文/憨憨 整理/千帆少年
初二的时候，下了晚自习回到家，进到房间，爸爸坐在凳子上一言不发，从来不抽烟的他嘴里叼着一支烟。妈妈坐在床头一个劲的抹眼泪。
我笑嘻嘻的问他们怎么了，突然我看到那本打开的日记本。我从小就有写日记的习惯，我的喜怒哀乐都在日记本里，我喜欢男生这件事也记录在里面。
我的妈妈没有上过学，爸爸断断续续上了一年的学，所以我根本没有刻意的回避，日记本啥的就直接放桌上的。我没想到大字不识的人会翻看我的日记。
我呆呆地望着他们，不知道怎么开口，妈妈一个劲的自言自语：为什么，为什么会是这样？
并没有想象中的要死要活，或者对我要打要杀。但是这样的气氛更糟糕，我倒宁愿他们骂我，打我。
那晚。妈妈坚持在我的房间，就那么坐在床头，让她睡觉她也不睡。妈妈跟我我聊了好多，她告诉我，生我的时候计划生育特别严。因为我上面有姐姐，所以生我时躲躲藏藏的，从万州躲到梁平（两地相聚80多公里），并且都是走路。
即使在家里也是一个人关在房间里，那个时候没有手机，没有电视，妈妈也不识字不能看书。现在的女的生孩子坐月子一个月都得抑郁什么的，几个月妈妈一个人在房间里坐着，说话的人都没有，我真的无法想象几个月的时候，妈妈是怎么熬过来的。
妈妈一边哭一边述说着生我的不容易，我也哭，我能理解妈妈的不容易，我也知道妈妈跟我说这些的目的。我哭着跟她说，我会改，会改，（改变自己的性取向），但我知道这很难！
那时候我也刚知道自己喜欢男生这件事，只是单纯的喜欢，连同志，同性恋，都不知道。我也单纯的认为这是可以改变的，既然可以喜欢男生，那么也可以改变喜欢女生的。事实证明，我太天真了！
那件事情过后，我尽量的不让自己去想这些事，把所有经历都放在学习上，爸爸妈妈以为我已经改变了，包括我自己都以为自己已经改了，已经变了。其实那只是我自欺欺人罢了，不去想，就是改变了，多么可笑的想法。
随着对同志这个群体的了解，我知道这并不是说还改变就改变的，这就是天生的，我理解爸妈的不容易，也清楚的知道他们这么多年小心翼翼的不提，不想这件事，他们是有多么的痛苦，但是我没有办法，我也不希望会是这样。如果可以，我宁愿不做同志，太痛苦了！
直到大四实习的时候，我去上海，接触的人更多了，见到的也更多，让我对同志这个群体有了更多的了解，也有了更深的认识。我不想勉强自己的内心，也不想因为自己同志身份结婚，然后去伤害别人，也伤害自己。
实习完回到重庆，那是我第一次挣到钱，我很清楚的记得，我给爸妈各买了一套保暖内衣。
吃过晚饭我把衣服拿出来给他们，他们的笑容里我看到了欣慰，爸爸说让我自己把钱留着，而妈妈则是笑眯眯的说，这是儿子第一次用自己挣得钱给我们买的礼物，我们的收着。
我把他们按在沙发上坐着，爸妈，我想告诉你们一件事。爸妈一脸疑惑的望着我，然后妈妈就开始流眼泪了，我想妈妈应该是能预感我要跟他们讲什么吧。
“妈妈，你不要这样，其实我和所有人一样，我也有喜欢的人，只是我喜欢的人是同性而已，我知道跟你们说这个对你们来说是一种伤害，虽然我我不想，但是我没有办法。”
我哭着一口气说完这句话。我害怕分段了自己就没有勇气说完这句话，也没办法完整的表达我的意思。
“儿子，我们理解你，这么多年了，我们也想通了，但是你有想过没有，你不结婚，没有小孩，你老了怎么办。我们能理解你，但是别人理解不了，别人在背后指指点点说你，你有心理准备吗？”
听着妈妈说，我内心五味杂陈，我没想到妈妈想的这么多，这么远，他们没有埋怨我，也没有怪我，而是处处在为我考虑。即使内心已经痛苦不堪。
我语塞，不知道怎么回复她，我只有在内心暗暗下决心，我要努力生活，好好过日子，让爸妈看到两个男人也可以过日子，并且还可以过得很好。
这么多年过去了，有人给我介绍相亲，爸爸妈妈还要想各种借口去拒绝推辞，
这就是我的爸妈，我伟大的父母，感恩你们的理解，你们的委屈，你们的包容，我对不起你们，下辈子我再做你们的孩子！
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