历过婚姻，我们并不太能知道自己的婚姻会发生什么。或美好，或不美好。我们看到的别人的婚姻，也不能照搬过来，只能作为参考。

心志是什么？就是决心要和这个人走到底，决心要磨合出一个好的状态，接受婚姻可能对自己带来的改变。

结婚前后，一定是不一样的，我们不可能在婚姻里还保持自己单身时的状态、做事风格、生活习惯……等等，至少需要为了两个人能够合一，做出一定的调整。

婚姻可能会遇到各种事情，好的，或者坏的。但如果我们准备好自己的心态了，那么好的，我们能够接得住，坏的，我们也能面对得了。

人活着就是会面对各种事情的，婚姻只是改变了一下我们的生活方式。

我们越是怕生活，生活就越是会吓我们；我们越是不怕它，它就越是拿我们没办法。婚姻也是这样，计划、行动、交托，然后坦然。

婚姻里最难的是，我们没有办法去改变对方，我们只能改变自己。最好我们在单身的时候，就能明白这一点。

结婚需要准备什么？钱和自己。

你的配偶不是你来准备的，你只能祈祷上帝把对的人带给你，并且赐给你勇气去嫁娶。

最后，能让一段婚姻持续走下去的，不是钱，而是一个人的品格和信仰。但是品格和信仰一定要融合在生活里，包括勤奋、善良、热爱学习、主动、当担、敬畏……等等。

记住，品格和信仰不是脱离物质世界的，而是融合于我们的生活的，所以不要做个高谈阔论，但不肯动一个手指头的人，爱人不可虚假，不要逃避自己的责任，婚姻一般不会太差。

因为是杂谈，所以下一篇要写什么，还不知道。有感兴趣的话题，可以后台留言私信我。

如何摧毁你的配偶？

这一系列的文章，由于是杂谈，所以就不会按照特定的时间线写，我想到什么主题，就写什么，你也可以随时提出你希望我写的主题。

今天来聊一个我藏在心里好几年的话题，如何摧毁你的配偶？

在摧毁配偶这件事情上，我们每个人都有自己的独门秘诀。我们特别知道如何瞬间引爆对方，比如说什么话，做什么事情，给什么眼神。

结婚时间长的人，都轻车熟路了。当然，对方也特别知道如何引爆我们。这里我说的引爆，就是让我们情绪失控。

但今天讲的是“摧毁”，摧毁，是一个漫长的过程，人不是一下子被“摧毁”的，而是有一个过程，有一些事情的积累，时间的节点的。

摧毁配偶的第一大神器，那么就是“抱怨”。

在我为数不多（也就八年）的婚姻生涯里，据不完全统计（此时我正在大脑里艰难搜索），我们夫妻间爆发过的最激烈的吵架，都是因为抱怨。我抱怨他，或者她抱怨我。

抱怨什么呢？可抱怨的东西太多了，结过婚的人都知道。就算你没结婚，那么你从父母的生活中，或许也能发现，他们总是能找到抱怨的事情。

此时我的脑海里跳出一些关于抱怨的句子（请用抱怨的语气读）：

你这衣服怎么洗的？你看看都没洗干净；你能不能早点下班？你怎么这么懒？你怎么这么穷？你怎么这么胖？你怎么还没洗碗?孩子作业怎么还没做？我让你帮我拿的快递，都几天了，怎么还没拿？你怎么又买一堆没用的东西？我刚扫完地，你怎么又搞乱了？……等等等，如果一直写下去，就没办法写下面的内容了。

我们为什么抱怨？我们抱怨的动机无非是：想要改变现状、想要改变对方、想要攻击对方、仅仅只是想要抱怨一下、习惯性抱怨、保护性抱怨（谁先抱怨谁有理）、自己心情不好（觉得是对方的错）、觉得对方配不上自己（当初干嘛去了）……

不管我们抱怨的动机是什么，抱怨都是一种非常低效的沟通方式，用陈述句不好吗？非得用反问句，而大部分的抱怨都是反问句，或者指责性的陈述句。

当你的配偶听到反问句的第一反应是，开启自我保护模式（准备进入战斗状态），这个时候的沟通效果一定是不好的。因为已经要进入战斗模式了，根本不是合作共赢，而是你死我活了。

沟通的最高境界是，让对方觉得你是在为她好，你是和她一条心，一条船上的，这样对方才能愿意和你沟通，而不是防卫。

好，回来继续聊“摧毁”，怎么使用抱怨摧毁你的配偶，顺便摧毁你的孩子呢？

我曾经遇到过一对夫妻，他们的沟通模式是，互相抱怨，互相打压，彼此看不上眼。然后呢，就是家里的孩子非常紧张，时刻都要做好父母开战的准备。

这样环境下长大的孩子，往往都很难有稳定的情绪，因为没有一个稳定的环境。孩子要么情绪化，要么麻木化（习惯了，就麻木了，麻木的人不是没有情感反应，而是为了减少痛苦，假性的不在乎。）

一个人如果长期被另外一个人抱怨，而且另外一个人是他人生中最重要，且不可分割的人（配偶），那么这个人会慢慢的变得自我否定，或者愤怒、焦虑、苦毒，怨恨。

抱怨，可以很大程度的让一个人变得自我否定，一个人一旦开始自我否定，那么就开心不起来了。一个人开心不起来，那么做事情就没有能量了。生活就变成了麻木的按部就班，随波逐流。

我想，没有人是为了摧毁配偶而结婚的吧？有的人说吵架是一种激烈的沟通，我觉得是的。有的人觉得抱怨也是一种沟通，我想也是的。但是，如果有更好的沟通方式，我们干嘛要吵架呢？沟通不是为了贬低对方，不是为了发泄情绪，而是为了让婚姻更好，双方更亲密。能不抱怨，尽量不要抱怨。

你如果长期的抱怨，对方就会形成长期的条件反射性的防御或者麻木，最终导致失去爱的能力。谁能爱一个怎天抱怨自己的人呢？除了我们的孩子。（当我们抱怨孩子不好的时候，孩子不会不爱我们，他们会不爱自己。但当我们抱怨我们配偶的时候，他们会不爱我们。）

婚姻生活中，很多问题都是因为说话导致的，而大部分说话的问题包括：抱怨句、反问句（你有没有脑子？你是不是没脑子？你不知道我想要什么吗？你不知道要这么做吗？等等。）、指责句（你就是蠢、你就是没本事、你就是丑、你就是懒、你就是笨……等等。）

以上这几个句式，每一种都相当于婚姻中的核弹头，我们用的越多，我们对配偶的摧毁就越大，当然，最后摧毁的是我们自己的婚姻。

婚姻有很多的问题，是因为我们乱说话导致的，这是我很小的时候，观察父母吵架得出的结论。每次他们说到哪些句子的时候，我就知道大战一触即发。

等到我结婚的时候，我又重蹈覆辙，乱说话，导致了很多问题。

我们以为配偶和孩子是自己人，就可以随便说话，这是一个非常错误的观点。

语言是最具有表达性的，好话，造就人；坏话，伤害人。乱说话，会导致很多问题。

我们嘴巴里出来的话，如果会导致不必要的问题，那么就不要说。

如果我们非得抱怨，那么我们尽量抱怨事情，就事论事，而不要人身攻击。

如何摧毁你的配偶？抱怨。

如何滋养你的配偶？说造就人的好话，比如赞美、鼓励等。

提意见，最好用爱心说诚实话，不要逼着对方接受你的意见。

好了，这一期的话题，就聊到这吧。

钱不够花怎么办？

婚姻中大部分的问题，都可以用钱解决，这句话是有点道理的，当我结婚之后，我才发现。

为什么我会有这么深刻的认识呢？

因为我们的钱总是不够花的，我们总是介于够花和不够花的临界点，这种感觉十分痛苦，特别没有安全感。

至于为什么会导致这种情况，下面会聊聊。

先来回答一个朋友的问题：恋爱时的金钱观如何磨合？婚后财产如何管理？各自的钱要不要分开自己管？

恋爱时的金钱观如何磨合？

不用磨合，因为金钱观这种东西，是成长过程中长期积累出来的，和原生家庭也有很大关系，你不可能指望两年的恋爱就能改变对方。

磨合不来的，就算了，重新找一个，也比磨合来的快。

对方希望大富大贵，奢侈品满屋；你喜欢简朴生活，不以物质为乐。这样的两个人本来就不合适，强行在一起，会很痛苦。

我的建议是，在恋爱的时候就表明自己的金钱观。

你喜欢有钱的，就别找穷的，因为结婚后你会天天抱怨对方穷，两个人都痛苦，何必呢？

你喜欢简朴生活，灵魂契合的，那就别找太物质化的、追求各种名牌的，你就老老实实找个能过日子的就行。

如果两个人的金钱观差别不大，那么是可以在购物、理财、存款、送礼……这些事情上进行磨合的，可以列一个清单出来，一个个谈，看看彼此的差异在哪里？然后问问自己，能不能接受这些差异？

能接受，就继续恋爱；不能接受，就算了。毕竟三毛说过，婚姻是要两个人能一起数钱过日子的。（大概是这样，记不清原话了。）

过去讲究门当户对，是有道理的，因为原生家庭差不多，在花钱上面的观点，也差不多。

比如，我是农村人，我老婆是上海人，我们的金钱观差别就特别大。我学会了喝咖啡、吃榴莲、穿贵一点的衣服，老婆也学会了省吃俭用。我是乐在其中，但是向下兼容我的老婆，就不太容易了。

恋爱时的金钱观如何磨合？不用磨合，彼此了解对方的金钱观就可以了，你的责任是告诉对方，你的金钱观是什么。并且你需要了解对方的金钱观和你的是不是契合，不契合的，就算了。

婚后财产如何管理？各自的钱要不要分开自己管？

这两个问题，我算是一个问题。

首先，你得有财产可以管，两个月光族在一起，是没得财产管的，而且会经常因为钱不够花吵架。

如果有钱管，两个人的钱都够花，那么很好管。各花各的也行，全部由老婆管也行（也可以由老公管，如果老公更会管。），两个人达成一致就可以。

我的一个领导，他们家就是各花各的，彼此不知道对方有多少钱。当然，有些公共花费可能是男方出，或者一起出。

我们家一直是没有多余的钱需要管的，我们基本上是两个人一起勒紧裤腰带过日子，每个月我会给老婆一些生活费（很少），老婆自己也有一边在家带孩子，一边赚钱。然后房贷我还。

没有存款，如果我失业了，那么就崩盘了。这个问题，目前也是我们家比较大的一个问题。

做了十年的工作，也不敢轻易跳槽，也是因为没有存款可以作为缓冲。（没钱的好处是，朋友借钱的时候，我可以心安理得的说“没钱”。往往他们都不信，因为看朋友圈，我过得挺无忧无虑的。但谁会天天在朋友圈喊穷呢？所以，别找我借钱。）

如果你们有很多钱可以管？那么怎么管都行。（钱不够花，很难受。但是，钱太多了也不一定是什么好事，容易放纵物欲和情欲。）

如果你们的钱不太多，那么我觉得夫妻两个需要合一，意思是一起负担家里的经济支出。当然，如果丈夫有能力全部负担，是最好不过。

但是，据我观察，现在很多老婆赚的比老公多，在上海这个城市尤其多。（我老婆上班的时候，赚的就比我多很多。）我身边很多朋友就是，老婆在公司做高管，老公做技术的，当然老婆赚的会多一点。而且现在这个时代是拼技术、耐力、观察力、创新力、沟通能力、协调能力……而不是拼力气的时代，往往女性更占据优势。

所以，如果你是老公，那么尽量赚钱，让家人后顾无忧。但是，如果已经很努力了，经济条件还是不好，也要放过自己。多花时间陪伴家人，多做家务，也是一种很重要的付出。

如果你是老婆，而且赚的又很多，我觉得是可以更多的负担家里的经济支出的。

如果两个人赚的都不多，那么就要量入为出，合理安排。比如在上海，租房、吃饭是必须的，其他的支出都可以减少（特指购买非必需品）。

如果你们两个都是富豪级别的，那么我就没有发言权了。听听你们的律师怎么说吧。

很敷衍的回答了朋友的几个问题，那么现在进入今天的主题：钱不够花怎么办？

这是一个非常悲伤的主题，我们总是觉得自己的钱不够花。有的人是真不够花，有的人（上海好几套房的）是假不够花。

真不够花，是确实没钱；假不够花，是老是焦虑未来，总觉得需要更多的钱。（我是发现了一个事，钱不能给人带来绝对的安全感，但是没钱，绝对是很焦虑的。）

没钱怎么办？当然是想办法赚钱，想办法省钱。

在上海这样的城市，想省钱是非常难的，出门就得花钱；想赚钱也难，但还是有路子的。我去街头卖过唱、也想过下班去送外卖、开专车……

沉默了几分钟后……（我好像懂很多道理，为什么赚不到钱呢？）

我又开始写，然后我发现，这个话题我目前还没有资格写，因为我们家现在还是属于钱不够花的阶段。我们夫妻两个大部分时间在想着怎么赚钱，怎么省钱，怎么花钱。仿佛我们最大的问题不是罪，而是钱。

刚结婚的时候，租房子住，赚的少，房租也少。后来赚得稍微多了点（也就上海市平均工资上面一点点），房租涨了，有了孩子，花的也多了。

结婚的这些年，双方父母接济过我们很多次，每年都有，逢年过节，都给孩子钱，间接的就算给我们了。如果没有双方父母的帮助，我们估计得饿死了。（说的有点夸张了。）

关于未来，我还是非常的忧虑的，忧虑的多了，对身体不好，对家庭关系也不好。所以就试着放松点，交托，自己再想想办法赚钱、省钱。

生病的时候，就觉得健康最重要；和老婆吵架的时候，就觉得家庭和睦最重要；家人在一起很开心的时候呢，就觉得没有钱也无所谓。（吵架的时候，就觉得没有钱特别惨。）

我是一个赚钱能力特别差的人，害怕冒险，所有需要冒险的事情，我都害怕做。我担心家里承担不了，担心父母承担不了，所以从小到大，我就是个按部就班的人。

我希望生活就是安安静静，不需要担惊受怕的过下去。但现实是，结婚后我们需要面对很多事情，有非常甜蜜幸福的时候，也有非常苦恼的时候。

在以往的文章中，我写给单身者的建议中，总是会写一条：

努力赚钱，努力存钱。银行有存款，婚姻幸福度会大大增加。（当然，钱不是一切，钱不能买来爱。但是生活有保障，却可以让你爱的人，和爱你的人安心，安心是很重要的。安心的前提是，有物质保障。所以不要相信什么不需要金钱的爱情，爱情是不需要金钱，但是过日子需要啊！）

最后写几条参考意见，也是写给我自己的吧：

1、操练简朴生活（能过简朴生活的人，就比较能够清心，能够清心的人，就比较能够幸福。但这一条只能用来要求自己，别去要求你的配偶。），不乱花钱，不购买多余的东西，能不买，就不买。

2、勤奋，学习，努力赚钱。（但要合法赚钱。）

3、不作恶（有钱也好，没钱也好，最终决定一个人幸福的基础是品格。）

4、知足（在已经很努力勤奋的基础上，我们需要知足。敬虔加上知足的心，就是大利了。）

5、生活中有许多幸福，是不需要钱的。试着用一些不需要钱的活动，去爱家人。

6、丈夫不可懒惰，因为供给家庭，是我们的责任。

7、妻子需要……（关于妻子的我就不写了，因为我是丈夫，我也觉得我老婆做的很好了，受了很多委屈，一个上海姑娘嫁给我过穷日子，确实不容易了。）

钱不够花，总归是很难受的，无论是单身的时候，还是结婚后。只是结婚后，会更难受。

有时候钱不够花是客观的，有时候钱不够花是主观的。客观的比如：遇到了大灾大病，天灾人祸，通货膨胀。主观的就是：乱花钱，购买太多不必要的东西，铺张浪费。懒惰，不愿意工作，等等。

客观的，是我们无法控制的，我们只能交托。主观的，我们需要节制、合理的管理金钱、开源节流，避免导致人为的经济危机。

有时候我们需要反思的是，我们是不是花了许多不该花的钱？是不是太贪心？我们的生活真的需要那么多的钱吗？我们是不是太懒惰？或者有没有因为赚钱而丢掉了信仰？

希望我们可以做金钱的管家，而不是欲望的奴隶。

今天就聊到这里吧，下期见。

如何处理好婆媳关系？

今天聊一个世界级的难题：如何处理好婆媳关系？

最好的办法是别住在一起，不见面，矛盾自然就少了。

中国的离婚率，现在已经直追欧美了，而单身率也很高。你想想啊，一男一女之间都处理不好关系，再加一个婆婆（或者别的长辈），那就更难了。

世界上最畅销的一本书中说：“人要离开父母，与妻子连合。”这句话是非常有道理的。

这一代的婆媳关系，已经比上一代好很多，因为女性地位越来越高，婆婆们也开始知道，媳妇是不好得罪的了（毕竟一般家庭，娶个媳妇是不容易的了。）。另外，现在中国的城市化越来越快，很多人住在城里，婆媳之间见面的机会不多。

但是，也有例外，比如我所熟悉的城市，上海，这边就有很多婆婆从老家专门过来帮忙带孩子的。因为经济压力巨大，夫妻双方必须都去上班，还房贷、车贷、孩子贷，所以没办法，必须有老人来帮忙带孩子。那么问题就来了，老人其实是不愿意离开老家的，而城里的儿子和媳妇，对婆婆也有很多地方看不习惯，双方其实是勉强“互帮互助”的。

我自己比较幸运，我的母亲和我的老婆，在一起总共生活过一个月左右，还是坐月子的时候。其后，就没有长时间的在一个屋檐下待过，见面也是十分的客气。但是，我们在岳母家住过两年，虽然我没有婆媳相处的经验，但是有和岳父母相处的经验。道理应该都是想通的吧。

先来聊聊最基本的饮食差异，无论是婆媳，还是女婿和岳父母，双方本来就是两个家庭，两种生活习惯，饮食和习惯一定是不一样的。

老年人的饮食和习惯，与年轻人的又不一样，所以，往往是互相看不顺眼。问题就在于，我们不接受不一样。

这其实不是婆媳之间的问题，而是人与人之间的问题。把婆婆换成别的人，或者把儿媳妇换成别的人。这样长期住在一起，也会有习惯不同的问题，也会有矛盾。

我们得接受一件事情，人与人之间就是不一样的，习惯不一样，想法不一样，说话方式不一样，文明程度不一样，价值观不一样，金钱观不一样，育儿观不一样……得接受这些不一样。

当我们接受这些不一样之后，我们求同存异，这样才可能相处的好。这一条不仅仅适用于婆媳关系，也适用于所有关系。因为，别人一定和我们不一样。你的婆婆，你的儿媳妇，肯定和你不一样。

在岳母家住的两年里，岳母知道我喜欢吃辣的，而上海人是喜欢甜的。有很多时候，岳母会单独给我做一个辣的菜，我还是很感动的。

关于吃，其实是很重要的，有很多人，吃不好，脾气就不好，脾气不好，就容易吵架。

我们来想想，是家庭和睦重要呢？还是吃的健康重要呢？

当然是家庭和睦重要。

你婆婆喜欢吃腌菜，就让她吃好了。你儿媳妇喜欢喝碳酸饮料，就让她喝好了。

你一定还能想到其他的例子，总之就一个原则，对方喜欢吃什么，就让她吃好了。

一个人的饮食习惯，是在很长的成长过程中养成的，你非得让别人改变习惯，是很难的。除非哪一天生了大病，医生说了，对方可能才会听。（也只是可能，毕竟很多人连医生的话都不听，更不会听你的。）

所以，聪明一点的做法是，问问儿子，或者问问老公，婆婆喜欢吃什么？儿媳妇喜欢吃什么？搞清楚之后，投其所好。吃的问题解决了，其他的问题就比较好解决了。

现在我们再来聊聊第二个问题：观点不同，习惯不同，价值观不同，怎么办？

我的想法是：不同就不同呗，你和你自己的母亲也不同啊，你和你自己的孩子也不同啊，干嘛非得让婆婆或者儿媳妇和你同呢？

观点不同，一定是客观存在的。这不是什么大问题。但问题是，我们人类总是喜欢强行输出自己的观点（你保证你的观点一定就是对的吗？），并且想要改变别人的观点。（就算你的观点是真理，你也不能强迫对方接受啊，上帝都不强迫我们。）

当婆婆想要改变媳妇，当媳妇想要改变婆婆，那么问题就大了。不同，是一个客观存在。想要改变对方，就变成了一个主观的攻击性了。

谁愿意被改变呢？我们都不愿意被改变，哪怕是明知故犯，我们也不愿意承认自己的不对。

婆婆和媳妇有一个共同连接，那么就是儿子（丈夫）。这个男人之前是婆婆的属地，现在变成了儿媳妇的属地。没有一方会愿意承认自己更笨，观点更low的。

老人家，一般都擅长唠叨。（因为除了唠叨，他们也拿我们没办法，又打不过我们。）

年轻人，一般都擅长左耳朵进右耳朵出。（因为不赞同，也不想吵架，就当作没听到吧。）

当遇见观点不同时，我的建议是，在态度上要互相尊重，不辩论、不争吵、不反对，互相听听就好，然后继续按照自己的来，就行了。老人家喜欢宠爱孩子，就让他们宠爱好了。你继续想打就打，想骂就骂。

至于遇见原则性问题，也尽量温和的表达自己的看法。

发火确实可以快速的让对方服软，但问题是杀敌一千，自损两千，非常不利于长期利益。

一旦发生了冲突，产生了伤害，怎么办呢？

人与人住在一起，难免有伤害发生，我觉得如果有勇气道歉，那么先承认自己的问题。至于对方怎么回应，那是对方的事情了。

做为年轻人，我有时候嘴特别的欠，属于那种不说话很难受的类型，一不小心就说错话了。说错的多了，自己也特别难受，那么就：少说，不说，多听。（这一点，帮助我避免了很多麻烦，无论和谁在一起，都要少说，多听。）

对了，还有一点，当我们和别人一起生活的时候，我们一定是需要“伪装”一下自己的，无论那个人是婆婆、媳妇，还是老公、孩子。

有人的地方，我们就一定不是完全真实的自己。完全真实的自己，只有在独处时才是。

这种“伪装”不是真的伪装，而是为了彼此共同的利益点，表现出的互相尊重。

故此，你和婆婆，或者和媳妇在一起的时候，就不能做“真我”，得装着点。甚至有的时候得“装孙子”。

认输，有的时候就是赢。

我们太想赢，就可能很容易输。

在关系中，如果我们总是赢，那么我们可能就是有问题的。我们真的都对吗？即便我们真的都对，也没必要一直把别人比下去。

关系和睦，大多数的时候比对错重要。

电视剧里面的那种非常恶劣的婆婆和媳妇，现实生活中是不多的，至少我很少遇见到。大部分生活里的问题，还是习惯、观点的不同。

如果非得把问题说到根上，那么只能说人都是罪人，我们都是自我中心的，都希望别人来顺服我们。

最后我想说，人是很难做到绝对的理性的，在生活日复一日的冲击中，我们的情绪可能已经在奔溃的临界点了，随时等待一场战役，把心里的子弹发射出来。

家务、孩子、堵塞的马桶、满是油污的碗碟、随处可见的玩具，到处乱丢的袜子、连绵不断的阴雨、玩手机的老公……都会使我们情绪变得抑郁。

作为丈夫的我们，尽量站在妻子一方，虽然母亲曾经是我们最重要的人。但现在，这个人已经变成了妻子。先不管道理，在情绪上我们必须要让妻子感觉到，你是和她一队的。

家庭，是一个需要有爱的地方。但家庭也是产生伤害最多的地方。大家好自为之，能独立，尽量独立，不要再为难年迈的母亲和“刚刚还是小姑娘”的妻子。

反过来想：你和婆婆（媳妇）不是敌对关系，而是因为一个男人，结盟的同盟关系，会不会好一点。

这一篇写的一定是不好的，我的观点不能等同所有人。因为每个家庭，每个愤怒的婆婆和媳妇，都有很多自己的苦水，所以大家随便看看就好。

如何避免因家务吵架？

离婚真的能解决问题吗？

离婚真的能解决问题吗？我不知道。

这是一个没有标准答案的问题，因为每个人的苦和乐，别人不知道，也不能完全体会。我们能做的就是，不去伤害，不去论断。

对于婚姻，我一直是抱有悲观情绪的，或许是看见自己父母的不幸（我的父母没有离婚，只是过得很辛苦。），或许是看见很多人的不幸。

那些已经离了的，大多经历了很大的痛苦；那些还在一起的，也并不代表是幸福的。

在我看来，婚姻一点都不容易，尤其在这个时代，每个人都很自私的时代。

结婚，是因为我们喜欢；离婚，是因为我们不喜欢了。你看到没有？到头来我们并不是喜欢谁，我们只是喜欢自己。

既然这是一个没有标准答案的问题，那么我们就随便聊聊。

从个人信仰的角度来说，我的信仰不支持离婚，这是我需要先申明的。

从个人情绪来说，我觉得单身也挺好，实在是痛苦，也可以选择分开。

结婚八年，我们家有十几次吵到要离婚，每次都不是什么大事情（除了生死，都是小事。）。很多时候，我觉得离婚不能解决问题，只是逃避了问题。逃避自己的问题，或者对方的问题。

我有许多次想过要离婚，但我觉得这种想法如同我脑子里的其他坏想法，不能够任由其发展。

结婚不是两个人的事情，离婚就更不是了，尤其是有了孩子之后，两个大人的撕裂，中间如果还夹着孩子，那么对于孩子来说，这种撕裂感是更无助的。孩子不会表达，但会受伤。

有什么事情大到一定要离婚呢？有，但这样的事情不常发生。

许多年前就听到过一个关于离婚的调查，其中占比最高的不是家暴和婚外情，也不是财务危机，吃不上饭，而是两个人觉得性格不合，讲得直白一点就是，聊不到一块，或者不能和和气气的过日子，动不动就吵架。

“性格不合”算是一个大问题吗？算吧，但又不算。落实到婚姻里每一天的日常，就是互相看不顺眼，互相对不上感觉。那么恋爱的时候怎么没发现呢？恋爱的时候不懂事。

互相看不顺眼算是一个大问题吗？算吧，你想啊，你应该最亲的人，不亲，这算是很大的问题了。

但是呢，这个问题又不影响吃饭睡觉（如果我们是个没心没肺的人），性格不合，那就不合呗，或者磨合呗。很多人选择离婚，可能是磨合的太累、太伤，或者不想磨合了。

我想啊，除非不结婚，否则我们和谁都得磨合。

当然了，我们挑个软柿子，磨合起来，我们会舒服些，但对方就不一定舒服了。

国庆节在岳母家的时候，看了一下午的《父母爱情》，里面的婚姻也不容易，但我觉得这算是中国比较幸福的婚姻了，夫妻两个的为人都很正，又有幽默感，家庭条件也不错，儿女都很聪明伶俐。但是他们就没有遇到过问题吗？遇到过的，而且遇到了很多问题，只是两个人都比较善于消化问题，善于给婚姻找出路，然后也就看起幸福些。

这个时候我又想起另外一部电视剧，张国立和蒋雯丽的《金婚》，这部电影看得时候就没有那么轻松了。许多人说，这部电影反映了中国妇女在婚姻里的隐忍，苦难与可悲。牺牲了自己，成全了“金婚”，一辈子过的其实不幸福。话是这么说，但我也佩服这样的夫妻，他们走到了“金婚”，就挺厉害。

这个世界上有很多爱情的赞歌，却很少有婚姻的。

因为婚姻是一个“战场”，敌人不是我们的配偶，而是生活里的琐碎，人心里的偏见，自己里面的期待。

我想大多数情况下，离婚，只是让我们暂时离开了“战场”。

当我们选择爱一个人，并且进入婚姻的时候，我们就需要明白，这是一个“战场”，故此，离婚不是解决了婚姻问题，只是选择离开了这些问题。

回到今天的问题：离婚真的能解决问题吗？

如果你想要回归单身，想要自由自在（赡养费还是要付的，孩子还是要照顾的），想要逃避两个人之间的张力……那么离婚是解决了一些问题的。只是，我们失去了婚姻本身。

我不怕离婚，但我不想轻易放弃，这是我对婚姻的态度。

写在最后：

我们的一生中，一定会遇到许多特别难熬的日子。

我们的生命并不是为了感受痛苦，而是为了经历试炼之后，进入美好。

在这短暂的一生中，我们所有经历过的事情，我想都不是偶然的，我相信是对我的生命有好处，虽然我不喜欢坏事。

婚姻是一个祝福吗？我想是的。如同，人生是一个祝福吗？我想是的。体验人生，是一个祝福，包括体验那些舒服的，不那么舒服的。（这句话好残忍。）

我还是相信我们可以获得平安和喜乐，无论单身还是已婚，或者离异。我们在寻找平安和喜乐的路上，透过我们的一生，透过我们的婚姻。

你一定很不容易，上帝都知道。

结婚后不爱了怎么办？

你有没有发现，我这个系列的主题，听起来都很悲观，聊起来又很乐观。那是因为现实中确实有很多问题，有很多问题，不代表我们需要愁眉苦脸，我们还是可以乐观起来，喜乐起来。

因为忧愁是解决不了问题的，没有人可以通过忧虑解决难题。

说实话，很多人结婚前就不爱，我不知道他们是怎么结婚的，可能是父母逼婚逼的太厉害了，或者是自己脑子一热就结婚了。

我认识的一对朋友，网恋，奔现后马上就结婚了，很快有了孩子，然后发现不爱了，然后离婚了。这样子，伤害真的很大。对孩子伤害真的很大。

还有一对，上午领的结婚证，下午就要离婚，因为一件小事情吵架。爱的轰轰烈烈，不爱也瞬间不爱。

你有没有发现人的爱是动荡的？一会爱死了，一会恨死了。一会你真好，一会你让我太痛苦了。

结婚后不爱了怎么办？很多人结婚后发现，没有那么爱对方了，甚至遇到了更喜欢的人。这种情况我想有很多，看电视剧就知道。不爱，甚至还会恨。

结婚后，老婆成了黄脸婆，外面的同事更香了。（当然了，老婆在家又不会化妆，同事去公司是精致的妆容。）

结婚后，老公成了邋遢大叔，外面的小鲜肉更香了。（这个是我猜的，毕竟我是个男人。但看那些追韩剧欧巴的家庭主妇们，就知道她们还是喜欢好看的脸蛋的。）

结婚前，我们很爱，或者很喜欢对方，很大的可能性是不了解，距离产生美，荷尔蒙作祟（所以，千万别闪婚）。

结婚后，我们不爱了，甚至讨厌了，很大的可能性是我们太了解对方的缺点了，我们那么近距离的，全天候的看着对方，很容易把对方的缺点无限制的放大。

婚姻是有倦怠期的，就拿工作来说吧，起初我们进入一个公司，小心翼翼，珍惜无比；日子久了，就开始摸鱼，抱怨公司福利不好。

倦怠，是什么意思？

意思就是我们整天看同一张脸，看倦了。而这张脸，还在不断的变老，变丑。如果对方，再有什么你非常不喜欢的小习惯，那么倦怠感，就会变成积怨。（可能我说的太严重了。但据我观察，恋爱的时候恨不得24小时看着对方的脸，结婚后连吃饭都埋头苦吃。我们是不是已经厌倦到不想多看对方一眼了呢？）

爱是什么？爱是一个波动的情绪吗？

当然不是，如果爱是一个波动的情绪，那么就不是爱，只是感受。感受好的时候“爱”，感受不好的时候“不爱。”但你有没有发现，无论我们对孩子的感受好不好，我们都相信自己是爱他们的。爱是一个很难描述的东西，像神一样神秘。我们大部分人说的爱，可能只是一种感觉。

婚姻里面需要爱，这是没错的，但婚姻不是完全靠爱来维持的。还需要有承诺（结婚时的盟约，这个盟约你可以理解为夫妻间的“血缘关系”）、激情（我们自己得想办法丰富婚姻生活，制造激情）、爱情（爱情是建立在对彼此的委身和付出上的，有时候它是一种恩情、怜惜、心疼、不忍心、期待和盼望。）

我自己八年的婚姻，有一段心路历程，可以和大家分享，仅做参考娱乐。

起初呢，我非常在意爱的感觉，感觉不到，我就觉得很没有安全感，就像恋爱时我们经常会反复的问“你爱我吗？你爱我吗？你爱我吗？”但我的妻子是个超级理性的人，她不轻易说甜言蜜语的，这让我没有安全感，但并不代表她不爱我。我需要适应她的生活态度和思维习惯，她需要适应我的暧昧和唠叨，还有不断的肢体骚扰。

再后来，结婚有些日子了，我们也一起经历了许许多多的甜蜜、困难、吵架、和好……爱的激情被磨合成了默默的付出，我们变得非常沉默，甚至觉得婚姻死气沉沉。这个时候，如果要从感觉上来说，那个爱的浓度有点低。和年轻情侣的高甜相比，我们就是零糖、零脂、零添加。日子平平的，偶尔吵个架。调剂生活，完全靠偶尔一次的夫妻性生活、可乐、炸鸡、电影、低浓度调和酒……这样的日子不太有激情，但如果可以一直平平淡淡也挺好。最喜欢的，还是周日一起去崇拜。（毕竟这一天，我们的心灵契合度是最高的。）

现在呢，我们磨合了八年（当然，你们可能和我们不一样），有过热恋，有过冷淡，有过祝福，有过伤害，有过想放弃，有过……反正什么都有过。现在我自己算是想通了一点，年轻时候的自己，幻想爱情，幻想纯美的爱情，幻想绝美的邂逅，幻想爱情可以拯救一切不开心，那是不现实的。如同大学毕业之前，我都认为将来我能赚大钱（我认为赚钱很容易），直到后来，我被现实按在地上摩擦（像那首摩擦摩擦，我的滑板鞋的歌里唱的一样，我就是那个滑板鞋），生活和想象的不一样，爱情和想象的不一样。最终我们还是要走进现实，触摸生活的真实，然后适应它。这不是妥协，而是成长，和顿悟。（就像我最喜欢的小说《项塔兰》中说的：有时候，认输就是赢。）

想清楚了以上这些，我就觉得整个人舒服了，我们会变老、变丑；我们会有习惯和思想上的冲突；我们有时候情绪会不太好（接纳自己的坏情绪和对方的）；我们有时候会感觉不那么爱了；我们有时候会觉得厌倦、沮丧、痛苦、矛盾、挫败……婚姻确实没有我们想象的那么好，但也没有我们夸张的那么坏。

爱一个人，不是爱她年轻时的容颜；不是爱他身强力壮时的激情；（抱歉，我又要开始写诗了。）而是陪着对方，一直陪着，不论贫穷富足，不论健康疾病，不论顺境逆境（此处省略一万个“不论”）。

爱是会变的，我指的是爱的感觉。我们或许也觉得自己不完美，对方也不完美。但是呢，如果自暴自弃，并且嫌弃对方，婚姻是不会好的。

没有爱的感觉了怎么办？那么就继续努力爱，创造一些感觉，约会、看电影、交谈、吵架、旅行……你要把这个小姑娘的手，一直牵到苍老；你要把这个小伙子的肩膀，一直压倒微曲。

结婚后不爱了怎么办？

这题，基本上是无解的，如果有解，那么就是“爱人如己。”像爱自己一样，爱对方。

不管你们是在什么情况下结婚的，我想大多数的婚姻是可以通过努力变得更好的。只是说到“努力”，是非常难的。需要“舍己”，需要心态上的愿意。

我们一生会遇见许多自己喜欢的异性，但我们的一生只能爱我们的配偶。竭尽全力的去爱，创造激情、爱情，坚固承诺。

最后聊一下人性，人性都是自私的，我们常常说我喜欢、我爱、我讨厌、我想……你看到没有，都是我。

但是婚姻里，不能太自我，婚姻是共赢的关系，不能总是自我中心，而是需要双方共同做一些对关系有好处的事情。

据我的经验，爱的感觉，是可以制造出来的，需要很多的舍己、委身、说造就对方的话、主动服侍……

自然而然的躺平，是不会产生刻骨铭心的爱的。

无论我们和谁结婚，如果我们没有学会爱，总有一个时刻，我们都会不爱。不是婚姻的问题，而是不会爱的问题。（看来要再写个主题：如何学会爱？）

当然，婚姻很复杂。或许你面对的问题，是我没有面对过的。当我们感受不到爱的时候，就先好好爱自己，努力往前多走一里路。

最后你会发现，大部分人的人生是相似的，大部分人的婚姻也很相似。我们都需要面对生活、生活的意义、爱和被爱的需求、信仰等思考。

婚姻或许是一次机会，让我们可以学习爱。（可能也学习了别的东西……）

生活不会按照我们预想的去发展，我们却可以在发展中做一些正确的事情，让生活变得更好。婚姻亦是如此。

结婚到底有没有什么好处？

这是一篇非常无厘头的文章，请做好心理准备。（毕竟我写文章是为了开心。）

今天来聊点欢乐的主题，否则读者们都要恐婚了，到时候你们的爸妈来找我算账，我可吃不消。

结婚到底有没有什么好处？当然有，我们又不傻，完全没好处的事情，我们是不会做的。（如果真的没好处，那么全人类大部分人都傻，我们跟着傻，也没什么好说的。）

从学术理论上来说，结婚可以解决我们许多的问题，尤其是解决了人类的重要问题--繁衍，生养众多。

从心理学、经济学、社会学来说，婚姻都是大有益处的，婚姻可以促使人类的心智快速的成长（当然，也可能会摧毁我们的心智，这是少数部分。），婚姻可以促进社会稳定，经济增长，个人幸福感，个人归属感，同时让我们不再被父母长辈催婚。（但是，结婚后，他们会催生。）

这样一看，婚姻仿佛是个完美，无BUG的系统。当然也不是。

婚姻的设计是完美的，但人是不完美的。婚姻是好的，不好的是人。那么自然会有各种各样的问题，今天我们不聊问题，聊点开心的。

从宏观上来说，婚姻的好处有很多。从微观来看，婚姻也是非常难以经营的。细化到每一天的生活，就比较难。（怎么回事，不是说好了，聊点开心的嘛！）

我还是聊我自己的婚姻吧，婚姻对于我来说，有很多的好处。

第一是性，当然不是。第一我也没想好是什么，当我二十几岁的时候，我遇见了一个美丽的姑娘，然后我就自然而然的觉得我们会结婚，然后我们就结婚了。

那个时候我的想法是，不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓，为了不让自己耍流氓，我得结婚。

哦，我想到第一是为了什么了，第一是为了证明自己是个有人要的人。那时的感觉是，如果有人愿意和我结婚，那么证明我是个有价值的人，虽然现在想起来有点肤浅，有句名言是这么说的“单身无价，婚姻无悔。”

说实话，很少有人会在结婚前思考“结婚到底有没有什么好处？”这个问题，因为那个时候我们还没有受到过生活的拷打，不会发出这么深刻的问题。

婚姻的第二个好处是，我终于可以和自己喜欢的姑娘天长地久了（虽然现在上海的离婚率很高，但我坚信我们可以天长地久，蜜汁自信。）。

和自己喜欢的人在一起，一生一世，这难倒不是大多数单身的梦想吗？是的，没错。

所以婚姻实现了我的梦想，但问题是，当梦想实现后，我们就开始迷茫了。

在很多个深夜，我会默默的关掉手机，开一罐冰镇的啤酒，望着已经熟睡的妻子，开始思考“我为什么会在这里？”“哦，原来这就是婚姻。多么美好的月光啊。”

在婚姻里我最开心的是什么？就是度蜜月的时候，真的超级开心，有一个非常正当的理由，休长假，花大钱，在海边躺了一个礼拜，在一个陌生的城市吃吃吃，喝喝喝，逛逛逛，又过了一个礼拜。那是一段无忧无虑的蜜月期（虽然只有半个月，但终身难忘。）

婚姻的第三个好处，就是我开启了人生的飞速成长，从一个懵懂的少年，不对，是青年，慢慢的变成了一个懵懂而睿智的中年。没错，我成长了，我顿悟了，我我我……有时候也有点失落。生活有点秃，我们也肥了。（胖了）

婚姻有点像是上大学，一开始挺开心的，直到有一天期末考试的时候，老师说“不划重点”。盲考，就有点难。我想，所有人的婚姻都会有一段盲考的经验。就是遇见许多第一次遇见的好事和坏事。所有好的大学，都是一群积极主动性特别强的孩子在里面。婚姻把我从一个习惯被动的人，历练成了一个主动的人。

如果不结婚我现在会怎么样？应该没有现在这么快乐。快乐也算是一种好处吧。

再说几句：

婚姻，算是我们个人的一个选择，如同我们人生中的很多选择一样。只是这个选择非常重要，影响我们的一生，影响我们的子孙后代，影响我们人生的大部分日子会怎么过。

有的人从生活中能发现美好，有的人成天只会抱怨。或许后者真的遇到了很多糟心事，或许有人的婚姻真的特别的难。但是我们要想到，婚姻是我们的选择，我们得负责。

我们得负责婚姻的快乐、美好、激情、温馨，我们得试着成为那个扭转局面的人。

曾经的激情和爱情，会有消磨的时候，我们得常常添柴，加火，让婚姻挑望起来。

很多美好，会因为我们的不美好，而变得不美好。很多不美好，也会因为我们的美好，而变得美好。

在婚姻里，成为那个美好的人，就是我们能做的全部。

我得去接孩子了，就不写了，请去看我之前写过的《婚姻的100个好处》。

有孩子后如何保持夫妻恩爱？

这篇文章可以直接拉到最后去看，因为前面写了很多唠叨的话。

曾经我觉得我应该会是个好父亲，但我发现我并不知道什么是好父亲，我不知道要给多少爱，或者多少管教。

面对七岁的Enzo，有时我感觉有点手足无措。我该怎么对待这个生命？怎样做是对他好的？

聊婚姻，必然会聊到孩子，一开始我就说了，我并不是什么婚姻专家，只是分享一些故事和感受。

同样的，我也不是养育孩子的专家，这里有的只是一个还在成长中的父亲，有时候我也会懊悔自己做过的一些错事。但想起那句话“你是第一次做孩子，我也是第一次做父亲，请多多关照，做的不好的，请多多包涵。”我就释然很多。

我一直相信的是，养孩子不是需要很多的钱，而是需要很多的爱、忍耐、谦卑和真理。（当然，有钱是好事，只是不能拿钱去砸孩子，钱可以做很多事情，但养孩子真得不需要那么多钱，钱也不是最大的问题。）

用钱养出来的孩子，或许能堆积出许多的技能，能够成为一个优秀的精英（有时候我并不觉得精英是个好词，尤其是现在这个时代。）。但是我还是希望我的孩子能够明白生命的意义，找到自己人生的价值。

孩子对婚姻必然是会有影响的，你想啊，父母两个人是有差异的，而这个差异集中到双方最爱的人身上，差异就会放大，甚至上升到敌我关系。

你想把孩子变成这样的人，他想把孩子变成那样的人；你觉得这样是对的，他觉得无所谓；你希望孩子这样做，他希望孩子别做……这样一听，孩子仿佛成了一个问题。但是我想说，有问题的永远不会是孩子，而是父母双方还不知道怎么做父母。

当孩子还小的时候，他需要的是吃喝拉撒，和一个安全的环境。当孩子慢慢长大的时候，他的自我意思也越来越强，他会开始表现出许多自己的意思，有的是好的，有的是父母认为不好的。有的是有趣的，有的是危险的。

孩子像一张白纸，但又不完全是一张白纸，他有自己的想法。当父母想在孩子身上涂涂改改的时候，他们会有反应。而当父母的观点不一样的时候，孩子的反应会更大。

现在聊聊我的一些经历，当Enzo还在妈妈肚子里的时候，我们家的生活就发生了改变。我们变得开心，当然，非常期待他的到来。我们也变得有点焦虑，不知道我们会不会是好父母。

每天为他祈祷，希望他健康平安。

当他来到这个世界的时候，我们的婚姻生活发生了很大的改变，这个改变让我们夫妻都有点不适应，我们很爱很爱孩子，同时我们也觉得养孩子确实不容易。

孩子给予我们的满足感，喜悦，陪伴非常非常的多，他也促使我们快速的成长，当然成长的过程不容易。

这个时代和我们小时候已经不一样了，我们小时候老师不会通过手机布置作业，父母也不用为孩子做手工。而现在我们必须要学会如何在这个时代做父母，包括用手机和老师互动，打卡等等。

最近我意识到，孩子的每个阶段，他们需要的东西都不同。有时候他们需要好吃的，有时候他们需要好玩的，有时候他们需要理解，有时候他们需要帮助，有时候他们需要一个拥抱。他们最不需要的可能就是补习班、写不完的作业、疯狂内卷试的教育。当然，也有些孩子就是喜欢学习和考试。

养孩子，常常会让我们有种挫败感，至少我觉得自己挺挫败的。而我们要小心的是，不要把自己的挫败感怪罪到配偶的身上。

我们能做的就是，自己快快的成长，多和过来人沟通，看看他们有什么经验，有什么方法，我们不要固执的认为自己就是对的，很有可能我们是错的。

父母的固执和不理解，往往是对孩子伤害最大的。比如说我吧，Enzo不想上学，但是我们告诉他必须要去上学，后来他也不说不想上学了，但是早上起床后还是有点不开心。而我并不知道他的内心感受，我只是看到他不开心了，然后我就凶他，说他无缘无故生气。其实孩子的内心是慢慢的适应这个社会的，包括适应学校，而大人是站在一个已经适应了的角度看他们，很多时候我们就会觉得挺简单的啊，挺正常的啊，并不能了解孩子第一次经历这些事情的感受。

有了孩子之后如何保持夫妻美好的关系？

当然是在养育孩子的观点上达成一致，如果短期达不成一致，那么在配偶管教孩子的时候，我们最好先不要和配偶对着干。觉得配偶做的不好的地方，等他气消了，再一起讨论，看看如何做会更好。

有时候我们需要明白的是，配偶有他的成长环境，我们有我们的成长环境，我们的成长环境都会投射到养育孩子这件事情上。两个人都希望孩子好，只是观点不一样，甚至有时候我们还带着盲点，伤害了孩子我们也看不到。从这个角度来说，我们需要谦卑一点，听听配偶的建议，也要自查，看看自己是不是真的就对。

在做父母这件事情上，不要害怕承认自己是错的，有很多时候我们就是错的。我们在和孩子一起成长，孩子成长的过程中，我们也在成长。

我们或许都听过“家里的核心关系是夫妻关系，其次才是亲子关系。”孩子必然会带来家庭结构、时间分配、财务支出的变化，但不要忘了，夫妻才是一体的。夫妻相爱，对孩子是一种很重要的滋养。

我们或许也听过“身教胜于言教”。意思是，我们是怎样的人，我们的行为、品格、工作态度、对人的态度、面对困难的态度……都会影响我们的孩子。与其说修炼孩子，不如说修炼自己，让自己成为一个好的榜样。

最后我想说，需要慢一点，我们大人觉得自然而然的事情，是因为我们花了几十年的时间磨练过了，而对于孩子来说这些事情可能是很困难的，毕竟他们正在经历人生中的很多第一次。我们也需要明白，每个孩子都是有差异的，不能拿来比较。

有孩子后如何保持夫妻恩爱？

关于养育孩子，我实在是有很多地方做的不好，我也宽容的对自己说“我也还在成长，我也第一次做父亲。”在写这篇文章的时候，我的心里也有点不好意思，但是下面还是有些成功的或者失败的经验教训分享给大家。

1、遇到和配偶观点不一的时候，不要在孩子面前吵。（这一点我做的非常不好。）

2、理解配偶的情绪，有的时候可能是配偶太累了，太焦虑了，所以才会大发脾气，对孩子没有耐心。（这个时候需要关心一下你的配偶，看看对方是不是有什么困难。）

3、不要把全部的时间花在孩子身上，夫妻之间仍然要保持约会、互动、送礼物等等可以表达亲密的行为。（双方关系好了，会影响养育孩子的心情。）

4、协助配偶养育孩子，而不要总是和配偶对着干。（即便我们觉得配偶没有道理，也不要当着孩子的面说。）

5、当配偶帮助孩子养成一个我们觉得不必要的习惯时，我们先不要反对，如果那个习惯不涉及什么原则性问题。（比如吃饭要坐直，手要扶着碗，回家马上要洗手等等）

6、孩子做的不好的时候，不要怪罪配偶，而是要一起想办法帮助孩子。

7、带孩子运动、阅读、做家务，尤其是爸爸。

8、不要害怕向孩子认错，大人做错了事情，说错了话，也需要认错的。

9、不要害怕向配偶承认自己的无助。（我承认过，我不知道怎么做个好父亲、不知道怎么面对孩子发脾气、不知道怎么拒绝孩子的过多要求。）

10、不要对配偶太苛刻，对方也是第一次做父亲或母亲。（并没有人给我们培训过，我们都是摸着石头过河。）

就写这么多吧，我自己需要加油，继续成长。我还是相信，孩子是一个祝福，就像婚姻是一个祝福。多点耐心，祈祷，帮助，包容。慢慢来。

如何面对夫妻间的思维差异？

夫妻间很多的问题，都是思维方式不同导致的。

所以，我们来聊聊思维方式，以及人与人的思维方式差异。

什么是思维方式？

简单来说，思维方式就是我们看待一件事情的角度、瞬间反应、应对机制、解决思路、情绪反应，评价标准……等等。

每个人的思维方式，都是经过长期的环境影响形成的。

这些环境影响包括我们的父母、家庭情况、经历过的事情、经济情况、安全感情况等等。

而我们的思维方式一旦形成，就很难被打破。随着时间的推移，逐渐形成了固化，这些固化的思维方式，有些是好的，有些是不好的。我们经常会说一些人顽固不化、死脑筋、钻牛角尖、老顽固……等等，并非是他们故意这样（当然也有可能是故意的），而是他们的思维方式就是这样。

想要改变一个人的思维方式，比改变一个人的行为要难。因为行为是可以通过外力改变的，比如训练。而思维方式的改变，必须是一个人发自内心的自省，并且发现到自己的思想需要被更新。

小孩子需要外在的管教和引导，帮助他们形成好的习惯和思维方式；大人则需要内省，因为他们已经有了固有的思维方式，除非他们内心被触动，否则很难被改变。

为什么爱读书的人会生活的更好？

因为读书本身，就是大量的接触别人的思维方式、生活方式。从而完善自己。

有时候一本书，就是一个人一生的经验、思想的总和。在读的过程中，我们会发现，别人原来是这样想的，原来这件事情，还可以这样做。

发现不同的思维方式，接触不同的思维方式，便可以完善和更新我们自己的思维方式。

所以我们要去多读好书，尤其是那些被时间筛选过，而能留下来的好书。

交朋友，也是一样的道理，不要害怕朋友和我们的想法不一样，正是因为不一样，朋友间才可以互相对照，彼此更新。

前提是，我们需要交一些品行端正的朋友。当我遇到一些不容易处理的事情时，我常常会先思考，然后再问问朋友的意见，他们往往会给我很多有价值的启发，和新的处理方法。

我之前写过这样一句话“我们的问题不是贫穷，而是思维的狭隘和内心的贫瘠。”

大部分时候，我们意思不到我们的大脑里有些东西是不对的、有些固化的思维方式是不对的、有些谎言在欺骗我们（比如说我们不行、说我们倒霉、说我们不可能成功等等。）

下面进入今天的主题，如何面对夫妻间的思维差异？

你有没有发现，夫妻双方在结婚时，往往都已经形成了自己的固定思维方式，和固定行为方式。

是的，我发现了。

现在，就让我来举几个例子，例子有点啰嗦。

例子一：

妻子觉得每天都要洗澡，包括冬天，因为从外面回到家里，带了很多细菌、灰尘，不干净。（妻子一直生活在上海）。

而我觉得，每天洗澡多浪费水啊，我小时候，冬天可以一个月不洗澡。（我生活在安徽农村，冬天很冷，用水也不方便。）

分析：

妻子从小的行为习惯是每天要洗澡（当然不一定是每天，可能只是洗的比较多），这种行为习惯，后来形成了思维习惯，就是要洗澡。而我从小到大都是在稻草堆里玩、泥巴地里玩，村子里到处是灰（纯天然、无公害的灰），回到家里就往床上一躺，我觉得这很正常。

怎么处理呢？

那么我需要改变，毕竟我现在不在村里，而是在城里；毕竟我现在也不是个玩泥巴的小孩，而是别人的丈夫。水是浪费了一点，但是人干净了，也很舒服。我的思维方式需要被更新。

例子二：

当孩子需要喝水的时候，而他的水杯又很脏。我会说：“那你用我的杯子好了”。妻子会说：“洗一下就好了。”

分析：

我们两个都是在帮孩子解决问题，而我的思维方式是，杯子脏了，换一个，用我的就好了，问题也解决了。妻子的思维方式是，杯子脏了，洗一洗啊，洗一洗就可以喝水了，问题也解决了。

谁的方式更好呢？

我觉得妻子的方式更好，妻子的方式是帮助孩子直接面对问题本身，问题本身是“杯子脏了”，那就洗一洗啊。我的方式是帮助孩子逃避（当然也不一定是逃避）问题本身，让他用我的杯子。（我的内在思考是，我不想帮他洗杯子，他自己又洗不干净，还会弄得到处是水。干脆用我的，省事。）

上面两个例子，你有没有发现，都不是什么严重的道德上的思维差异，仅仅只是生活习惯，和处理事情的习惯差异。

生活中还有很多这样的例子，比如要不要叠被子？要不要每天扫地？吃饭该不该捧着碗？先刷牙还是先吃早饭？这个东西该不该买？去父母家要不要送礼？送多少钱的礼物？要鸡娃还是快乐教育？

思维差异，在婚姻中会导致什么呢？

导致吵架。

你是不是听说过这样的对话：你怎么就不明白呢？你一点都不了解我在想什么！你怎么会这么做？你脑子里到底在想什么啊？

夫妻间的思维差异，当有了孩子之后，会上升到顶点。因为孩子是他们觉得最重要的东西，他们都想给孩子好的，但是他们对好的定义不同。

一方会觉得孩子要学习学习再学习，成为社会精英，生活才有保障。另一方可能觉得，最重要的是快乐和自由。往往这两种想法，都投射了我们自己的经历。

怎样打破思维差异的壁垒？

沟通啊，当然是沟通。问问对方是怎么想的？客观的分析一下自己是怎么想的？自己的动机是什么？自己真的对吗？

很多时候当我们发现配偶和我们不一样的时候，我们第一反应是生气，然后是发火，然后就看不到真正的问题所在了。因为我们的精力用来吵架了，没有真正的面对差异存在的原因。

还有一种情况是，我们互相不满，不管对方是不是好的，我们都不接受。我们是为了反对而反对。

要知道，我们很多时候是看不见自己的问题的，却能很清楚的看见对方的问题。对方也很清楚的看见我们的问题，我们都抓住对方的问题不放，并没有真正的以夫妻关系为出发点，合作共赢。

我们自己里面所有的固化思维，都在告诉我们“这样是对的、我一直是这样的啊、这样才是最好的、我一直是这么做的啊……”而看不到，我们不一定是对的。

让人承认自己“不一定是对的”，等于是毁掉了人自我崇拜的天性，和自我认定的安全感。（很多时候人是明知故犯的，知道不对，依然固执）。

但是夫妻双方，如果想要合作共赢，就得看到彼此对的地方，也能够给彼此更新的时间（意思是，对方或许不对，但是给点时间，思维的更新需要时间。）

最后我想说的是，表达观点，而不要表达情绪（这里特指抱怨）。

把夫妻想象成合伙人的关系，一起经营婚姻这个公司，遇到事情，坐下来讨论。（往往最固执的那个人，可能会占据上风，但是讨论，总比不讨论好。）

当我们发现夫妻彼此有思维差异之后，我们就更能了解对方做事情的模式、动机，我们或许就可以帮助对方，把事情做的更好，而不是一直生气。

我从妻子身上学习到的思维模式就是：不要逃避问题，直接去处理问题本身。也不要帮孩子逃避问题，而是帮助他面对问题，成长。

当然，有很多事情，对方的思维方式我们也不一定能接受，对方也不一定是对的。有办法沟通，就沟通；没有办法沟通，就先做好自己。

人与人之间，一定是不同的。你的配偶，一定和你不一样。

在不绝对的事情上，包容；在绝对的真理上，不妥协。

这就是今天的全部文章了，祝福你的婚姻，祝福你们的家可以同心合一。（同心真的超级重要，需要努力和祈祷。）

写完这篇文章后，我又想起一件事情：

有时候我是为了反对妻子而反对，即便明知对方是正确的，因为我的自尊心受损了。为了男人的尊严，我就会死不认错，固执己见，直到碰的头破血流，心里才会暗想“下次不会了。”。

如果婚姻不幸福该怎么办？

今天又要来聊另一个忧伤的话题了，你可能会问我，为什么总是聊这么沉重的话题？

因为要看秀恩爱，朋友圈一大把，我就不需要在这里聊婚姻有多甜蜜了。

幸福，什么是幸福？这个问题非常不好回答，但你要问什么是不幸福？什么是苟且？就比较好回答。

比如说：配偶整天抱怨你、配偶对你很冷淡、赚得钱总是不够家庭支出、每天吵架……等等。这些都被我们归结为不幸福。

幸福有时候是一种感受，对方眼里有你，心里也有你，这种感受，可以感觉的得到。

不幸福，也是一种感受，对方连看你一眼都不想看，甚至带着很大的怨气，那么感觉就不太舒服了。

恋爱时，我们大都是感到幸福的吧，否则也不可能进入婚姻。当然，也有例外，万事都有例外。

结婚后，为什么大部分的婚姻变得不幸福了呢？许多人觉得是因为缺钱，只要钱够多，那么就幸福了。

或许吧，钱确实是好东西，但有钱了就幸福了吗？不见得吧。

回想一下，我们是从什么时候感觉到不幸福的？

一定是因为一些事情，一些坏事情的积累，导致我们的期待破碎了。

比如：

对方总是看手机，从来不愿意看你一眼；

对方总是沉默，不愿意和你说一句心里话；

对方从来不做家务，总是你一个人在做；

对方说了很难听的话，对方表现出很恶毒的眼神；

对方做了对不起你的事，对方对你表现出厌烦；

对方逃避家庭的责任，不愿工作，不给你钱，乱花钱，不在乎你的感受；

对方强迫你做一些事情，对方人身攻击你；

对方嘲笑你、奚落你、贬低你……等等。

这些的事件串联起来，我们的心里就会产生许多的负面感受，这些负面感受把原本的爱人，变成冷漠的人，甚至变成互相埋怨的人。

那么，如果婚姻不幸福该怎么办？

我也不知道，如果我有什么灵丹妙药，我早就发了。

婚姻里有很多不可控的因素，我们不知道会遇到什么，其中最不可控的就是人，我们自己，我们的配偶。我们总是会觉得，我们的不幸是因为对方导致的。对方可能也会觉得，他的不幸是因为我们导致的。这样是一个死循环。

那么就来聊点实际的吧，实际情况就是，我们得做决定，如果继续留在婚姻里，那么我们就只能改变我们自己，包括我们自己的心态。然后去试图建立彼此的连接，当然，这是双向的，有一方不愿意连接，都白搭。

婚姻里的重大受挫事件，比如：外遇、家暴、无休止的争吵……这些都不在我们今天讨论的范围内，我们也没有办法为当事人做决定。

有的人选择留在婚姻里，有的人选择离开。每个人的情况都不一样，但我想有一件事情是我们可以做的，就是无论情况如何，我们都可以选择去做正确的事情。这句话的意思就是，生活、婚姻、人生或许不是那么幸福，但作为一个个体，我们可以选择做自己应该做的事情。

在任何困境里，我们都可以决定自己要怎么做，并且完全对自己的行为负责，当我们能对自己的行为负责的时候，环境的好与坏，都不会把我们击垮。

我曾经写过“无论感觉如何，都去做正确的事情。”

如果你希望你的婚姻变得幸福，那么就去做可以让婚姻幸福的事情，这是你的决定，你全力以赴就可以，不用管对方的态度。

你想要和对方多聊天，那么就创造机会。

你希望增加亲密感，那么就去主动亲近对方。

你希望对方怎样对你，那么你就先怎样对待对方。

有问题，面对问题；面对不了的问题，就祈祷吧。

这篇文章我写的非常不满意，因为我也找不到答案，我常常觉得生活特别难，工作特别乏味，婚姻特别难，带孩子特别难。BUT，我要喜乐。

如何面对配偶的变心？

你有没有发现，随着时间的改变，人会变。原本“相爱”的人，会变得冷漠，互相嫌弃。

当然，或许是因为我太悲观，也或许是因为，我看见过太多人的不如意，伤痛和无望。

我记得很多年前，那时我十八岁，在工厂里做暑期工，那一年特别热，工厂里常常热到40度，我需要隔一会就到院子里，用水龙头冲一下自己的脸，那种燥热才会好一些。

同时有一个姑娘也在那个工厂里打工，那时她深深的吸引我。十八岁的我在想，这是爱吗？后来发现不是。或许也是，只是后来我又喜欢上别的人。这不是重点，我要聊的是工厂里的另一个“大姑娘”，大家都叫她胖子阿姨。这个称呼一点都不礼貌，虽然她的体重可能是我的2.5倍。但直接叫人家胖子，总是不好。所以我都喊“阿姨”。

她的身上总是带着一些几天没洗澡的馊味，经过她身边时，我总想着屏住呼吸，同时又不露出厌烦的表情，因为我觉得那是极不好的。

听别人说，她老公有外遇、她老公不喜欢她、她老公常年不回家……

十八岁的我，还是不很能理解这种被配偶不喜欢的感受。但我心里想：“是不是因为她老公嫌弃她胖呢？或许她自己应该好好洗洗澡。”但我总没有什么勇气去主动和她聊天。

过了几天，工厂里又来了一群和我年龄相仿的小姑娘，我当时很吃惊，这么辛苦的工厂，她们是怎么愿意来做暑期工的呢？

而这群小姑娘里，有一个是胖子阿姨的女儿，如果旁边的人不说，我是不会把她们两个联系起来的。在工厂里，她们几乎不交流。

女儿吗？怎么一点都不像？我在心里想。

母亲很胖，女儿很瘦，一张精致的脸蛋，做事情干练，眼神低调但不自卑。她们真的是母女吗？我还是有点疑惑。

我们几个年轻人，有时候会被分到一个小组工作，此时，整个工厂里，就我们这里最热闹。我们聊着各自的家乡、爱好、学校，总是笑声不断。

再后来，我们相继离开。暑假结束，我们奔赴各自的学校。

那个夏天，我只记得工厂很热。还记得总是坐在角落里安静干活的“胖子阿姨。”

后来听我母亲说：“胖子阿姨发达了，家里的地被征收，拿到很多钱，也不上班了。女儿也很出息，外国语大学毕业，工作也很好。”

我不知道被配偶讨厌是一种什么感受？至少那个时候还不知道。

我的父母也总是吵架，母亲也常常说：“要不是因为你们两兄妹，我早就跑了，不跟你爸过了。”

我爸倒是脸皮特别厚，每次母亲这么说的时候，他也不生气，只是呵呵呵的笑。

母亲不是真的要走，父亲最大的问题是爱赌，最大的优点是爱老婆。家里的家务他都做，有了钱，也舍得给老婆孩子花。只是当赌博迷昏了眼，就把老婆孩子都忘了。是一个理性不强，易冲动的人。

如果母亲真的要走，我和妹妹也是支持的。只是也不知道该往哪里走？犹豫着，我们就长大了。

我自己如今结婚也八年了，我变心了吗？说实话，也是变了。

每次和老婆吵架，我就心脏痛，晚上睡不好。

我们对彼此的吸引力，都没有当初那么强了。我们对彼此的缺点，也都比当初更清楚了。

婚姻中最大的无奈，我想就是彼此不再那么相爱、珍惜和稀罕了吧。

在上海这个城市，离婚率如此之高，离婚好像会传染一样。父母离婚的，孩子也比较容易离婚。家族里有人离婚的，其他人也比较容易离婚。

之前写过一期关于离婚的主题，我是不支持轻易离婚的，离婚是一种多么痛的撕裂感。原本互相欣赏的人，变成了互相厌烦的人。

有人说，这是一个个体成就的时代，个体不再追求家族荣誉，不再在乎婚姻稳固带来的长期效益，而是更关注自己的愉悦感，你让我快乐，我就跟你过；你让我不快乐，我就离。人越来越自我，越来越关注自己的快乐。

曾经和一个长辈聊婚姻，他说：“婚姻里你能做的就是爱，她爱你，你要爱她；她不爱你，你要爱她；有一天，她爱上别人了，你还是要爱她。如果你有这样的爱，你就没有什么可怕的了。”

长辈的话，和主流的价值观是相反的。我不能说好，也不能说坏。我只是觉得，自己还做不到这么伟大的爱。

恋爱的时候，人们害怕失恋；结婚后，人们害怕不爱了。爱情和婚姻，确实对我们很重要，但也没有重要到需要我们要死要活的地步。

最近在读的一本书叫做《被讨厌的勇气》，里面说，你要去相信别人，才有可能建立深刻的友情和爱情。相信是有风险的，就像婚姻是有风险的，但是为了毫无风险，我们就放弃了相信，那么损失也很大。

我不知道该给今天的主题一个怎样的答案，但是我看见过一种人：他们的婚姻也很不幸，但他们为人谦和，工作认真，对待他人友善。他们并没有把自己的不幸，配偶的背叛，变成伤害他人的戾气。他们依然安安静静的热爱生活和朋友。

如果非得给出一些干货的建议，那么我想：1、保持沟通。2、保持相信。3、不主动伤害。4、爱自己。5、做好准备。然后就看时间会把我们的婚姻刻画成什么样子了。

最近听到的另一句话，也挺震撼到我的，是这样说的：“幸福的婚姻，需要运气。和睦的婚姻，需要努力。”这句话我还在思考中。或许当我结婚20年的时候，我的想法又会不同。

如果你的丈夫一直没有什么成就，你会变心吗？

如果你的妻子不再美丽温柔，你会变心吗？

婚姻远远比我们想象的复杂，工作、钱、孩子、父母……

婚姻也很简单，就是爱。

有时候是我们自己变了，有时候是对方变了，但大多数时候，是我们都变了。

变化是很正常的，变化也是成长的一部分，只是我们需要守住底线。

祝福您的婚姻，愿您有好运气。愿您蒙福。

好了，这就是今天的内容，如果喜欢，欢迎三连，欢迎关注。

如何面对花钱上的差异？

花钱习惯，是一件长期培养起来的思维习惯和行为习惯，夫妻双方一定是不一样的。

我们从小到大的经济状况、父母对金钱的看法、我们能拿到的零花钱、我们能赚到的钱、我们的家庭情况……都会影响到我们的金钱观。

我们夫妻是特别典型的例子，我们的花钱习惯非常不一样。

我从小到大没有什么零花钱，妻子从小到大有很多零花钱。

我们家经济状况一般，妻子家较好。

我生长在农村，妻子生长在大城市。

恋爱的时候，我很抠门，并且一直很抠门（所以我很确定，妻子一定是看上了我这个人）。那时，妻子很大手笔，经常给我买东西。妻子的这个特点，对于恋爱来说，是个重大利好。从小到大很少有人给我买东西，就连父母也很少。所以，那时我特别高兴，感觉到自己特别被重视，特别被爱。

但是呢，这个特点，等到结婚之后，就变成了我们的主要矛盾之一。因为恋爱的时候，花的是她自己的钱，结婚后就变成了“花的是我们家的钱。”

我的赚钱能力不强，妻子的存钱能力不强。

刚刚结婚的时候，妻子经常说的是“你也太穷了。”

我经常说的是：“能不能少花一点，别买那么多东西。”

所以家庭矛盾最激烈的时候，是每次妻子收快递的时候，如果一天收了好几个快递，那么我的愤怒等级，就会根据收到的快递数，逐级增加。

在我的概念里，我赚的少，我们家就得花的少。得省钱、得抠门、得节约。我前半生都是这样过来的，我已经习惯了花的少。

但是呢，妻子不是这样的，她原来赚的多，父母不要她的钱。所以，赚多少花多少，她对金钱没什么焦虑感。

一开始我就说过了，花钱习惯，是一种长期养成的习惯。你要让一个人改变自己的花钱习惯，是很痛苦的。尤其是从花的多，变成花的少。（所以啊，在找穷小子之前，你一定要了解这一点，好好想清楚啊！）

那么要如何面对夫妻间花钱的差异呢？

首先要接受一个现实，那么就是夫妻双方的花钱习惯一定是不同的。你觉得贵的，对方不一定觉得；你觉得应该买的，对方也不一定觉得。

甚至有的时候，两个人的价值观都是不一样的，一方喜欢简朴生活，另一方喜欢奢华。一方可以几年不买衣服，另一方每年都要换新。

你觉得他买多了，她觉得你抠门。最后这种花钱差异，会上升到“你不爱我了，你变心了，你只在乎钱……”这种厉害问题。最终你会发现只是花钱习惯的不同。（当然，对方也可能真的是爱财如命。但爱财如命，也是一种金钱观。）

当妻子给我买很贵的东西时，我是很开心的，但是往往这个贵的标准，已经超过了我原本的消费习惯。比如我从来不买超过两百块的鞋子，妻子给我买鞋子都是五百块起步。

当我们有了孩子之后，我们的经济变得很紧张。我们因为花钱的矛盾也增加，但是我发现，通过吵架是很难改变彼此的花钱习惯的，最后反而伤了和气。

发现差异之后，然后是理解差异。我们试图去理解对方为什么买买买，也试图去理解对方为什么抠门。

买买买的人，可能是之前过惯了买买买的生活，对金钱没什么焦虑感，同时也缺乏花钱的自控力。还有可能是，内心空虚，得到的爱不够，需要通过买买买来满足内心。还有可能是环境惯性，她身边的人都是买买买的，如果她不买，好像就觉得自己很惨。

然后抠门的人呢，他们可能在成长的过程中很缺钱，原生家庭的经济条件很差。为了可以生存下去，他们锻炼出了许多抠门小绝招。说的正面一点，叫做“省钱小能手。”省钱，说的高端一点，也是一门学问。

记得有一次，我听到一个节目，里面的妻子哭着说：“为什么们他不让我买，我花钱带来了快乐，这不是很值得吗？我爸很舍得给我花钱，我爸总是给我买很贵的东西……”你看，这个姑娘的花钱习惯，是从原生家庭带出来的。但问题是他老公不是她爸，他老公的家庭可能是很困难的，每一分钱都要想好了再花的。后来，他们因为这件事吵到要离婚。老公埋怨老婆乱花钱，逼着自己拼命去赚钱。老婆埋怨老公的责骂，不懂他为什么那么小气。

花钱的问题基本上是很难达到统一的，但是我最近听到一句特别好的话，适用于每个家庭。老师说：“过与你的收入水平相符的生活，买你能力范围内的商品。”月入一千和月入一万的生活，肯定是不一样的。如果我们是月入一千的，那么我们就要过月入一千的生活。

夫妻间的花钱习惯也会相互影响，比如我现在会买贵一点，但质量好的商品，妻子则会深思熟虑后再购买。

理解差异，然后共同的做家庭的收支计划，赚得多的时候，要想着存和理财。不够花的时候，要想着开源节流。

现在的人买买买，很多时候要解决的不是物品的需求，而是空虚感。所以我们的每一笔消费，我们首先要问自己的是：我们真的需要买吗？

有衣有食，其实就可以知足。

最后，关于钱：

1、丈夫应该努力、合理的赚钱养家。但不要贪财，不要幻想一夜暴富。努力赚钱就可以。

2、如果家庭经济状况不太好，那么尽量减少不必要支出，留下吃饭的钱，毕竟吃饭是第一位的。

3、如果有欠债，要尽量还债。包括信用卡。

4、如果有余钱，那么存蓄，合理理财，让生活更有保障。

5、如果有奉献的能力，要有智慧的奉献。

6、不必要买的东西尽量不买，减少冲动消费。

7、不要懒惰不工作

8、学习赚钱的技能，这并不可耻。

9、尽量不要用信用卡，如果你控制不了自己消费。

10、不要轻易借贷。

好了，这就是今天的内容，如果对你有帮助，欢迎关注，祝福你。

如何说话才能避免吵架？

最近听到一句很有趣，但我却很赞同的话：“如何保持婚姻和谐？闭嘴。”

这句话有点调侃的意味，但从我的角度，和从我的婚姻关系中，我得出了同样的结论“闭嘴”。

这里的“闭嘴”，不是不说话，而是要谨慎的说话。

有的人会说，夫妻之间，这么亲密的关系，还搞得这么谨慎干嘛？

在我自己结婚很多年后，我才明白中国的一个古语“相敬如宾”，意思是夫妻之间要相互尊敬，像是对待宾客一样。

以前我会认为，和自己爱的人在一起，就是要无拘无束，放肆一点啊，直到我吃了很多苦头后，我才发现，不能无拘无束，不能放肆，尤其是在说话这件事情上，要特别谨慎，要说对方爱听的，造就对方的话。

这一期，我想重点聊聊夫妻间的思维习惯差异，导致的语言习惯差异。

记得刚刚结婚的时候，我常常会因为说话，让老婆生气。以至于后来，我不敢说话了。

直到最近我才发现问题的原因，在老婆的思维体系里，她不喜欢：吹牛、夸大、不实际、嚼舌根、背后说人坏话、假设（是的，她不喜欢我说“如果”这两个字。）、批评、指责、答非所问、没话找话、闲聊（是的，结婚后我才发现有的人是不喜欢闲聊的，一定要聊有价值、有实际意义的事情，问题是我就是喜欢闲聊啊。）……

起初，我很傻，总是答非所问，总是喜欢吹牛，总是习惯性夸大，总是喜欢幻想。然后老婆帮助我一一改正了这些坏习惯，通过对话、吵架、再对话、再吵架……吵的多了，我就开始反省了，我开始研究问题所在。

然后我发现了一个秘密，我是曲线型思维，我老婆是直线型思维，这两种人搞在一起，那么是一定要吵架的啊。

曲线型思维的人，总是东一句，西一句，很难抓住重点的聊天。但想象力丰富，善于应变。

直线型思维的人，每次专注聊一件事情，不喜欢跳跃，紧紧盯着当前的话题，而且他们不喜欢聊虚的，比较务实。

还有，最要命的是，直线型思维的人，特别不喜欢曲线型思维的人说话的方式，因为捕捉了半天，都不知道对方想要说的重点是什么？这样很累，很怒火。

比如老婆问我：“家里还有纸巾吗？”

我会说：“你需要纸巾吗？你现在急着要吗？你要纸巾干嘛？”

然后老婆很恼火，我问你家里还有纸巾吗？你干嘛反问我这么多问题。

我的内心思想是：“家里其实没有纸巾了，如果你很急，我马上去超市买。我还想要了解你需要纸巾做什么？这样我就有可能提供别的替代品，比如毛巾。”你看，我想的是不是很多。

其实这个时候我需要直线一点回答：“有”、“没有”，就可以了，就这么简单。

老婆需要的是一个答案，而我却问了许多问题。这样的沟通模式，对她来说不是有效沟通。

后来我想了一下，为什么我要问那么多问题。是因为：“家里没有纸巾了，我已经开始想解决方法了，我出去买，或者我帮你找替代品。”这个是我自己的问题，我过度的反应了，我过度的想要表现自己了。

一开始我并不知道我们的思维模式有差异，我只是很委屈的觉得老婆没有耐心听我说话。

后来，我的策略是，说重点，说话不说“如果”，每次只聊一件事情，并且聊实际的、务实的，不加任何幻想。

并且做到“一问一答”，老婆问什么，我就答什么。千万别给自己加戏。

如何说话才能避免吵架？

按照对方的思维模式和需求来聊，一般就不太容易吵架；针对具体的事情，就事不就人。

说话的时候，不要带着太多的情绪、假设、如果、怀疑，就简单一点说话就可以了。

人与人之间的思维模式有差异，言语模式也有差异。

所以我们需要观察，配偶到底需要的是什么？有的时候他们需要的是一个答案和建议，有的时候他们需要的只是倾听和安慰。

有的时候我们需要说，但大部分时候我们需要仔细听，分辨对方想要什么，然后再反应，这样就不太容易吵架了。

快快的听，慢慢的说。

增值建议：

1、不要指责

2、不要撒谎

3、不要夸大

4、不要抱怨

5、试图理解

6、试图帮助

7、试图合一

8、不说狠话

9、有问有答

A、乐于倾听

好了，这就是今天的内容，如果你喜欢，欢迎关注，祝福你。

夫妻间没话说怎么办？

作为一个特别话痨的人，如果长时间不说话，我会很难受。

但是婚姻，让我变成了一个“沉默是金”的人。

婚姻帮助我养成了多听、少说的习惯，甚至一整天都可以不说话。

恋爱的时候，我和妻子有说不完的话。

每天下班就碰面，逛街、吃饭或者看电影。晚上22点，才各回各家，回家后，又继续煲电话粥。

那个时候，我觉得我找到了知音，从来没有一个女孩子愿意和我说这么多的话，这让我的虚荣心被极大的满足，同时感到特别的幸福。

BUT，结婚后，一切都变了，我变得更唠叨，妻子变得沉默寡言。一时间，我无法接受，感到十分的抓狂。心里总是想“她是不是不爱我了，所以不乐意搭理我。”

我原本对婚姻的设想是：夫妻间应该有说不完的话，不说话就代表不爱了，或者讨厌对方。

现在觉得，是我当初太肤浅了，太不自信了。我总是想要通过说话，来确定妻子对我的关注和在乎，但是婚姻生活不只是一直说话而已，我们还需要做其他的事情。比如：赚钱养家、做家务、奶孩子等等。

经过无数次的痛苦挣扎和观察，我发现妻子是爱我的，只是她不喜欢说话。而且生活有那么多重担压着她，又遇到一个特别唠叨的老公，就更累了。

结婚八年，我们现在达到一个比较安全的状态。我们知道什么时候该说话？该说什么话？怎样说话会让关系更亲密？同时，当我们不说话的时候，也不会乱猜测。心里面有事情的时候，也会直接沟通。

我们不是一下子达到相处上的默契的，而是经过了八年的磨合，才开始有一点点的默契。而其中最重要的润滑油，我想是“爱”。如果没有爱，那么就不可能有默契。

有了爱，说话的技巧就可以慢慢学习和磨合。当然，过程非常不容易。

好了，聊回今天的大主题：夫妻间没话说怎么办？

这个大的问题，其实包含了许多小的问题：你的配偶为什么不想和你说话？你为什么不想和对方说话？怎样增加言语上的互动？

婚姻中，大部分的问题，其实就两个问题：第一是没有爱了、第二是没有技巧。

没有爱，当然会伤人。

有爱，但没有技巧，也同样会伤人。你所给的爱，不是对方要的；对方给的爱，也不是你要的；可能就会成为一种伤害。

你的配偶为什么不想和你说话？

这个问题可以有很多种原因，因为每个家庭都是不一样的，我只能试着去写一写。

其一，你的配偶可能就是不善于闲聊的，不善于说，只善于做。

当对方的语言表达能力不强时，大量的语言表达，会让对方感到压力。那么这个时候，就不用太唠叨对方。和对方说话的时候要注意，说重点，不要兜圈子，不要逼对方说。有事说事，没事，就各忙各的也很好。

你得承认，这个世界上有的人就是喜欢说的，有的人就是不喜欢说的。那些整天待在实验室的科学家，同样给人类带来了很多价值，但是他们说的却很少。

你的配偶不喜欢说话，并不代表他不爱你。他的原生家庭，可能就是“沉默是金”的，没有办法一下子变得滔滔不绝。如果你想要增加说话的机会，可以试着一点点增加，慢慢培养对方说话的习惯。

其二，要反思，你是不是在说话的时候，给了对方太多压力。

如果对话长期让对方感到被压迫，那么对方一定是不喜欢和你说话的。

中国式的婚姻，常常会有这样的问题，我们一开口就是抱怨、指责、要求。谁会喜欢一直被抱怨和要求呢？换位思考一下，我们都喜欢被鼓励和赞美。试着多说好话，尽量不抱怨。

作为一个丈夫，我特别清楚。当妻子常常抱怨我们的时候，我们就不愿意说话了。而且男性的思维模式和女性的有所不同，我们会把听到的话，反复分析，然后试图给出解决方案，这样就很累，累了，就不愿意沟通了。但是妻子有时候，只是希望我们听。

如果你只是希望你的丈夫作为倾听者，那么你可以说“老公，你听着就行，不用给建议，我就是想找个人说说。”

其三，你们之间有过非常严重的伤害，这也会导致对方不愿意和你说话，长期冷战。

我身边认识的夫妻，大都有过冷战的经历，因为某件事情吵架，导致双方都不愿意主动说话。短的几天，长的几个月。甚至我还看过一个新闻，丈夫因为冷战，二三十年没和妻子说话，而且还生了好几个孩子。

人与人之间有伤害，是难免的，包括夫妻之间。如果我们还想继续过，并且过的幸福，那么就得想办法医治伤害，不管是对方伤害了自己，还是自己伤害了对方。

如果是我们伤害了对方，那么我们有勇气时，可以道歉；如果是对方伤害了我们，我们也可以说出来，然后释然。当然了，这个过程是不容易的，需要很多恩典。

越是我们在乎的人，伤害了之后，越是难以修复；但是呢，如果我们不去修复，我们又会过的不幸福，所以还是尽量去修复吧。

其四，对方不爱你了。没有爱，当然也就没有话说了。

这种可能性是存在的，既不想离婚，又不爱了。那么只能冷漠着过日子了，让彼此都不舒服。遇到这种情况的时候，我们也只能尽量做好自己。我们只能对自己的选择负责，没办法对对方的选择负责。

这种情况，是很难解决的，但是也不是绝对不能解决。解决的核心就是，重新爱起来。

接下来我们聊聊：你为什么不想和对方说话？

很多时候，是我们自己出了问题，我们嫌弃对方，我们不爱对方了，所以我们主观上不愿意和对方说话。

那么这个问题，就需要我们自己做出改变了。在婚姻里，不爱配偶，是一件极为痛苦的事情。当我们因为不爱，而做出伤害彼此的事情时，那么就会更痛，甚至殃及孩子。

找出你不爱对方的原因，或许是对方变秃了、变胖了、没有以前温柔了、穷、没本事、懒惰、没钱、你遇到更喜欢的人了……等等，或许能够找出来很多原因，但是结婚的时候说过的“无论生老病死，健康疾病，贫穷富裕……都不离不弃”，这个时候就该派上用场了。

结婚时的誓言，就是为了对抗我们不爱的时刻，如果我们一直是相爱的，那么就不需要誓言了。

我们总会有不太相爱的时候，但是根据我的个人经验，继续坚持，大概率会变好。当然，不是呆呆的坚持，而是要做对彼此有好处的行为。

怎样增加言语上的互动？如何让聊天变得愉悦？以下给出一些建议：

1、多进行日常仪式化的对话。比如：老公，再见，路上注意安全；老婆，晚安；你今天过得还好吗？等等这样的对话。

2、说正面的话。谁都喜欢正面的人，不喜欢消极的人。如果我们整天很丧，那么我们的配偶会很痛苦。

3、约会，约会，约会。结婚后也是需要约会的，看电影啊，吃饭啊，旅行啊，小区下面逛逛啊，都可以增加说话的机会。创造单独在一起的机会，而且不用忙工作、家务、孩子，那么就有说话的机会了。

4、做个有耐心的倾听者。快快的听，慢慢的说。有时候听，也是一种交流。我愿意花时间听对方说话，是一种爱的表达方式。

5、把和配偶说话，当做一个工作去执行。定期，定时的找时间聊聊。创造一个可以聊天的舒缓环境。比如：每周五晚上，或者其他时间。对待孩子也是这样，我们要有意识的沟通，沟通才会持续。

6、行为也是一种交流。做对配偶有好处的事情，比如做家务，送礼物，按摩等等。不要光说不做。

7、常常站在对方的角度思考问题，多感谢对方，那么聊天就会更愉悦。

最后，我还是想说，家里最重要的是爱，所有的表象问题，包括没话说，或许都是因为缺少了“爱和爱的技巧”。

我想大部分时候是因为缺少“爱的技巧”，夫妻一定是因为彼此相爱才结婚的，但大多数的婚姻又因为缺少爱的技巧，而变得不爱了。

爱是需要细化到生活里的，比如吃饭、数钱、赚钱、家务……等等，我们不能凭空的说爱，而是要务实的说爱。并且，最能够改变婚姻的，不是改变对方，而是改变我们自己。

老公出轨了怎么办？

老公出轨了怎么办？

先来聊聊：为什么大部分男人好色，却又觉得自己不会出轨？

这个问题涉及到心理学和大脑科学的知识，男人理性的时候，觉得自己不会出轨，但在利益和乐趣最大化的时候，男人会失去理性。

当利益和色情离男人很远的时候，他们的理智会占据上风，理智会帮助他们思考结果和后果，进而远离危险。除非他们有权有势有钱，觉得自己能够承担得了坏的结果，否则他们不太会轻易做傻事。

这就是为什么有权有势有钱的男人，更容易变坏。其实不是变坏，本质上，男人都是坏的，只是看他们怎么选。他们的心里有好的想法，也有坏的想法，他们需要作出选择。作为男人的我，也不例外。

当利益和色情离男人很近，甚至唾手可得的时候，他们的大脑会分泌大量的多巴胺，会让男人的大脑愿意为此刻的乐趣，付出一切。

眼前的享乐是马上可以得到的，而将来的身败名裂、家庭破裂、失去亲情、艾滋病……还很远。大脑科学认为这是多巴胺控制了大脑，或者用另一个更直接的词：挟持了大脑。

我想，说的更本质一点，就是人里面的罪，发酵之后，控制住了人。人已经不再是被理性控制，而是被情欲控制了。

在人多的情况下，在光天化日之下，大部分人是保持理性的，我们是个情绪稳定的正人君子，但是在人看不见的地方，就很难说了。

如果你是男人，你可能不会承认自己也有这样的问题，但是，想一想，当你打开短视频的时候，什么东西最容易吸引你的眼球？美女、性感的女美、暴露的美女……而当你看这些视频的时候，你是不敢让自己的老婆、孩子、甚至是陌生人看到的。

我们为什么喜欢看这些美女的视频？其中有很小的一部分可能是审美，但我猜测，大部分是情欲。

眼睛是心灵的窗口，看的多了，就容易犯罪。

当然，也有坐怀不乱的，这样的人非常少。不是所有人都是旧约里的约瑟，我想大部分人是楼顶上看妇女洗澡的大卫王。约瑟想到了后果，他说“不可以得罪他的主人”。而大卫王呢？有权有势，有情有义，一个有敬畏之心的人，却在那个当下犯了非常严重的错误。不只是抢了自己将军的老婆，还设计让将军战死沙场。

很多东西，确实可以给人带来特别大的乐趣，包括食物、购物、金钱、性、毒品……我们的身体非常喜欢，我们的大脑会释放前所未有的多巴胺。但是呢，同样的这些东西，也可以毁掉一个人的所有。

比较智慧的男人，会让自己远离这些存在诱惑的环境，不单独和老婆以外的女性接触。如果要接触，因为工作或其他需要，那么也一定选择在公共场所，避免进入密闭空间。不要在没有第三者的房间里，不要在没有第三者的车里。

当然，还有一部分男人，会蓄意寻找猎物。讲直接一点，就是蓄意寻找出轨的机会。这种情况，是无解的，他们自己想要干坏事，只是早晚的事。除非他们自己想明白了，肯回头。

我曾经听到过一个真实的事情，丈夫出轨了五次，妻子四次都原谅了他，而且还生了三个孩子，当丈夫第五次出轨的时候，她就绝望了，发现没法挽回了，就离婚了。

这个妻子属于有信仰，愿意舍己的人，他的丈夫有同样的信仰，但是控制不了自己。他不断的悔改，又不断的出轨。他在不断的出轨中寻找满足感，对妻子和孩子造成了巨大的伤害 。

上面聊了这么多，其实都没有聊到今天的主题：老公出轨了怎么办？

我是一个男人，也是一个女人的老公，我自己曾经也动过歪脑筋，脑子里也有过不干净的想法。我非常清楚我里面有罪、有情欲、有坏的念头，但是我知道，那样会把我和我的家庭给毁了。

万一配偶出轨了，我想首先要保护好你自己和孩子。

如果把这件事情，当做是人生中的一个问题或者是苦难，那么我们失去了什么呢？“失去了一个不爱我们的人、失去了婚姻、失去了完整的家庭、失去了幸福感、失去了自尊、失去了另一半……”

如果以上这些失去已经是必然的，那么我们能做的就是看好自己还拥有的。无论我们多么歇斯底里，或者是攻击对方，后者是崩溃，我们都不可能再重新获得已经失去的东西。

面对现实，对自己负责。我想这个方法，可以帮助我们面对所有的问题。人生还在，只是那个人不在了。

当然，在我知道的一些家庭里，也存在妻子或丈夫原谅了出轨的一方，后来家庭又恢复了平静祥和。但我想，伤好了，伤疤还在。是不容易的。

婚姻有许多美好的地方，像是天空中闪亮的星星。但星星也是深处于无边的黑暗里的，很多时候，人与人相处，容易放大对方的黑暗，同时也放纵自己的黑暗，导致美好被淹没。

婚姻的一个基石，是信任。我们也不用整天瞎猜测，我们需要的是做好自己应当做的事情。其他的，是我们控制不了的。

我曾经写过：所有不正当的快乐，最终都会带来极大的痛苦。出轨也是这样。身败名裂、性病、家庭破裂、子女的伤害……这些都是很难医治的。

从今生来看，婚姻是一件非常大的事情；从永恒来看，婚姻什么都不是。和其他事物一样，是我们今生试炼的一部分。

最后，给一些不专业的建议：

1、保护好自己。

2、保护好属于自己的财产。

3、保护好孩子。

4、寻求可靠的人的帮助。

5、不要自暴自弃。

6、不要太委屈自己。

7、这不是世界末日，该吃吃，该喝喝。

好了，这就是今天的内容，祝福你幸福！

如何面对家暴？

前一阵子，朋友让我写写：如何面对家暴？如何面对孕期家暴？

关于家暴，在网络上有太多骇人听闻的例子，图片……看得我触目惊心。在一些欠发达国家，女性更是遭受极为严重的摧残、折磨、虐待。这些故事离我很远，但却在每天继续发生着。

我在自己的脑子里搜索了半天，想到这几件事情：小时候父母打架（属于互殴那种，一般是我妈先动手，我和妹妹在旁边瑟瑟发抖）、我自己被老婆掐脖子（也就轻轻的掐过一次，并且不痛）、还有一部堪称童年阴影的电视剧《不要和陌生人说话》。

先来抛出我的观点，再讲故事。

我的观点是：家暴是违法的，不要允许你的配偶家暴你。遇到家暴，第一时间寻求帮助，报警、告诉可靠的朋友家人等。

即便一个人他说多么爱你，他都没有权利打你。

家暴，不是家务事，而是涉及违法。重则是需要判刑的。

家暴分为：互殴型、对方心里不健康型、一时冲动型。（我自己乱分的。）

不管是什么型的，我们面对此类事情的方法都是：终止家暴，终止自己被伤害。想办法解决，或者逃离这种环境。

如果确认对方有心理疾病，或者是人格障碍，那么最好不要再单独与对方相处。

还有一种是间歇性人格障碍，跟你保证的好好的，但以后还会打你。

面对家暴，你要记住，自己的生命安全高于一切，高于婚姻，高于配偶，高于面子，高于别人的闲言碎语……婚姻可以没了，自己不能没了。

如果你是施暴者，那么这是违法的，也是一种无能的表现。

好了，接下来开始讲故事。

打老婆这种事情，我是不敢的。但是想要打老婆的冲动，有过。

我想每个人都有过吧，如果你没有，那么说明你很幸福或者修养极高。

在什么情况下会导致家暴呢？

假设夫妻双方都是正常人，没有什么人格障碍、暴力倾向，那么在一方说不过对方的时候，可能会动手；还有当一方被伤害了，情感上的伤害，或者是情绪上的伤害后，可能会动手。

我自己有几次想动手，是因为我在感觉上感受到了被藐视、嘲讽和不尊重。

我想，男人在感受到被轻视、瞧不起、不尊重的时候，是最易怒的。

记得有一次我很生气，我砸了我们家一个铁盘。砸铁盘我还是敢的，但也只有一次。

至于说不过老婆的情况，在我们家没有出现过。我是属于比较能说的，一般都是我老婆说不过我。然后她很生气。（为了不让老婆生气，我现在说话都只用三分功力，以免导致我“被家暴”）

大部分的男人没有女人会说，语言能力不及妻子。所以，在说不过的情况下，就容易动手。而那些一直被老婆唠叨、抱怨、指责，甚至是谩骂，而无动于衷的男人，很厉害。

在我们家，这种情况是反过来的，我是喜欢唠叨的那种。但在我自己“被暴力（语言暴力）”多次后，我学会了息声宁人。少说话，就少被老婆怼。

我擅长说话，却不擅长吵架。如果因为说话会导致吵架，那么我宁愿不说了。这就是我为什么在家里总是“沉默是金”的原因。况且，结婚久了，也发现没有那么多话要说。以前自己放个屁，对方都能说到半天。现在连这种事情，都没办法让对方的视线从手机上移开了。更懒得吵架了。

在我自己身边，大部分老公是不敢打老婆的，上海男人就更不敢了。反过来的是，有许多老婆打老公，有轻的，也有下手很重的。轻的，给你两个耳光，捶你两拳；下手重的，可能要把老公打进医院ICU了。（这里稍微夸张了一点，但是把老公打到医院去的还是有的。）

在我们家族里，被打耳光，是非常不被尊重的表现。宁愿被打到医院ICU，也不能被打耳光。至于下跪，只能给父母长辈下跪。跪搓衣板，是不可能的。仇太太比较好的一点是，她一般不动手打我，而是摔手机。对于勤俭持家的我来说，打我可以，摔东西，那可都是钱啊。鉴于此，我也就不太敢惹老婆。

中国人的家丑，一般都是不可外扬的。就像小时候，我爸妈互殴的时候，脸被打肿了，出去也只说是自己摔的。

在这一点上，我对比了一下打小孩。打小孩的时候，大人们是一点顾虑也没有。满院子追着打，左邻右舍都站墙头上看热闹。也有劝架的（别用铁锹，用柳条，铁锹打孩子是会打坏的……）。我妈呢，则追着我整个村子跑。（一般她是逮不到我的，一旦逮到我，那个气啊，我会被恨揍一顿。）

我爸在村子里有名的“大聪明”，全村的同龄男人基本上都被他揍过。他喜欢打架，体力特别好。但没见他主动打过我妈。一般都是我妈把他打急了，他才还手。从这一点看，我爸还是不错的。

我自己没有经历过多少家暴的例子，所以我也没办法很深入的聊。但是从我的感受上来说，一旦我动手打了老婆，那么一切就完蛋了。连我自己也没有办法接受这样的自己。

最后讲一个故事吧，也是发生在我们村的。正常的人，被家暴了，都可以跑，最可怜的是那些不正常的人。

在我很小的时候，我就知道我们村里有一对兄弟是智力不正常的。那个时候他们还人畜无害，顶多是残害一点路边的油菜花。

我自己应该有十多年没有见过他们了，直到去年奶奶住院，我回去陪住了几晚。听奶奶提起他们，他们中一个娶了媳妇，媳妇是个瞎子。

这个瞎子媳妇就经常被欺负，不给饭吃，被烟头烫之类的。这种情节，我是在电视上看过的。真实的发生在我身边认识的人身上，我还是感到很不真实。同时又感到深深的无力感。相比之下，她的人生是如此沉重，无法逃脱，毫无希望。

后来奶奶看我神情凝重，又说：“我骂他了（奶奶指的是她骂了那个欺负媳妇的“傻子”），我说如果还欺负你媳妇，我们就通知派出所……”奶奶说这样的话，我是相信的。毕竟小时候我也被奶奶追着满稻田跑过，因为我打妹妹。

我不知道看到这篇文章的你，是施暴者，还是被暴力着，施暴一定是不对的。如果你是被暴力者，那么你应该清楚的是，没有人有权利触及你皮肤保护下的任何范围。

当然，这个话题非常复杂。毕竟有些配偶出轨的婚姻，也还是在依然继续过下去。有些被家暴过的，也还是选择了原谅。在这里我不想过多评论，因为我没有这个资格。我想说的是，无论你想要做什么决定，都不用太在意别人的看法。尤其是那些不爱你的人的看法。

好了，这就是今天的内容，希望这篇文章可以祝福到你和你的家庭。

如何面对婚姻中的匮乏感？

如何面对婚姻中的匮乏感？

这个主题，其实也可以等同于：如何面对人生中的匮乏感？

从小孩子，到大人，其实每个人都在被一种匮乏感笼罩着，这种匮乏感驱使我们不断的去做、去吃、去找、去买……

当然，我这种说法比较悲观。更为正面的说法是，人们在积极的寻求更好的生活、快乐、满足感和成就感。

当人们停止寻找，没有期待，也就不存在匮乏感。

每一种匮乏感，都对应着人的一个需要、期待和追求。

肚子饿了，需要吃饭；人需要友情、亲情、爱情等人际关系的连接；人的灵魂需要更高的连接。

至于吃什么？在非常饿的时候，有东西吃就行。至于爱情，如果我们有非常好的友情和亲情，那么爱情其实也是可以不要的。至于人灵魂里的需要，大多数人是意识不到的；也就是生命意义的匮乏感，人天生有一种渴望，就是渴望知道自己的价值和意义，这种匮乏感，我把它归结为灵魂匮乏感。

物质越丰富的人，匮乏感也越“高级”，可能也更痛苦。他们感受到情感和人生意义上的更大的匮乏感。当然，这只是我的主观假设，不具备客观论证性。同样的，我们也不能就因此去做乞丐。我们还是需要做好工作，需要过好生活。

在吃不饱饭的地方，人们只有一种匮乏感，或者说这种匮乏感更为强烈，那就是“饿”，最紧要的也是吃饱饭。这一类人的感情和灵魂里有没有匮乏感呢？也是有的，只是饿的感觉太强烈了，以至于我们内心来不及听别的声音。

至于情感，往往是和灵魂相连的。就像有一个词叫“灵魂伴侣”。

当然，我以上的说法是不绝对的。吃饱饭的人，不一定更高级；吃不饱饭的人，也不一定更可怜。在一些物质非常贫瘠的地区，人们反而过的非常乐观，情感丰富，追求灵性。

好了，来聊点接地气的，那么就是：如何面对婚姻中的匮乏感？

婚姻中有非常非常甜蜜的时刻，这是不可否认的，人们一定是因为甜蜜，或者是对甜蜜的向往才愿意选择进入婚姻的。

那么婚姻中的匮乏感从何而来呢？

最表层的是，物质匮乏。贫贱夫妻百事哀。这种情况下，那么就要去读一读《财务自由之路》这本书。（这里不是打广告，仅仅是我觉得这本书不错。）

这个时代，勤劳已经很难致富了，但是大部分勤劳的人，一定是饿不死的，所以物质匮乏，就需要勤劳，夫妻一起好好工作。

两个人感情好的时候，开源节流、勤俭持家、节衣缩食的生活，还是可以过的。怕的是，两个人感情不好，价值观不一样，那么物质匮乏的生活就更困难了。

往往在婚姻中感情受挫的人，在夫妻关系中得不到情感满足的人，会愿意花更多的时间工作，努力赚钱，因为发现感情靠不住。

物质匮乏，会导致许多情感上的争吵，最终导致情感匮乏。所以，物质是很重要的基础，对于现代人来说，至少要衣食无忧。

然后我们再聊一下人的第二层匮乏：情感匮乏。

人们结婚，就是为了找个情感上的伴，这样说不太浪漫，浪漫一点说就是，为了爱情结婚。但正是因为人们如此的期待爱情，期待爱的感觉，我们在婚姻中则会感受到更大的情感匮乏。

在结婚的初期，我对爱的感受有很大的期待，我觉得夫妻就应该有说不完的话、互相嘘寒问暖，至少得有话说吧。但现实并不是这样，这种落差让我感受到巨大的匮乏感。

那个时候我自己对婚姻的期待很高，有一些期待也是不符合人性的。人性的本质是自我中心的，包括我们的配偶，他们不会整天围着我们转的。相反的，他们希望我们围着他们转，爱他们，少给他们添麻烦，达到他们的要求。

“爱是恒久忍耐”这句话是说给我自己听的，而不是说给配偶听的，这是我花了很多年才明白的。

有的人有非常稳固的爱人的能力，有的人没有；有的人善于照顾别人的感受，有的人不善于；有的人爱多一点，有的人爱少一点；有的人需要的爱多一点，有的人需要的少一点；有的人非常感性，有的人非常的理性……这些特质都会影响我们在婚姻中的感受。

经营婚姻，基本上是经验快乐。快乐多的婚姻，就算是比较幸福的婚姻。这种快乐不一定是欢声大笑的快乐，也可能是一种平和持续的稳定。

当我们感受到情感的匮乏时，可以有几个比较直接的解决方案：

1、告诉对方自己的感受，寻求更多亲密的互动。增加约会、聊天、旅行、服务的机会。

仅仅上面这一句话，却需要很漫长的磨合过程。很多夫妻结婚许多年，都还学不会直接沟通，不敢说出自己的感受。同时，也不知道如何向配偶表达自己的需要。这是一个漫长的过程，我自己在婚姻中经历了很多年，才比较能够坦然的和妻子说出自己的感受、难过、受伤、喜悦和需求。

婚姻一定是需要经营的，有趣、快乐、温情不会自己产生，需要有一个第一推力。我们没办法要求对方成为第一推力，我们能做的是自己去推。这个很难。

2、当对方没有能力给予你情感的满足时，我们需要自己对自己的情感负责，并且给予对方空间和时间成长。我们自己同样可以让自己更快乐些，对自己的快乐负责。

这一条尤其是针对于丈夫们，因为丈夫们对于情感的敏锐度是非常低的，包括我自己。我们需要很长一段时间才能学会爱妻子。可能是十年八年，可能一辈子也学不好。

我们在婚姻中抱怨的最多的可能就是：“你根本不了解我，你没有办法体会我的感受，你根本不在乎我的感受……”

是的，有的时候对方就是不在乎你的感受，这是非常残酷的人性。

有的时候，对方不知道如何在乎和表达爱。

有的时候是我们自己不在乎，不懂，不知道。

在婚姻里，没有产生爱，就等同于伤害。更何况很多时候我们表现出的是冷漠、嫌弃、不在乎。我们更喜欢玩手机、游戏、购物、短视频，甚于配偶。当然了，如果这种情况，你们夫妻能够自恰，也行。

有自己的个人爱好、人生呼召、生活乐趣的人，当缺少了配偶的情感供给时，会好过很多。

3、灵魂伴侣，大多数时候是不存在的。我们需要修炼的是自己的灵魂，而不是对方的。

好的婚姻，就是持续稳定的婚姻。对方和我们可能很不一样，但我们依然可以生活在一起，互相尊重，就算是很好了。

我们家的相处模式是，能不说话的时候，就不说话。起初我也觉得很匮乏，因为那个时候我觉得两个人感情好就得有话说（其实不一定）。后来习惯了，发现也挺好，一个人看看书，看看电影，运动一下，挺好的。我们大部分的情感连接，是在需要夫妻生活的时候，还有就是每周往返church的路上，我们会有很多话说。另外我们双方彼此鼓励对方多出去走走，和朋友聚聚。我们的作息习惯很不一样，我们很多爱好也不一样，但我们不主动干涉对方合理的爱好和习惯。尊重对方。并且保持适度的关心和有弹性的互动。

总得来说，我们夫妻还算是灵魂伴侣，因为我们信仰相同，有过激情如火的爱情，有过非常甜蜜的回忆。然后现在过非常平淡的生活。我们已经度过了非常痛苦的磨合期，现在需要的是保持惯性，自己别主动犯错。

最后，匮乏感可能会伴随我们的一生，因为人生本来就是匮乏的，或是物质，或是感情，还有灵魂。只是有的人比较幸运，他们匮乏的少一点。我的想法是，在我们可以努力的事情上努力，在我们控制不了的事情上交托。

有匮乏感，说明我们的心在寻找什么。或许我们可以找到真正不可失去的东西。

好了，这就是这一篇的内容，祝福你。

如果老公很穷该怎么办？

这个主题，我自己写，好像有点不合适，因为我就是一个比较穷的老公。但若是想让仇太太来写，那么她大概三句话就讲完了，第一，我又不是爱他的钱。第二，也不算太穷。第三，唉……（伴随着摇头。）

要聊老公很穷这个话题，我自己是有一点点的发言权的，但不足之处是，我无法代表妻子的感受。

那就勉强聊聊吧。话说那还是八年前，我们刚刚结婚的一个夜晚，新婚的妻子突然蹦出来一句话“你怎么这么穷啊！”

她用的是感叹句，不是疑问句。这表明她对我的财务状况了解的非常清楚，就一个字“穷”。

我说：“结婚前你不就知道我很穷嘛！”我用的也是感叹句，不是反问句。这说明我认为我们对我的穷是达成共识的。

老公很穷，那么有很多种原因，包括：他的家境本来就不好（意思是他的父母没钱）、他赚的少（意思是他的赚钱能力不足，或者是赚钱态度不佳）、他不会存钱（也就是赚的钱，花掉了，或者有不良嗜好等）

如果老公很穷该怎么办？首先，无论穷富与否，结婚后做一个收支规划，还是有必要的。这个收支规划，主要是帮助我们知道我们到底赚了多少钱？钱花在哪里了？还有什么地方可以省着点花？每个月还有多少财政赤字？

当弄清楚以上这些问题之后，那么就需要开始调整生活了。有一句关于财务的名言是这么说的“过与你的收入相匹配的生活，而不是追求奢华。”意思是，我们赚多少钱，就过多少钱的生活。注意，这句话的意思不是让我们把钱都花完，这句话的意思是让我们不要超额消费，不要购买自己承担不起的商品。

老公的家境不好，这是我们无法改变的。就像我们每个人的出生一样，我们总是抱怨我们的出生，什么也改变不了。

老公的赚钱能力差，那么就需要有三点考虑：

第一点是，能否帮助老公提高赚钱能力？比如学习、进修、选择一个更赚钱的行业等等。

第二点，是否能够调整生活开销，来迁就老公的赚钱能力。（这里主要指的是，降低生活标准，让老公赚的钱可以够用。）

第三点，作为妻子，是否能在财务上帮补家用？（这种情况在大城市非常普遍，因为这里的女性赚得可能比男性多。）

赚钱能力，不是短期可以培养起来的。这和个人的知识积累、技术类型和机遇有一些的关系。但总的来说，帮助老公提高技术和学历，是对收入提高非常有利的。（同时，如果你是老公，看到这篇文章，你应该要意识到自己需要勤奋学习、提升技能，才有可能提高收入。当然了，高收入不代表一切，但懒惰不作为，一定是不对的。我们需要明白的是，贪财和懒惰，都同样可以毁掉一个人。所以别说自己学历不高、机遇不好，先努力勤奋学习起来。）

赚钱能力是需要培养的，很多人在成长过程中，从来都没想过要赚钱这件事情，或者他们的观点里认为花时间和心思赚钱是不对的。这就会导致赚钱能力不佳。（再次强调，贪财，一心只想着钱，一定是不好的。但是懒惰，浪费时间，浪费才干，也是非常不好的。）

夫妻同心，往往可以帮助整个家庭的财务得到好转，双方一起往好的地方改变，一起商量着如何改善家庭经济情况，这是最理想的。如果不能，那么就只能自己先改变。

上面说到的第三个方面，如果老公有一些不良的花钱习惯？比如赌博、过度购物、奢华享乐等等，那么就需要找到合适的机会和他沟通一下了。表达你的担心、忧虑和期望。

人的习惯形成后，往往是很难改变的，而消费习惯则是更难改变的一个习惯。这需要一段时间的适应，也给彼此一些适应的时间。

如果婚姻是为了爱情，那么我想有面包吃，就足以维持爱情。但很可惜的是，人们在婚姻中会参杂着各种的自我幻想、欲望和自己都不知晓的动机。这导致婚姻和生活都变得非常复杂，以至于需要更多的物质作为基础，才有可能看起来比较幸福。

爱情往往是一种情绪，而婚姻是过日子。过日子是不能靠一时的情绪过活的。或者也可以说，能够一起过日子、吃饭、数钱的人才算是真正的爱人。当我们赚钱的时候，当我们花钱的时候，我们才清楚我们爱的是谁。

我们需要钱，但我们更需要尽心、尽性、尽意、尽力的彼此相爱。有了彼此相爱的心，我们便知道如何生活。

我们为什么不再谈论爱情？

在很多年的观察里，我发现结婚越久的夫妻，越少谈论爱情，仿佛那是一个很遥远而古老的事情。又仿佛那是一个与自己无关，与婚姻也无关的事情。

或许我想，婚姻这座“坟墓”里面埋葬的并不是爱情，而是两个年轻人的幻想、热情的眼眸、对现实世界不成熟的见地。

爱情是什么？年轻时，我觉得那是一种情绪，一种热烈的，渴望的，甜腻的爱的情绪。如同加西亚.马尔克斯在他的《百年孤独》中所描写的情爱，那是一种地震般的感觉，头脑眩晕，不知道自己身在何处。

婚姻可受不了这样的天天地震，婚姻想要安稳，能够安稳，就很不错了。

这如同一个中年男人的渴望，他已经不像少年时那样渴望未来充满无限可能。无限可能，也可能是一塌糊涂，前程不明，钱包吃紧。

一个中年男人的渴望是“稳定”，稳定的收入、稳定的情绪、稳定的夫妻关系、稳定的孩子、稳定的天气、稳定的夫妻生活……当然，也有例外的男人，这样的男人要么是不够成熟，对世界还蠢蠢欲动，躁动不安；要么是特别智慧，知道如何平衡稳定、枯燥、惊喜之间的关系，并且有一定的赚钱能力和克制过度欲望的能力。

好了，扯远了，再回来。

如果爱情真的就只是一种如上所述的情绪，那么难怪老夫老妻们都不再谈论爱情了，因为婚姻里很少有这样的甜腻，更多的时候是锅碗瓢盆中夹杂着配偶抱怨的声音。

有的时候我们比谁嗓门大，有的时候我们比谁的眼神狠，偶尔我们也比谁会撒娇。但已然失态的身体和面容，撒起娇来也完全没有了爱情的滋味，而是一种吃了半生不熟的鸡蛋的味道，至少我不喜欢吃生鸡蛋。

我们为什么不再谈论爱情？因为我们觉得那种爱的感觉已经被生活里的繁琐稀释了。留下来的更多的不是甜腻的感觉，而是另一种爱情，需要恒久忍耐的爱情。

当然了，我这样说未免有点夸张。一个人时的自由，非常好；两个人时的羁绊，虽然是羁绊，但也有陪伴。我们的问题是加倍的，我们的快乐是加倍的，我们的人生是加倍的，我们的成长是加倍的。这是我们在婚姻里常常看不到的。

如果说初级的爱情，是甜腻的感受；那么中级的爱情，就是在感受时好时坏的婚姻里，依然愿意持久相伴。

那么，肯定会有人说，你这不是自虐吗？既然不舒服，那么还要婚姻干什么？婚姻的妙处就在于此，它像是一栋留了一扇门的房子，我们可以出来。但我们因为某些原因愿意留在里面。为了生活，为了别人的期待，更多的是为了想看看婚姻到底会把我们带往何方。

我们不再谈论爱情，并不代表爱情就消失了。我总是觉得人与人之间的关系，需要一些时间发酵，最后才知道能酿出什么样的酒。

两个人起初爱的轰轰烈烈，我觉得并不算什么；遇到一个可爱的人，我们就可以轰轰烈烈；两个人爱了五年、十年，我觉得也不算什么，只要日子还过得下去，不极端的糟心，我们也可以；两个人要一直爱下去，走下去，这就及其不容易，特别是在现在这个虚伪的社会里，人们高举爱情，同时轻视婚姻。人们高举的并不是爱情，而是自己的私欲和放纵，人们轻视的并不是婚姻，而是自己的承诺和誓言。

在婚姻里，我们有时候是甜蜜的，有时候是情绪不稳定的，有时候是高高兴兴的，有时候是忧郁不安。这些种种，都需要互相接着。我们太不完美，我们有各种毛病，生活会遇到各种挑战，这些都像是抽在甜蜜爱情身上的鞭子。面对的办法就是坚持，恒久的忍耐。

婚姻是一件需要信心的事情，关键不在于我们有多么好，而是我们有多么坚持和包容。

婚姻不是两个完美的人在一起谈情说爱，而是两个不完美的人在一起彼此成长，也谈情说爱。只是和我们想象的肯定不一样。

我们在婚姻中，谈论钱、房子、车子、孩子、旅行、父母、家务……这些都是在谈论爱情，一种更高级的爱情。有的人是主动的、享受的谈，有的人是被动的、痛苦的谈。

在岁月的河流中，婚姻是一艘船，有两个船长，我们不确定船会开往何方，我们只能决定自己要如何生活，要成为怎样的人。我们自己越稳定，船或许就越稳定。我们自己越动荡，船或许就会动荡。至于爱情，仿佛不再那么重要，我们更希望活得有价值、舒坦、有所作为。

祝你好运！如果没有好运，那就祝你蒙福！

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