关于奉献，我很少有甘心乐意的时候。
今天想来聊一个不太想聊的话题，这是我的一个心结。
从大众标准来说，我不算是一个有见证的人，因为，关于奉献，我从来都没有践行过真正的十一。我也很少有甘心乐意的时候。
好了，这里肯定会有人跳出来说，“那么就活该你穷困潦倒，因为你不按真理而行。”我先不反驳。
记得刚刚有信仰的时候，我就知道有奉献这么一回事，只是，那个时候我是一个普通的初信者，我觉得，我有选择不奉献的自由。
后来呢，我从初信变成了老油条。我还是不想奉献。但是，麻烦的事情是，我有很多服侍，每当我站在台上的时候，就有一个声音在我脑子里出现，“你还有脸服侍，十一都没有遵守……”这样持续了很多年，直到现在，整个人都是有点不安和分裂的。
不想奉献，或者说不想完全的十一，这个事情没有办法拿到台面上来说，因为，这一听就不符合真理。对吧！如果大家都像我这样，那么我们church夏天的空调费估计都交不起了。
我的心结，有很多处。从小，家境非常贫寒。我就觉得，把钱拿出去，白白的拿出去，对不起还在工厂拧螺丝钉的年迈的父母。也对不起拼了命赚钱的自己。当然，有人会说，“你赚钱的能力，你的生命，不都是祂给的嘛！奉献是理所应当的。”我同意，我非常的同意。我自己也在台上说过这样的话。但是呢，我不甘心，我也不乐意。还有一句话不是说嘛，“如果不甘心乐意，奉献了也白奉献。”我想啊，“好赖都不行，我先按兵不动吧！”
还有就是，自从有了信仰之后，我的经济越发拮据，直到最近才有所好转。当然，我不能把经济拮据怪在信仰上，这一点的常识我还是有的。老婆孩子都揭不开锅了，我能去奉献嘛？我是没有这个信心，一点也没有。当然，我也不是完全不奉献。偶尔的小钱，我还是勉强愿意的。遇到真实有困难的、活生生的人，我也愿意。但是把钱放在那个柜子里，我非常的不愿意。
不奉献，会恐惧。真的，因为担心无法承受祝福，也担心自己的祝福会被拿走。奉献，又不甘心。
还有一种说法，“你要试试祂会不会为你敞开天上的仓库。”问题是，“这不就变成了一种交易了嘛？”如果是一种交易，我感觉更可耻。还有啊，我从来不炒股，也不做高风险的投资。把钱存到银行，定期的利息是看的见的。把钱放进箱子里，啥也看不见啊！
好几年里，我不奉献，我想啊，“钱没有，时间我有，我就去服侍吧，拼命的服侍，拿时间当奉献。”听起来，是不是很好笑。我想着，“我服侍多，多少也能得到一些奖赏和祝福吧！”
关于金钱，我一直没有安全感。因为有过漫长的苦日子、穷日子。没钱的时候，想赚钱。赚到钱了之后，想存钱。当然，我不是财迷，我只是想要有一些经济上的安全感。记得一年多以前，一次和朋友聊天，我提起，“我在上海十多年，结婚十年，银行卡里从来没有超过一万块的存款。”当时朋友很惊讶，因为他们的存款是以十万，甚至百万为单位的。朋友的回复是，“如果我们家是这样，我会很焦虑很焦虑。”在上海，已婚有娃，没有钱，那简直是要命的。
很多次祈祷中，我都会说，“我知道要奉献，但是我不想。”
我没办法奉献，我也没办法很心安理得地接受别人的帮助。我想过一种差不多的人生，赚钱，养家，把孩子带大，然后老去，死去。我也知道有一个永恒的国度和一个伟大使命，但是很多时候，我陷在现实的泥沼中，有种说不出的匮乏感和无力感。我不想麻烦别人，我也不想被别人麻烦。这显然很不符合我的信仰吧！
我不是那种能够把所有人都聚到我家里的人，我们的家是封闭的，有一堵墙的。如同我们的心，也有一堵墙。我们看起来很好，但是如果要提到真正的奉献，要让我们拆掉自己的墙，很难很难。我喜欢做很多光鲜亮丽的事情，比如在台上唱歌，但是要提到真正的奉献，我就会退缩。
关于奉献，我很少有甘心乐意的时候。关于生活，有很多事情，我也不想去做。
想做的做不到，不想做的反倒去做。我很难违背自己的内心，我不想就是不想，虽然我知道那是好的，那是大家都觉得对的、应该的。
关于奉献，我里面好像有一个结需要被解开。“我的生活动荡不安，我感到危险和匮乏，我没有信心。”
如今，我什么服侍也没有，我没有什么再能拿来讨好祂的了。当我什么都不给的时候，祂还爱我吗？我想答案是“爱的”。
好吧，这里我没什么好说的了，毕竟在奉献上我是失败的。
写下这些，作为思考和反省。
