最近，我觉得我的生活，有了一个很大的突破。我好像，没有那么在意面子了。
这一周，我都在忙一件事情，那么就是建我的好物群。作为一个自媒体写作者，作为一个有信仰的自媒体写作者，卖货，是会经常被骂的。关于建群这件事情，以往是我非常不想去做的，因为我总是高高在上，作为写作者的身份出现。当我和读者一起在一个群里的时候，并且我还要吆喝着卖货，我感觉自己的那个写作者的形象一下子就塌陷了。哈哈，当然，建群之后，当我在群里每天吆喝之后，我发现大家对我的包容度很高，感受到的几乎全是善意。当然，也有一些发广告的朋友混进来，发完一个广告，然后就消失了（被我踢出群了）。
在一年前，我就有一个感动，要建立我的好物群。听起来，是不是特别像微商，对的，没错，我现在就是微商。关于建群，我是有些担心的，担心有人在群里发乱七八糟的广告和信息，担心有人在群里吵架，担心我自己无法运营好一个群，担心麻烦，担心忙不过来，总之有各种的担心。
最近，我在祈祷中寻求经济上的出路，内心还是有一个感动，就是建立好物群。这很刺激，就是我心里觉得，这行不通吧，但是，心里又反复的出现这个感动。故此，就去做了。这样的经历，我经历过很多次。比如写作、咨询、微店、训练营……以往都是我觉得，“这行不通吧！”，后来，当我去做的时候，发现，竟然都行得通。当然，也有行不通的时候，行不通的时候，我就会想，“我有什么损失吗？”，如果没有什么损失，我也就不用害怕了。
我是一个思想上的悲观主义者，行动上的乐观主义者。所以一般我都不会想太多，如果一个念头，一个想法，在我的脑子里出现了很多次，我就会去直接做。先做起来再说。万一做不成，我也会很快的放手。万一做成了，那么就赚到了。所以，我也有过很多失败的尝试，或者可以说，我在众多的失败中，找到了一些自己可以做的好的事情。
我想要保持一个写作者的完美形象，但是，生活把我一步步的推到了一个被众人指指点点的角色上。就连我的一些不常联系的朋友也说，“你怎么这样了？”当我变成了一个商人，一个有信仰、写作的商人，会有人不喜欢我。但是没关系，我知道自己在做什么就可以。毕竟，别人并不真正了解我的生活。
当我放下姿态，去赚钱，我感觉到了自己更自由了。这里要说明一下，如果我衣食无忧，大概率你是看不到这篇文章的，因为我是那种吃饱饭之后，只想看着麦地发呆的人。我现在还在写作，还在折腾，完全是因为，我需要养一个家。我也从不否认自己写作是为了赚钱，最近我还想过，“教大家通过写作赚钱。”哈哈，当然，是需要付费的。
我自己对物质的要求真的不高，一瓶三块钱的冰镇可乐，就能让我快乐一整天。我也想过，“如果我变得很有钱之后，我不会消费升级，而是去完成一些更有意义的事情。”至于到时候会做什么，我现在还不清晰，毕竟我现在还在为温饱问题奋斗。
在我的生活理念里，我觉得，“人活着，是不需要太多钱的。”如果我是一个单身汉，我大概率会买一个便宜的房车，住在车里。或者，去一个月租几百块的地方生活。当然，我是一个很奇怪的人。我不止一次的想过，“当我们的生活需要花很多的钱才能维持的时候，这本身就是一种扭曲和不健康的生活。拼命赚钱，然后又拼命的花掉，多荒唐啊。而在这个循环里，我们的大好生命，被白白浪费掉了。”当然了，我的这种想法，是没办法说给妻子听的，否则会被骂。
我特别特别想去一个月租几百的地方，可以看见山水，可以慢慢的走路，可以不用担心房贷、保险、生活费，可以不用拼命卷娃，可以不用面对拥挤的人群的地方生活。啊，好想逃离上海啊！真的超级想逃离上海的，这边没有山，也没有干净的水，全是人，一出门就需要花钱，真的，我就特别特别反感什么都需要花钱的生活。
抱怨了这么多，或者说，吐槽了这么多，但是呢，生活还是要继续啊，我现在必须得在这个城市生活，至少，眼下看起来逃不了。
目前我的盼头就是，等孩子读了高中，我的父母不打工之后回到老家，我就搬回老家和父母一起住。好了，这里肯定有人会问，“妻子要怎么办啊？”我早就想好了，老家住一个月，上海住一个月，这样，小别胜新婚，夫妻关系可能会更好。更何况，仇太太是一个超级超级喜欢独处的人，我从来没有遇到过一个女性像仇太太这么喜欢独处。比如，我今天把Enzo送到了他外婆家，我在附近的KFC写文章，仇太太一个人在家，她的心情就会超级好。如果我和儿子一整天在她眼前晃悠，她会抑郁。所以啊，不只是男性，女性也是需要独处的。
上面说到，当我放下姿态，去赚钱，我感觉到了自己更自由了。当我和读者、朋友在一个群里的时候，而且我需要卖东西，我感觉到自己的一层壳掉了，那层壳可能是骄傲，或者是我以往的自大。它掉了，我感觉更自由了。甚至，在某些时候，我觉得生活是设计好的，在我的这个阶段，我需要这样的生活，这的生活让我里面的一些东西被破碎了，破碎了之后，我成了新的我，一个更自由的我。
过去的这一年，我都在重复一件事情，这件事情如同一本书的名字，叫做，“被讨厌的勇气”，发广告，被讨厌；做微店，被讨厌；做收费咨询，被讨厌。现在又在吆喝着建了好物群，然后又被讨厌。被讨厌的多了，好像就不那么害怕了。心里想，“还能怎样，大不了就被讨厌呗。”我现在有一种感觉，我好像没办法描述给你听，这种感觉类似于，“我就是一个挺反常规的人，我就是一个混蛋商人，我就是一个有信仰但看起来不正经的人，我就是那个“不喜欢我的人多了去了，你算老几”的那个人。”哈哈，没有故意冒犯你的意思啊。
现在我感觉自己，就是一个透明的坏人，骂我的人太多了，别人不喜欢我做的事情，我都去做了。接广告被骂，我接了。付费咨询被骂，我接着做。卖东西被骂靠着信仰赚钱，我卖了。我光明正大的都干了，别人也都骂了，还有什么可骂的嘛！应该没有了吧！被骂的多了，我好像拥有了一种平安—我就是那个挺混蛋的仇先生，然后呢！我也不期待你喜欢我，我该干嘛干嘛。我现在没了朋友圈羞耻感，我想发什么发什么。
大家期待的圣徒的模样，我都没有。我简直有点像叛徒。不知道为什么，我总感觉我的使命就是要来充当这么一个叛逆的人。
我接纳我现在的样子，我也接纳所有人对我的评价，这种接纳，类似于，“我就是这样，你喜欢和我做朋友，就做，不喜欢，没关系。我也不伤心。”过去那个非常希望别人喜欢我的那个我，死掉了。怎么死的呢？就是被骂的太多了，被攻击的太多了，就长出了不害怕被讨厌的力量。至于怎么长出来的，我还没想清楚。以后再写。
这篇文章就想分享一个事情，我建了好物群，然后发现没那么可怕，然后发现，我是可以做好一个商人的。挺有意思的感觉。
最后说一件特别讽刺的事情，很多年前我写过一篇文章批判做微商的有信仰的人，呵呵，现在轮到我了。所以，真的不能随便去批判别人。
