前几天，参加社区举办的育儿交流会。
邻居张姐的分享，让我心里很不是滋味。
她很注重孩子的管教，可小孩性子倔，总把她的话当耳旁风。
有一次，见孩子作业没写就在那玩游戏，她便忍不住问：“就这么心安理得？”
孩子一听，小脸“刷”一下红了，张姐心想：“看来这招管用。”
之后，她便经常这样反问：“书都要我给你找，我是你保姆吗？”“考试拿了几分没数吗？”“这么简单的题都不会？”
然而，渐渐地，这办法失灵了。
孩子一听就发火，之后便像泄了气的皮球，做什么事都提不起劲来。
听到这我叹了口气，也忍不住反问她：“你这么说话，孩子不难受吗？”
张姐听后，十分自责，也觉得自己不对。
生活中，“习惯性反问”是太多矛盾的导火索。把握不好说话的语气，任何沟通都起不到作用。
图片来源：怀化榆城托育机构
（一杰早期教育实验基地）
一、逼疯孩子的，不是学习，
而是你这么说话
上周末，去朋友丽丽家做客。
一进门，就感觉到浓浓的火药味。
小姑娘本来和妈妈说好去兴趣班，可临时变卦想和同学去图书馆。
丽丽一听立马火了，冲着女儿一顿教训：“你怎么说话不算数？不怕耽误功课吗？”
孩子慌忙辩解，可就是支支吾吾说不清楚，急得自己大哭起来，当场崩溃。
孩子表达能力不够完善，面对突如其来的质问，往往不知道如何应对。
不像大人，可以据理力争，更多的时候，他们只能默默咽下委屈。
我知道，父母们也不是有意拿话噎人，之所以如此，大抵出于以下原因。
第一，借反问表达自己的态度
比如，当我们说“学习是给我学的”，其实想表达的是，让孩子对自己负责；比如，当我们说“你自己没长眼吗”，也是急着培养孩子的独立性。但不可否认的是，这背后的“好意”，全因挑剔的语气变成了“隐形攻击”。
第二，自己状态本就糟糕
累了一天了，再面对孩子的各种“不配合”，不免心情烦躁。原本能好好说话的，一开口就成了质疑、挖苦、讽刺。我们没做好情绪管理，也牺牲了孩子的感受。其实想想，每次我们反问孩子的时候，自己的状态也挺糟糕。结果就是，反问不是“问”，而成了一种“情绪释放”。
第三，展现权威与优越
这种情况虽然少，但也是存在的。
比如，孩子兴高采烈地问你有没有看过这本书。你说：“啊？这本书这么出名，你竟然没看过？”
再比如，孩子小心翼翼地请你解决一个问题。你说：“要是和你一样什么都问别人，就别在社会上混了！”
当我们抬高自己的同时，也就无形中贬低了孩子。无论你初心如何，“反问”都是一种不友善的谈话方式。面对父母的“夹枪带棒”，年幼的孩子就很容易崩溃。
二、每一次反问，
都是对孩子心灵的一次撞击
美国心理学教授塞德兹博士说过：“人如同塑造陶瓷一样，小时候给予什么样的教育，就会成为什么样的雏形。”
习惯性反问，表面看容易激怒孩子，更深层的影响，还在孩子的性格和心灵上。
为什么有的孩子做事唯唯诺诺不自信，为什么有的孩子长大后习惯看别人脸色。
这背后的原因，与家庭的沟通模式不无关系。
有位博主，分享过自己的真实故事。
小时候，她对绘画有着浓厚的兴趣。
有一天，她兴高采烈地拿着自己画的一幅画给妈妈看。
妈妈随便看了一眼，就问：“你这画的都是什么呀？”
她感到很失落，也开始怀疑自己，就渐渐失去了画画的兴趣。
等长大后，每当碰上新事物，认识新朋友，她都会想起妈妈的那句反问，变得惶惶不安。
因为童年的经历，这位博主错失了太多人生中的美好。
有一项心理研究，对1000名未成年人做过调查。
结果发现：在家里经常被父母否定的孩子，出现性格缺陷的概率最大。
有25.7%的孩子“自卑、抑郁”， 22.1%的孩子“冷酷、残忍”，56.5%的孩子经常“暴躁”。
也就是说，被语言暴力伤害过的孩子，出现过激行为的概率非常高。
尤其是“否定+贬低”的反问，对孩子的负面影响会持续到成年。
首当其冲的，是孩子的自信被摧毁。
当孩子向父母展示成果时，父母却反问：“什么乱七八糟的？”
任是谁被这么一问，热情也会被瞬间浇灭，自信心碎了一地。
而紧随其后的，就是焦虑、恐慌、内耗。
久而久之，孩子的能量被消耗，生命力也枯萎于无形之中。
微博上有个热门问答：说话时，最令人反感的是什么？
数百条回复中，排在第一的，正是反问语气。
对心智尚不成熟的孩子而言，反问不单单是令人反感那么简单。每一次反问，都是对孩子心灵的一次撞击。
三、父母的语气中
藏着孩子的未来
一天心血来潮，就模仿余华的《十八岁出门远行》写了篇小小说。
自我感觉不错，就拿给父亲看。
父亲还没接过稿子，就问：“你这么有时间？”
他随手翻了几页，竟然笑了出来，说道：“一看就是编的，你自己也觉得没问题吗？”
那一刻，我感觉特别丢人，一把夺过稿子，撕了个粉碎，回屋里哭了很久。
如今，我已到不惑之年，再想起这件事，还是委屈得不行。
前两天下班，路口等红绿灯时，旁边是一对母女。
小女孩儿低着头走路，没注意到红灯，一脚踏了出去。
正赶上一辆车疾驰而过，差点把她撞倒。
妈妈急得一把拉住孩子，劈头盖脸地斥责：“不长眼睛吗？不知道看灯啊？”
孩子本就吓坏了，一听这话，更是委屈得哇哇大哭。
我理解这位妈妈是关心则乱，但口不择言同样是对孩子的伤害。
著名漫画家几米，曾在《我的错都是大人的错》中说：
“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。至少伤痕是看得见的，而责骂带来的伤口则是无形的。”
如果你真得爱孩子，就要学会柔和地说话。
首先，要学着“陈述事实+表达期待”。
把“你没长眼啊”替换成“好好看路，注意安全，下次可别这样了”；把“这题都不会做”改成“这道题对你来说不难，再仔细点肯定没问题”；
抛开情绪化地反问，孩子就不会被推到我们的对立面。
客观叙述，理性表达，善意提醒，孩子自然会敞开心扉。
再有，千万别翻旧账，拿过去说事。
很多时候，我们的反问句，还牵扯着很多前因。
“这事我没说过吗？你怎么总是这样？臭毛病改不了吗？”你以为如此，孩子就会“长记性”，但事实往往相反。
所以，别翻旧账，和孩子一起往前看。“妈妈相信你，这次会改变，也相信，你会越来越棒。”
最重要的一点，重视孩子的感受。没有人喜欢被挖苦，寻求认可与赞同是人的天性。
当你开始关注并尊重孩子的感受，反问的话就不会轻易说出口。
退一万步讲，如果父母就是改不了这种“习惯性反问”，作为孩子，也要有自己的对策。
不要忙着辩解，而是平复一下情绪，冷静客观地说出自己的情况。
摆事实讲道理，逻辑清晰，思路顺畅，而后再描述出自己的感受。
如果让我回到高中的那一刻，我会对父亲说：
“我觉得自己写得很棒，也很沉浸写作的过程。你可以给我一点意见，但请不要否定我。”
我还会说：“你刚才的反问和嘲笑，令我很难过，我希望你能多给我一些鼓励。”
《关键对话》一书中写道：“大部分影响生活的事情，你仔细研究就会发现，都是沟通不善而导致的。”
当我们和孩子一起做出改变，就没有过不去的坎，跨不过的鸿沟。
