想到房贷要还到六十岁，就挺绝望的！

我们家，现在的生活，最大的经济压力，来源于房贷。

买房子，原本是为了更幸福，也是为了完成一个买房的梦，后来发现，没有更幸福，房子，房贷，反倒成了巨大的压力。

人在巨大的生存压力下，是谈不上幸福的。房贷，则像是一个温柔的债主，每个月，定期，在银行APP上向我催债。

我想啊，我们这一辈子，啥也不用干了，累死累活，全给地产商和银行打工了。想到这里，我就觉得，特别难过。我的一生，就这样成了牛马。

旅行，不敢去。

老婆的生日礼物，也舍不得买。

孩子想要的无人机，那简直是免谈。

想要回趟老家，也会心疼来回的路费。

喜欢买衣服的我，看中的衣服，也是路过优衣库看了好多回，最终告诉自己，“钱花了，压力会很大。家里的衣服挺多的，别买！”

哈哈，就在前天晚上，我的梦里，全家人一起出去，花了好多钱，然后，我就被吓醒了。“花很多钱，已经成了我的噩梦……”这就是人们常说的，“梦境，反映出现实的压力。”

我们家，是在房价最高位买的房子，也就是2019年，疫情之前。

那个时候，我还在上班，有公积金，所以每个月只需要拿出工资的一半多一点，就可以还掉房贷。当然，工资的一半拿来还房贷了，想想，也是觉得很可笑。万一失业了呢，万一公司倒闭了呢，万一我出意外了呢……

后来，大家都知道，疫情，居家办公，工资打折。工资打折之后，拿到收的钱，刚好只够还房贷。那我要怎么活呢？关于我们家是怎么活的，我之前写过，这里就不罗嗦了，请去看我写的《裸辞之后》。简而言之，就是靠副业活着。当然，这是很幸运的，因为不是所有人都能靠副业活着。

还房贷是一种什么感受？失业，无固定收入时，还房贷是一种什么感受？

我大概描述一下啊，在我刚刚失业时，每个月的每一天，我都会记账，一块，两块，十块，二十块，最后筹齐六千块，然后送给房贷怪兽，一口吃掉。你大概能感受到，这是一种什么感觉了吧。而且，这个打怪的动作，要每个月一次，一直持续到六十多岁。真的是有点打不动了呀！

当然，中间，也有房贷逾期过，可能是疫情期间吧，银行并没有马上打电话来催我。我记得，还有两次逾期，是在更早之前，那时候公司打折发工资，我是还得起房贷的，但就是不想还了。直等到银行打电话来催，我才不情愿的还了。

当初买房子，我想了一下，可能是因为自己的贪心，觉得房价会一直涨，现在想来，真是特别没有智慧，特别愚昧。也可能是因为自己的虚荣，觉得，在上海，有一个自己的房子，哪怕是小房子，也挺有面子的吧！

梦醒之后，房子跌价超过25%，但是房贷几乎一点没少。上班的时候，还有公积金，那时候觉得，如果不失业，到六十岁，可以安全还完房贷。现在，没有公积金，也不缴社保的我，简直是在裸奔。有时候，觉得自己像是个傻子，因为这并不是我想要的生活。

想到房贷要还到六十岁，就挺绝望的！也不是说我现在还不起，而是我觉得不值得，不值得为银行打工，不值得为了一个房子搞得全家压力那么大，不值得为了一个房子放弃掉很多的生活可能性。

说实话啊，作为丈夫和父亲，压力太大，多少会影响心情，脸色也会很差，对整个家庭都是不利的。

丈夫的压力太大，对妻子的关心就会力不从心。你想啊，一个压力巨大的丈夫，他脑子里想的全是赚钱，还房贷，家用，养家，中年危机，父母养老，孩子教育，孩子的未来……还要表现出温柔，体贴，善解人意，那他的内在得多强大啊。这不得把人给整疯了嘛！

所以在很多个睡不着的晚上，我就想，“至少，我不能疯掉，否则，孩子没有爸爸，会很惨！”

可能会有人跳出来说，“你就是没本事，你就是弱！”

好吧，我承认，我已经拼命了呀！一个农村孩子，留守儿童，原生家庭非常糟糕，我能在上海活下来，我已经拼尽全力了呀！

最近，我一直想要卖掉房子，因为每个月六千块的房贷，我还得上，但是，实在是不想还了。有时候，感觉自己的人生里有一个吸血鬼，无论我怎么努力，都不够。

现在流行的松弛感啊，躺平啊，那是给没有压力的人的，给能躺的平的人的。很多人，他躺不平啊！

我的后面有一个大债主—银行，每个月，每一天，它都拿着鞭子抽我，我哪里躺的平呢！

有时候，我会觉得很对不起妻子和孩子，因为我花了太多的时间在赚钱这件事情上。因为经济压力，也给了他们太多的臭脸。

我身边有很多朋友，他们从来没有缺过钱，当我跟他们描述经济压力的时候，他们会说，“这有什么，没钱就问父母要啊！”我想，“问父母要，我从来没想过。”当然，在写这篇文章的时候，我想了一下，也不是不可能。

说了那么多的抱怨，说一些感恩的事情吧！感恩的就是，我虽然觉得这个房子，这个房贷，压力真的很大，我的人生不想这样度过，但是，目前我还能还得上。每个月就是那种打怪兽的感觉，不知道哪一天我会受不了。哈哈！还有就是，如果没有经济压力，我想我的懒癌很难治好。最近两年，发现了没有，我特别积极、勤快，成长的飞快。哈哈！

在我的朋友中间，我们家的房贷不算最多，甚至不算多的。相比于那些一个月房贷一两万的，我们算很少的。

啰嗦了这么多，那么我的期待是什么呢？其实，我想要去一个小地方生活，哪怕搬到上海的崇明岛也行。真的不想挤在高房价的市区（虽然我们这里也不算市区）。花了很多钱，住一个很小的房子，还几十年的房贷，感觉挺傻的！当然，也怪不了谁，也是自己的选择。

可能是人到中年了吧，感觉很多事情力不从心，这几天妻子生病，孩子开学，有很多功课问题，自己就感觉挺崩溃的，挺累的。生活也不是过不下去，只是想要发发牢骚。每个人都很难，我难，妻子也难，孩子也难（现在的教育是把孩子往疯了教）。

最近我有一次濒死经历，可能改变了我的一些想法。故事发生在孩子开学前的一周，我和孩子去一个地方玩，然后我摔了一跤，当时感觉灵魂都甩出去了。整个人腾空摔在水泥地上，后背着地。还好我反应快，用双手做了缓冲，否则就不知道现在人在天上还在地上了。当时，感觉尾骨很疼，双手像断了一样。整个人感觉死了一回。

最近，我变得更加的真实，更加的知道自己想要什么样的生活，我放下了很多事情，也放下了很多害怕和顾虑。或许是和“死了一回”有关。我不需要再假装，我不伤害别人，我也不再过度委屈自己。目前的目标，就是尽量往自己想要的生活去努力。我真的特别想要一个没有压力，没有房贷的生活。因为我的痛苦太持久了，我的压力太持久了，我已经有点受不了了。

写下这些，我觉得自己很勇敢。现在的我，还是有压力，但是没有那么怕了，因为我知道，我想要什么样的生活，我也正在努力去往我想要的生活！

关于想要的生活，我会另写一篇。

如果这篇文章对你有一些益处，欢迎多多赞赏，我很需要钱，哈哈！

每次妻子生病，我都像是丢了魂一样。

在我们家里，我最害怕两件事情，一是，妻子发火，二是，妻子生病。

自从我做了婚姻家庭咨询师后，妻子发火的次数变得越来越少，我想，这也间接说明了，我是个很高级的婚姻家庭咨询师吧！呵呵！

当然，妻子也一直在更新，成长，变得更温柔。

也或许是，上帝觉得，对我的磨砺够了。

每次妻子生病，我都像是丢了魂一样。更不夸张的说，我们家，像丢了魂一样。

结婚十一年，不知道是从哪一年开始的了，应该是动过大手术开始吧，每隔一段时间，妻子就会不舒服。症状就是头痛欲裂，呕吐不止，用妻子的话说就是，“太痛苦了，生不如死，真不想活了。”

起初，我也是着急的不得了，马上去看医生吧，看急诊。问题是，医院也查不出来是什么毛病。后来，干脆就不去医院了，因为我们发现，在家里睡两天两夜，也能好起来。

你要知道，一件事情出现的频率太高，人就麻木了。一开始，我会很担心，还伤心落泪过。后来，我就想，“睡吧，两天后就好了。”所以，妻子生病，不舒服的时候，我知道她需要安静，需要睡眠，我就会把孩子带出去玩。玩到深更半夜再回来。

出门前，倒杯水，放一个可以呕吐的垃圾桶，放一盒纸巾……有时候也会放一些运动饮料，功能饮料，因为人出汗、呕吐太多，需要补水和矿物质。

当然，如果我有精力，在旁边陪着，或者看着，妻子会更得安慰。只是，很多时候，我做不到。因为，我除了是丈夫，还是父亲，还需要赚钱，还需要做别的事情。有时候，我也真的是累的崩溃。

妻子不舒服，为什么我会像丢了魂一样呢？

第一，是不确定这一次睡两天，能不能好？万一不好，我们家要怎么办？我会有很多负面的情绪进来。即便大部分时候，两天后都会好。最长的一次是三天后，好了。同时呢，我也会感到很苦闷，怎么老是不舒服，挺麻烦的。我多少感受到了久病床前无孝子的感受。心里会有很多抱怨，我真是够混蛋的。

第二，妻子在家里的角色很重要，如果妻子生病了，我和孩子基本上就只能出去吃饭，或者叫外卖了。原因是，我做饭不好吃，孩子不喜欢吃。还有就是，妻子的这个病，不能闻到油烟味，否则会很难受。所以，家里基本上会连续两天不开火，不做饭，不出声。静悄悄的！老是带孩子在外面吃，花的钱就多了，也不健康，我也挺焦虑。

第三，妻子分担了我们的微店的一些售后工作，以及售前工作，如果妻子不在线，我会很焦虑。因为我的精力实在是顾不了那么多的事情。

第四，想着去医院吧，又特别折腾，不去医院吧，感觉这个丈夫又没尽责。就反复的矛盾中。所以，当我听到妻子难受的呻吟声时，我就异常焦虑紧张。

第五，还有还有就是，每次妻子生病的时候，我都会问我自己，“我到底爱不爱她，为什么我没有表现出那么心疼呢？我是把她当作麻烦，还是爱人？”真的是世纪大疑问。

妻子健康的时候，她几乎像空气，因为她总是静悄悄的，自己做自己的事情，与世隔绝。反正，我和儿子知道，妈妈就在那里。就挺安心的！

妻子生病不舒服的时候，我和儿子就不知道怎么办了，感觉家里有一部分精神内核缺失了。我们习惯了妈妈会偶尔头疼呕吐，但这不代表我们不担心、不焦虑、不紧张。

前段时间，妻子总是说自己没有创造什么价值，我想啊，“你就健健康康的，就已经是巨大的价值了啊！不需要再创造了。”我们需要的是一个健康，快乐，平安，幸福的妻子和妈妈，其他的都不需要。当然，这也不是妻子愿意生病的，她也很没办法，毕竟，每次生病，最痛苦的是她。

作为丈夫，我希望妻子可以是快乐的，自由的，健康的，长命百岁的，平安的……这些比任何社会价值都重要。

因为当我发现妻子生病的时候，我们整个家庭这个整体好像也生病了，我和恩泽也闷闷不乐的。

作为当事人，妻子是最难受的，她不止一次说，“死亡，其实并不可怕，因为我们有盼望。可怕的是，生病，很痛苦。”

妻子生病，这是我们一家人的功课。故此，我也想到，我的健康，也是非常重要的，作为丈夫和父亲，我的健康状况，也会影响全家人的幸福感。

我们需要保养，顾惜自己的身体，因为那不仅仅是你的，还是整个家庭的。

写了很多抱怨的话，苦闷的话，但我依然相信“生活不易，但恩典够用。即或不然，我也不会失去盼望，因祂是我的一切！”