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所以，你的2024年过得好吗？
相信大家在过去一年都有想按下加速键的时刻，但真到了年末，又希望时间过得慢一些。
我始终觉得无论是做事还是做人，好的开始，才会有好的收尾。
今天是2025的第一天，无论你过去过得好与否，都请好好开始你的2025！
读者小雯（昵称）是一位中年离婚女性，与男友交往了五六年。
两个人在一起的状态就是做饭、吃饭、聊股票，她男朋友从来没说过爱她，也很少对她付出。
每次与男友谈及自己感觉不到爱时，她男友的回答永远是：“都这把年纪了，有人病了嘘寒问暖，做个伴就行了，谈什么爱不爱的。”
正是这样的想法，让她对自己的男友越来越没感觉了。
所以，她想知道：中年人的恋爱，谈感情错误吗？
我一直都觉得“爱”，是一个很大的词。
好比上述小雯，当她在提及自己感觉不到爱，对方明显是不知道应该怎么满足和回应。
她和男友在关于爱的沟通上存在分歧，她强调要拥有爱情，而她的男友则希望生活简单一些。
这，就是因为两人对爱的理解是不一样的。 所以，我们要学会把自己想要的爱具体化。
什么叫具体化呢？就是明确表达自己想要的是什么、希望对方做什么事情。
做到这点的前提是，大家要清楚自己的需求是什么，要清楚哪些言行能够让自己感觉被爱。
怎么去搞清楚自己爱的需求呢？比如持续做情绪记录，这是一种好方法，因为情绪和需求是息息相关的。
当我们感觉开心时，往往是我们的需求被满足的时候；当我们感觉难过、生气时，往往是我们的需求没有被满足。
比如做爱的五种语言的测试，是一种好方式。
每一个人都有自己的一套爱语，就像不同地方的人说不同的方言一样。
比如做约翰·戈特曼先生的爱情地图测试，也是一种好方式。
在做爱情地图测试时，去了解自己和对方的家族故事，搞明白自己对爱的认知、模板是怎么形成的。
回顾那些对自己有影响的爱的故事，然后和对方分享这些爱的故事，以及这些故事对自己的影响。
好比我从小看到的爱的故事是反面的，就是我妈总是要控制我爸，所以我对爱的认知是我不能被一个女的控制。
每个人爱的故事都不一样，所以每个人对爱的认知和感知都不一样。
因此，每个想要过得幸福的人，都要去把自己的爱具体化、把对方的爱也具体化。
真正的爱，是双向奔赴的。把双方的爱具体化，才能把双向奔赴的路径具体化。
在所有的情感案例中，人们总喜欢问：要不要离开？但这个问题，不是我们能左右的，即便我们是局中人。
读者小洁（昵称）曾遭遇过两次出轨，第一次出轨之后，她丈夫有一年的时间是正式回归了的，但后面又出轨了。
她不解：为什么自己明明做到了接纳和包容，自己的丈夫还要出轨？
所以，她想要知道：“如果双方在忠诚上始终达不成共识，需要离开对方吗？”
“离不离开”这件事，不是想离开就离开，想不离开就不离开的。
我记得之前的创爱有一个个案，我们对她说：“从理性上分析，如果你离婚了，一定会后悔”。
结果过了几天，她就离婚了。再过了几天，她来和我们说：“老师，我现在可后悔了”。
“离不离开”不是一个是非对错题，这些都是未了的缘。
两个人在一个缘分当中，缘分未尽，就不会离开；缘分尽了，不想离开也得走。
我给大家举一个更深刻的例子，比如：你是否想离开你的父母？你肯定不想。你父母想离开你吗？他们肯定也不想。
但父母最终会离开，而且是不得不离开。
尽管这是一个悲伤的类比，但“离不离开”不是我们说了算的事情。
有的人可能会说：“生老病死离开可以接受，但别的不能接受。”
但生命的实相是聚散离合、缘起缘落，一切的发生都不是我们能左右的。
所以，我们需要允许一切发生，臣服于生命之流。只有学会臣服，我们的人生才能自在。
不知从何时起，优先考虑自己成为了一种自私的行为。
但我们从别人身上得到的认同、尊重，从表面上看是别人给予的，但其实是自己获得的。
读者小恬（昵称）因为在互联网上看了太多保持情绪稳定、给对方输出情绪价值、说话的时候怎么注意到对方的感受等内容，不太会表达自己的真实情感了。
她觉得将自己愤怒、沮丧的真实情绪表达出去，会显得自己的价值感比较低，或者不太体面。
内在顾虑，让她失去了自己内心的真实表达。
送给大家一句话：顾人先顾己。
这绝不是一种自私，而是每个人都需要先看见自己，需要先照顾好自己，再去照顾别人。
就像自己都快没电了，应该先给自己充电，而不是给别人先充电。
要不然，自己可能会感觉憋屈。时间久了，可能会大爆发。
提供情绪价值是方法，评估自己的情绪状态是取势。
如果一个人处在负面情绪的势能中，还要给别人提供情绪价值，这是错的。不是说提供情绪价值的方法是错的，而是因为它脱离了取势。
我们可以想象：一个人在内心难过的势能下，怎么可能笑眯眯地去夸奖对方、让对方的情绪有起伏，除非他是一个演技精湛的演员。
要知道，脱离了取势的优术，就像是脱离了根的叶子。
将方法比喻为叶子，如果只是有一片叶子，但没有根，这片叶子是立不住的。
比如上述小恬提到的“照顾别人的情绪”，这都是树的叶子，但它的根在哪里呢？根是自己本身，是本自具足。
如果一个人都不会在自己情绪低落时共情自己、照顾自己的情绪，又怎么能给别人共情？一个都不爱自己的人，怎么爱别人？
有些人说：“我学习了情绪稳定后，自己都不会发脾气了，很委屈。”
这种情况下，一定是无根之木，一定是仅仅学了表象，是方法中毒。
因为情绪稳定，绝对不是情绪被冻住、被压抑。
情绪稳定不代表我们要当一个麻木的人，而是可以调节自己的情绪，然后温和而坚定地表达自己的情绪，不伤害别人，也不压抑自己。
那么，应该怎么成为有根之木？送给大家4个字：出奇守正。
我们可以有一些出奇之术，但一定要在守正的根基上。
如果不能守正，就永远不要出奇。
所谓的出奇之处，比如在提供情绪价值的时候，给对方整点小话术，但前提是：自己是守正的。
如果自己都不能守正，也就是自己状态都不好时，就没法讲所谓的术。
在自己都不能守正时，可以舍术求根、舍末求本。
方法是术，自己是根。方法是末，自己是本。
也就是说，如果感觉自己学习一套叶子（比如情绪方法论）后，过得更差了，那可以把那些全扔掉。
就让自己活出本来面目，哪怕做一个脾气很坏的小公主，也比在那扭扭捏捏的、假装自己没有脾气或表面伪装说“其实我没事儿”来得强。
至少，我们活出了生命力。
每个人的幸福总量是固定的，请不要因为一时的不幸福时刻，就放弃。
我们追求的不应该是幸福的巅峰时刻，而应该是幸福的总体面积。
所以，如果你在过去的一年里过得不如意，那就把握你的下一年。只要肯重新开始，一切都来得及！
写在最后，如果用一个关键词来概括你的2024，你的关键词是什么？
诸如幸福、沮丧、放过等，欢迎在评论区一起聊聊，也欢迎你用一句话展开说说你的关键词。
END
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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