成年以后，我开始明白，为什么有的人会抑郁了。
他们的生活里充满了困难，他们一直在付出，却没有一个人可以帮助他们。
有很多时候，我觉得我的生活，也是这个情况。四面受敌，孤立无援，只有信仰。所有人都需要你，但是没有人可以支持你。这种感受，真的太糟糕了。
昨天晚上，我在church的青年聚会带领敬拜，唱的几首歌都是很欢快的歌，但是，我一点也欢快不起来。
想到，很多地方在打仗，很多孩子吃不上饭，天灾人祸，到处都是，我在church的台上奔奔跳跳，真的有点难受。
我常常，也很想喜乐，很想看起来很欢快，但是，我不是那种没心没肺的人啊，这个世界满眼看去，都是荒唐的事情，怎么喜乐的起来呢！
故此，在昨晚的敬拜中，我感觉很拉扯，一边感受到这个世界的苦难，一边又要高高兴兴的唱歌，真的挺分裂的啊。
当唱到第二首《永远》的后半段的时候，我才开始真正的喜乐起来。我的心好像也苏醒了过来。我忧伤，是为了世界忧伤。我喜乐，是为了救恩喜乐。这样就不矛盾了。
在讲员分享的时候，我记录了一些笔记，“我的人生不是为了舒服，而是为了发光。”以往，我害怕苦难，其实是因为我害怕自己受苦。我想要舒舒服服的，哪怕服侍，也是舒舒服服的，用一点点力气。但是当我这样想的时候，当我想要追求的是舒服的时候，我的力量好像就没有了。我突然意识到，我短暂的人生里，追求的不应该是舒服，而是发光，发热，尽量的去做自己能做的，以及应该做的事情。
故此，我又写下笔记，“尽心，尽力，尽意，切勿不冷不热，否则必然痛苦。”以往，我都带着一种世界与信仰，生活与信仰平衡的态度去过日子。信仰不能太多，世界也不能少。我想做一个刚刚好的人，在世界里，我是信仰的好人，在信仰里，我又是一个世界里的聪明人，我在这两者之间寻找平衡。但是，问题是，我的心即没有完全的给这个世界，也没有完全的给信仰，我的人生就是这样不温不火、不冷不热、不上不下、不好不坏，没力气的感觉。那一刻，我好像明白了，什么是不冷不热。我过去的样子，不就是不冷不热嘛！那一刻我好像明白了，不冷不热，是非常让人恶心的状态。我们什么也不想全然付出，做一个世界和信仰里的夹心层。我们看起来，世界也抓了，信仰也没掉。实际上呢，我们的世界也没抓住什么，信仰的平安、喜乐、力量和智慧，也没有抓到。最后，我们就是可怜兮兮的信徒，可怜兮兮的没力气的样子了。
故此，当我再次思考这个世界的苦难时，我想起了我为什么害怕，因为，我把我的盼望还是放在了这个世界。这个世界不好，我就要受苦。我害怕的不是这个世界不好，而是我心中世界的这个假神会让我受苦。
昨晚的敬拜，让我也感到，“敬拜，可以带来力量。可以苏醒人心，可以带来智慧。”当我在忧伤与喜乐中拉扯时，我的心还是发生变化。我感到我的力量，不是来自于我的理性思维，而是来自于看见和盼望。看见什么是永恒值得信赖的，盼望那永恒值得信赖的。如果我用理性去分析，那么这个世界就绝对是糟糕透了，也绝对是不安全的，但是呢，我要以我的理性为神吗？我要以我的头脑为神吗？还是专注的去看真理。
过往的一段时间，我落入到了一种评判系统，就是用我的理性去分析，我分析自己的钱够不够用，我分析自己的身体健不健康，我分析自己的未来，我分析孩子的未来，我分析这个世界的未来，我分析所有我能想到的，最后得出的结论就是，没有希望，这个世界是绝对的没有希望的。那么好了，我就落入到极大的忧伤和焦虑中去了。昨晚，我感受到了，我不应该去分析，而应该选择信靠真理。过往的这十几年，我并不是靠着我的分析过来的，在我一无所有的时候，在我的生活更加的困难的过去，我是靠着信心过来的啊。那时候，环境依然糟糕，但我却没有那么的焦虑。现在的环境，好像是可控了很多，但是我却非常的焦虑。这就是我的心出了问题，我开始去依靠分辨善恶、对错、好坏的能力。而忘记了，我应该去依靠、仰望信仰的信实。
如果看这个世界，是全然的没有希望的啊。所以，我看错了。我不只是不应该去看这个世界，我还不应该去依靠人。也不依靠媒体、金钱、国家、制度、团体，甚至不依靠我信仰环境里的任何人。我不能在真理以外再去寻找一个神，我应该独独依靠真理。如果我的依靠出现了偏差，我开始依靠真理以外的其他东西，那么我就会陷入到焦虑和痛苦中了。因为我的盼望不是这个世界，也不是别的什么伟大的人可以给我的，甚至那些看起来十分有能力和敬虔的人，也不能给我盼望。因为，以别的代替真理的，这人必然痛苦失望。
如果在这混乱罪恶的世代，你不忧伤，是不正常的。如果在那完全的恩典救恩里，你不喜乐，也是不正常的。我们为世界的堕落忧伤，为全然的恩典喜乐。
认真的想一想，我们的生活不是一帆风顺的。就在早晨，我还在想，我常年忍受家人的负面情绪，有的时候，我感觉自己都到了无法忍受想要逃跑的地步了。如果我的指望是他们有好脸色对我，那么，我就会失望。我意识到了一点，忧伤，害怕，抱怨环境和人，都没有用。环境和人，或许永远都不改变呢？我的配偶，永远都不改变呢？我们的孩子永远都不改变呢？我们的社会永远都不改变呢？如果，我的依靠是一个完美可控的生活，完美可控的配偶，完美可控的孩子，完美可控的社会，完美可控的人生，那么我的这种期待本身是永远达不成的。先不用说完美了，有的时候，就算是改善一点点，也是非常难的。如果我把期待放在这些事情上，那么我每天都是要崩溃的啊。故此，我的期待应该在真理上，而不应该在人的身上。
最糟糕的不是受苦，而是没有真理。最糟糕的不是生活糟糕，而是我们把盼望放在了生活上。我们的生活如此糟糕，是因为我们的信心偏离了方向。我们的生活如此糟糕，是因为我们的信仰不冷不热。看起来是财务的问题、健康的问题、贷款的问题、孩子学业的问题、夫妻关系的问题、亲子关系的问题……实际上都是信心的问题、信仰的问题。
信仰很美好，现实却是一滩泥沼。这就是现实情况。如此，回到我昨晚的敬拜。我没办法喜乐，没办法欢笑起来，就是因为，我刚刚才从生活的泥沼里拔出脚来。很快的，我又要回到生活的泥沼里。我知道，信仰是真的。但是，现实的生活问题，人生意义和价值的问题，自我认同的问题，为人父母子女的责任问题，婚姻中的问题，也都是真的。当然了，如果没有信仰，我们可能更加的无助与可怜。
有时候，觉得生活是无解的。就像你看这篇文章的时候，可能在想，“这写的是什么玩意？”比如，妻子莫名的愤怒，孩子莫名的失落，以及自己莫名的无助，没有解。只能留给时间，堆积成岁月，直到终老。
这几天，我接受到的负面信息有点太多了。我喜欢做咨询，但是不喜欢和有信仰的人谈咨询收费。这些道貌岸然的圣徒，常常会骂人。
“我很喜欢你发的视频，真的是很有智慧。”一个微信里的陌生人发来信息。
当时，我正在忙。
过了一会儿，她又发来信息，“你就这么忙吗？真是大忙人啊，连回个信息的时间都没有吗？”
问题是，前后还不到两分钟啊，难道我就得守着手机回你的信息吗？虽然，我不大高兴，但是我还是回复了两个字，“你好！”
“我儿子和媳妇的婚姻，出了很多的问题，真是让人头疼。你可以帮帮我吗？”对方马上说出了她的诉求。
“可以啊，你可以约一下我们的付费咨询。”说完之后，我就把我们的简介和收费说明发过去了。
片刻之后，对方回复，“你真是狠心啊！”
“发生了什么？我怎么就狠心了？”我心里想，“一定是因为我发了付费说明给她，她觉得我没有爱心，狠心了。”
好吧，我还是得解释一下，但是发现，已经把我给删除了。
这样的事情，每天都要遇到很多次。如果是没有信仰的人，我可能还不会这么生气，但是，问题是，这些人都打着信仰的旗号，然后来讹诈我，来道德绑架我。我不免费帮助，就变成了我太狠心了。真是太难了我！
“可以约咨询吗？”另一个信仰的圣徒又来了。
“可以啊！”说完后，我也照样发了简介和报价过去。
“我没钱，付不起。”对方说。
“那你能付多少呢？”我想啊，如果真的有困难，你可以还价啊，一百块也行啊。或者你说，非常困难，吃不上饭了，我也可以免费给你咨询啊。”
对方回答，“不好意思，打扰了，再见。”
这个还算客气的，没有骂我。
还有一个，上来就说，“我没钱，能给我咨询吗？”
我问，“那你平时吃饭怎么办？”
对方回答，“吃饭都是我老公付钱。”
这样的解释，我能信吗？我压根就是不信的啊，所以我回复说，“哦，那你还真的挺可怜的，你的婚姻状态也真的挺不正常的。”
然后呢，对方就不回答了。
还有，还有，“多少钱一个小时啊？”另一个客户问。
我发出了报价，对方，就不吱声了。
过了一会儿，我问，“你是怎么想的呢？”
“我觉得太贵了”，对方说完后，我们讨价还价，最后价格没问题了，对方又不约了。真是挺心累的。所以啊，咨询能不能达成，真的是很难把控的，我也就渐渐的没那么在意了，能达成，就达成，达不成，随意。
写了这么多的对话，其实我想要表达的是，我的那几个视频火爆之后，到底是好还是坏？真的很难说。因为找上门来的人确实多了，但是想要吃霸王餐的圣徒，也特别多，几乎百分之九十都是想要我免费服务的。让人痛心的是，他们都是有信仰的啊。他们信的是什么呢？靠着信仰免费占别人的便宜吗？占不到便宜，然后就骂别人“狠心”。赚不到钱，其实，我并不难过，我难过的是，这些人到底信的是什么呀？
当然了，我能猜到他们的逻辑，他们认为我也是有信仰的，就应该免费帮助他们。我要有怜悯之心，我要给予免费的恩典。问题是，他们是压根也不在意我的死活啊，我怎么养家活口，我靠什么吃饭，他们是一点怜悯也没有啊。所以，我之前说过，作为写作者和咨询师，我看到了信仰群体里最阴暗可恶的部分。
这两天，我决定先保持安静，调整心态。因为，每天被有信仰的人指指点点，已经照成我很大的困扰了。故此，最近我会做一些减法，降低一些期待，“好吧，这个人，应该也是来骂我的。”我就做好这种心态，积极的面对吧！
怎么说呢，他们这些出来骂我的圣徒，本来我也不认识，他们过来对我指指点点，对我也没什么损失，大不了我就不搭理他们。我把报价发过去，他们能接受就接受，接受不了就算了。仅此而已。
有时候，我也会忍不住想要教育他们一下，“你去饭店吃饭不付钱吗？你去上班不拿工资吗？我每天和你们闲聊，我不用养家吗？”但是，想想，还是算了。因为啊，有他们这种想法的人，本身就不是我的客户。他们不尊重我的专业价值，或者不明白我的专业价值，说了也白说。我在这里发发牢骚，也是因为，我挺郁闷的。他们把我给骂了，然后，立刻就把我删除了，我想骂回去，也没机会，只能在这里吐槽一下了。
暑假的下半场，我确实也是有点焦虑了。每天规律的带娃时间，有时候也挺累的。同时，每天还要面对这些个圣徒的攻击，心累。所以，最近我都尽量减少社交，朋友圈也不点赞了，有空就休息，放空一下，不主动营业了。
我只是一个普通的，在上海摸爬滚打混饭吃的普通人，我想生活可以简单一点。如果有饭吃，生活能继续，我会尽量减少不必要的社交，过好自己安宁的小日子。但是呢，写作和录制视频，还有咨询，又是我非常喜欢的，做这些事情的同时，我就需要接触到大量素质不同的人，有的人客客气气，有的人骂骂咧咧，有的人很尊重我，有的人只想利用我。这个过程，我还在经历，也还在成长。
在这个过程中，我感受到人性极大的脆弱和恶劣，这种感受，有时候让我难以消化。同时呢，这种感受也让我更靠近我的信仰，我发现，在人类中间，在人与人的情感之间，毫无盼望。更直接的话就是，配偶之间，是利用关系，亲兄弟姐妹之间是利用关系，哪怕是亲子之间，也是利用关系，这不是我们的意志决定的，而是人性里面的罪决定的。这种罪的惯性，就让我挺绝望的。与此同时，我也在思考，在这样复杂的人性关系中，我可以做什么？什么才是解药？
我想到的是，爱，无条件的爱。但是这种无条件的爱，我没有，我也是匮乏着。我也指望别人来爱我呢，但是没有。夫妻之间的爱，是脆弱的。朋友之间的爱，更是脆弱的。
好吧，此时，我想到了那本书《负伤的治疗者》，我先去找来看看吧，我现在就有点感觉我是负伤的治疗者了，我一边自己伤痕累累，另一边要去治疗别的受伤者，最难的是，我还要收费。说实话，收费比免费难多了。
实话实说，我是不相信人与人之间有什么真爱了，能不互相伤害，能表现出一点点的善意，就已经是很不错了。
既然这样，那么就没有什么难以面对的了吧，人性就是坏的呀，故此需要恩典，需要怜悯，需要上头的智慧。我需要依靠的不是人，不是自己的知识和聪明，我只能依靠上头的智慧了。
想到这里，我就释然了许多，我从头到尾，都不是依靠人性，而是依靠神性。我从头到尾，也不能依靠人性，而要依靠神性。
