▼点击“预约”冷爱老师直播 和冷爱老师一起提问、互动~
今天是冷爱问答第2070期，今天的故事来自《视频号直播提问》，标题对应本专题：女主母亲既想省钱，又想去海南，这种“既要又要”的行为让女主不耐烦。那句“走路去”，看似直白，实则刺痛了母亲的情绪，母亲会愤怒或委屈，容易爆发争吵，毁掉一段关系。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
今天是冷爱问答第2070期，今天的故事来自《视频号直播提问》，标题对应本专题：女主母亲既想省钱，又想去海南，这种“既要又要”的行为让女主不耐烦。那句“走路去”，看似直白，实则刺痛了母亲的情绪，母亲会愤怒或委屈，容易爆发争吵，毁掉一段关系。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
01
01
问：上周，我为妈妈和孩子订去南方的机票，但我妈妈的姐姐（我的大姨）觉得机票太贵，提议坐火车。
那趟火车不仅需要转三次车，还要花费一天多的时间。我坚决反对，因为孩子也需要同行，而折腾的行程会让孩子受苦。妈妈却说她是在为我省钱。
于是我生气地回她：”你可以选择不去，或者走路去。”她没有回应。
后来，我意识到她的态度可能受到大姨的影响，她既想去南方，又想维护节约的形象。我感觉她既要又要。
于是，我戳破了她的矛盾点，但这让她更加委屈和不满。
我的母亲常年抱怨过去的经历，尤其是关于我父亲家族的事情，比如她曾经被婆家如何对待。
我小时候会同情她，但长大后，我逐渐感到厌烦。
我觉得她在受害者角色中停留太久，总是强调仇恨和悲情，这让我无法共情，甚至感到压抑。
在激烈争吵中，我把压抑许久的情绪爆发出来，直指她的问题，说她是“怨妇”、“变态老太婆”。
我愤怒用手指着他的脸说：“够了！你把你所谓的仇恨跟我说了三十几年了，想让我和弟弟都生活在你的仇恨里吗？你就是个变态！
你每次说为了我才不和我爸离婚，我才不接受，如果为了我好，也可离婚带我一起走！”
她却下跪向我道歉，试图用这种极端行为打破我的愤怒。但我没有接受，转身离开房间。
那次争吵发生在孩子面前，他目睹了我和母亲的激烈冲突，包括我们互相下跪的场面。
抱着他哭，对他说我也是个小孩，我也需要安慰理解温暖。我和孩子就抱着一起哭。
恢复了些情绪，孩子说你也可以跟冷爱打电话，这样的心情会更好些，我听了又哭了起来。
我感到深深的愧疚和痛苦，害怕这样的家庭模式会影响到孩子。我想改变这样的局面，但觉得无能为力。
答：在这段故事中，女主的情绪反应包含了多个层次：对母亲的愤怒、对孩子的愧疚以及对自身成长环境的不满。
一，对于母亲。
1、不要急于戳穿对方的矛盾。
女主提到母亲既想省钱，又想去海南，这种“既要又要”的行为让女主不耐烦。
其实，这是一种常见的关系模式：对方在情绪和实际需求之间左右为难。而女主急于戳穿对方的矛盾点。
女主说的那句“走路去”，看似直白，实则刺痛了母亲的情绪。母亲感到自己的好意和努力被否定，所以愤怒或委屈。（标题出处）
在这样的场景中，我们不要直接戳穿对方的矛盾，而是试着先理解对方的情绪。
比如，可以换种方式说：“妈，我知道你是为我着想，但我确实更希望您坐飞机，您和孩子都轻松一点。”
这种表达不仅缓解了对方的情绪，也传递了自己的关切。
2、看见对方背后的复杂考量。
在旅行安排中，女主妈妈的行为并不是单纯的“节约”。她需要在“为大姨考虑”和“接受女主安排的机票”之间做选择。
而这种选择常常让女主感到里外不是人：如果接受女主的好意，大姨可能会觉得不舒服；如果支持大姨的想法，女主又会感到被忽视。
理解妈妈的处境后，女主可以更清楚地看到这是一种“被夹在中间”的压力。
女主可以尝试这样表达：“妈，我发现您其实挺为难的，既想照顾大姨的想法，又不想让我为钱操心。
这点我理解，但您也可以告诉我，您觉得怎样更好？”
3、看到受害者模式的形成。
母亲反复诉说过去的痛苦，并不是她刻意要停留在悲情之中，而是因为她的创伤未被真正处理。
她的重复诉说是一种潜意识的“求助”，希望有人看见她的伤痛，接纳她的不堪。
女主对她这种模式的反感，源于她的诉说让女主感到压迫。她不仅在复述创伤，还无意中将这些情绪转移到女主身上。
这种“未被看见的创伤”带来的情绪传递，是很多家庭问题的根源。
母亲可能永远不会改变她的“受害者模式”，但女主可以改变对她的看法——
试着看到她的痛苦和局限，理解她的行为背后并不是恶意，而是未被满足的需求。
她的表现，也许只是她尽力适应生活的一种方式。
二，对于自己。
1、愤怒是一种保护机制。
当女主爆发出“怨妇”、“变态老太婆”等词语时，这既是对母亲长期行为的不满，也是一种自我保护机制。
女主通过愤怒来划清界限，试图摆脱被情绪压迫的状态。
需要注意的是，愤怒本身并不是问题，它是保护女主的方式。真正需要处理的，是愤怒背后未被表达的情感。
比如，女主其实是被母亲的负面情绪裹挟了太久，想要自由和轻松，却不知道如何说出口。
2、建立情绪边界。
面对母亲的情绪传递，女主需要学会建立情绪边界。以下方法可能对女主有所帮助：
减少情绪评判：当妈妈开始讲述过去的痛苦时，不要急于反驳或评判，而是试着用中立的态度听她说。
设置界限：当女主感到无法承受时，可以温和地表达：“妈，我现在有点累，能不能改天再聊这个？”
寻求外部支持：如果母亲的情绪传递让女主压力过大，可以尝试让其他家庭成员或专业人士介入，分担一些情绪处理的任务。
但不要找孩子，因为孩子还很小。大人都难以消化的情绪，让孩子去承接，其实对孩子来说是很沉重的。
孩子是聪慧的，对女主说“你可以给冷爱打电话”。其实就是给女主指了一个方向——寻求专业的帮助。
3、关怀自己。
在这样的家庭环境中成长，女主的内在小孩可能也积累了许多未被满足的情感需求。女主可以通过以下方式照顾自己的内在需求：
情绪日记：记录自己的情绪波动，帮助你更清楚地了解内心的感受。
我们团队整理了关于如何写情绪日记的资料，感兴趣的小伙伴可以在公号菜单栏发送关键词：情绪日记，获取电子资料。
自我疗愈：当情绪来袭时，试着对自己说：“我看到你感到愤怒（或悲伤），这很正常，我在这里陪着你。”
三，对于孩子。
1、代际传递。
情绪是家庭中的“击鼓传花”。女主提到母亲的情绪传递到了自己身上，而自己又将情绪传递给了孩子。
这种“击鼓传花”的模式在很多家庭中存在。解决的关键是，如何让情绪在自己这里被接住，而不是继续传递下去。
当女主和母亲发生冲突时，孩子的情绪可能会受到影响。女主可以在事后与孩子沟通，帮助孩子消化情绪，比如说：
“刚才妈妈和外婆吵架了，妈妈有点激动，但这不是你的问题。妈妈现在好多了，也希望你可以放心。”
2、树立榜样。
女主要给孩子树立健康的情绪处理榜样。比如，当孩子看到冲突时，告诉他“情绪是正常的，关键是我们要学会处理它”。
在情绪爆发后，你可以告诉孩子：“妈妈刚才有点失控，但我会慢慢学着更好地处理自己的情绪。”
在日常生活中多创造正向体验：多和孩子一起经历一些轻松、愉快的活动，让他感受到家庭中的爱与支持。
每一次情绪的波动，都是对内心需求的提醒；每一次关系的冲突，也都是探索更健康互动方式的机会。
通过理解母亲行为背后的痛苦，设立清晰的情绪边界，以及学习如何接住自己的情绪，是女主在为自己和孩子创造一个更加温暖与和谐的情感空间。
祝福女主。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
END
END
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
或公号菜单栏【连接冷爱】-【问冷爱提问】
商务合作 | 转载开白
请在公众号后台回复 合作
欢迎把文章分享到朋友圈
