文/李小帅 整理/历尽千帆还是少年
曾经看到过网上的一个数据统计，说中国的同性恋人数已经达到了7000w，这样的数据准确性多大不得而知，如何统计的也不得而知，但是有一点我想是确定的，那就是实际的人数一定比这个比例更高。因为很多人在现实生活中是隐藏的，带着面具生活，甚至一辈子都没有出柜、没有公开，也没人知道，他的秘密一直隐藏在心底的最深处，而这样的人比例并不在少数。因此，保守估计目前国内的人数不少于1亿，如果是一亿的话，按照14亿人口计算，如果男性算7亿，平均7个身边的男人中就有一个是，而这还不算女性的占比。而我就是这庞大的大军中的一员。
作为一个各方面条件都还不错的年轻人，曾经我也是各种挑剔，但是实际相亲无数次之后才发现，我看的上的，别人看不上我。别人看得上我的，而我又看不上别人。眼看也到了35岁的年纪，父母为了我的婚事也是愁白了头发，这些年经历了无数次的相亲后，我一次次地以各种理由和借口说不合适，相亲过的女孩也是数不胜数，但是最长的在一起的时间也不过一年，最短的往往是不到一周就结束。
无数次的相亲背后，在外人看来都是我的眼光太高了，或者是性格不合所以没有成功的，但是真实的原因我只能埋藏在心底，不能跟任何人诉说，这是我内心永远的痛，这种痛就连最亲近的父母都无法诉说，一旦诉说我不知道他们会怎么样，会不会心理崩溃，觉得自己养了一个变态的儿子，不仅他们自己无法接受，他们在外人面前也抬不起头来。
最为一个传统且孝顺的孩子，为了成全父母的意愿，也为了不再接受别人异样的眼光，最终我在现实面前选择了妥协。在35岁那年，在别人的介绍下我选择了和一个女孩结婚，这个女孩各方面的条件和我差不多。虽然也是出身农村，但是有着良好的教育，体面的工作，这在外人看来已经是很好的条件了，我也没有了任何挑剔的理由，于是在父母的撮合下，我选择了妥协，委屈了自己，成全了所有人的喜欢。最终，我们在认识3个月后，一场简单平凡的婚礼在老家举办了。就这样，我完成了人生的一大任务，父母的担心和焦虑也终于落地了，我对所有的人也有了一个交待，所有的人都以为我们会是幸福美满的一家。
外人只会关心你看起来好不好，没有人关心你真的过的幸不幸福。真正的幸福，是自己的内心感受，只有身在其中的人才能深切体会。结婚当晚，我为了能够完成任务，所以在新婚之夜我准备了伟哥，希望能够在第一晚一展雄风，可是没想到我又失败了，那一夜虽然妻子没有任何的怨言，但是我能从她的表情中看到失望和无奈，在尝试了很多办法后依然没有任何起色，妻子于是作罢。就这样，我们的新婚之夜，就这样无奈地结束。那一夜，我彻夜难眠。本来新婚之夜是所有人最幸福的一晚，而对于我来说，那一晚我痛苦不堪。
曾经我以为，结了婚我可能慢慢地就会作出改变，自己的取向也会有所好转，但是现实给我上了一课。婚后，我卸载了所有的软件，一心一意地过着家庭生活，但是每当到了晚上的时候，我就非常害怕和恐惧，尤其是当上床关灯后，我不知道如何面对自己的妻子，当真正妻子性趣来了的时候，我却没有任何的反应。一次两次，可能没有什么问题，但是一次次的不成功，不仅让我内心愧疚，也让我有了深深的自责，面对一个挚爱的人干巴巴的渴望眼神，自己却无法满足她的基本需求。就像一块干涸的土地需要灌溉，而你且没有任何的办法。那时候的痛苦和难堪，比任何时候来的更加猛烈和深刻。
曾经我也尝试着去医院看了医生，但是我始终没有勇气跟医生说出实情。最终无奈，我只能隐瞒告诉妻子说我阳痿，在结婚前不好意思告诉她，就这样妻子也就慢慢地不再想那方面的事情了。每当到了慢慢长夜的时候，就是我最难和最煎熬的时候，那个时候我的脑子里不是想着身边的妻子，反而不自觉地想起了曾经的朋友，虽然已经说好了不再联系，不再打扰彼此的生活，但是脑子里的记忆却挥之不去，反而在最难熬的时候涌上心头。
也许最终我还是没能熬得住寂寞，跟之前的朋友的一次聊天和诉说中，我聊起了婚后的无奈和痛苦，那一次的见面却又让我再次沦陷，也许是压抑太久了，那一次我们彻底的释放了，我也体会到了久违的畅快和淋漓。沐浴在爱河中是一种幸福的感觉，而我已经很久没有体会到了，但每当结束之后我的心里都心生愧疚。
谎言说多了总会有拆穿的时候，一旦你说了第一次的谎言，那你就需要用无数的谎言去圆。所以，最好的办法就是不要说谎。终于在一次下班后，我的手机仍在了沙发上，当时我正在厨房里做饭，但这个时候朋友的微信给我发来了一个信息，而且是那种比较暧昧的信息。平时，本来我和爱人相互约定过，不看双方的手机，对于双方也足够的信任。但是恰巧那天，老婆坐在沙发上看到了那条信息闪亮了，而且看到了其中的内容，此时的我还是一脸懵逼，不知道发生了什么。
当我从厨房出来的时候，看到老婆眼神有了明显的不对，但是我仍然不知道发生了什么，只是心里在打鼓有不好的事情发生。最终，还是老婆跟我说了刚刚的信息，此时我知道在证据面前，再多的谎言都是苍白无力的，那天我也不知道怎么回事，在冲动和证据面前一股脑地全部坦白了。这么多年，埋藏我在心底的秘密，我每天带着面具和伪装面对妻子，我特别累，感觉自己像一个演员一样，我不知道这个戏我要演多久，所以在那一刻我选择了卸妆。说完之后，我自己感觉那一刻无比轻松，虽然我也知道自己即将面临什么后果，可能是山崩地裂，但是那一刻我心里的包袱没有了。
我以为可能有一场疾风骤雨，但是我没想到妻子表现很沉着，没有任何的争吵，没有任何的哭泣，没有任何的谩骂，我们在一场无言的对视中，简单的三言两语就结束了我们闪电般的婚姻。第二天，我们在民政局门口领了证。从此结束了我们短暂的婚姻生活，那一刻我觉得对不起她，但同时也为她感到开心，因为我解脱了，她也解脱了，对我们双方来说都是一件好事。
我不知道实际生活中，有多少人在像我一样伪装着，有多少人伪装了很多年。曾经看过一部电视剧《伪装者》，里面的间谍虽然伪装的很好，但是再好的伪装总有谢幕的那天，总有摘下面具的那天。如果你们是我，当初你们会选择结婚吗？
