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今天是冷爱问答第2071期，今天的故事来自《提问冷爱》，标题对应本专题：女主老公聊骚，女主要去了解他的真实想法，不能小瞧的细节——未被满足的需求；让他敞开心扉，表达他最近的感受，去关注婚姻中未被满足的需求，重新建立连接，这样女主老公才会忠贞不二。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
今天是冷爱问答第2071期，今天的故事来自《提问冷爱》，标题对应本专题：女主老公聊骚，女主要去了解他的真实想法，不能小瞧的细节——未被满足的需求；让他敞开心扉，表达他最近的感受，去关注婚姻中未被满足的需求，重新建立连接，这样女主老公才会忠贞不二。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
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问：我们是同学，年纪一样大，他早年出外学经商，我继续读大专。
因为经常保持联系，后来到了适婚年纪，我爸妈催我相亲，他说怕我嫁给别人，所以回来跟我爸妈提亲。
那时候我出来工作才3年多吧，然后也没谈过恋爱，就是两人经常网上聊天。
那时候我自己对婚姻的憧憬就是找个聊得来的，其他没有多想，后面结婚后就一直跟着他做店面生意，这么多年也有了3个小孩。
我是一个比较慢热的人，他比较外放，刚好性格有点互补，生意人多少爱喝酒、有应酬，我都是慢慢理解了。
朋友一起也偶尔会去有陪酒小姐的ktv，这些年在家、在外我们都没有太多的分歧，有沟通。
最近有一段时间他感觉身体不舒服，然后经常说他晚上睡不着，作息时间不太规律，看了两个医生，劝他少喝酒。
也听进去一段时间，但是他喜欢和朋友喝酒聊天，好像是一种很久的习惯，没怎么喝突然间觉得有些郁郁寡欢。
后来又再检查，另一个医生说他身体没问题，然后又开始喝酒。
小孩大一点这几年我基本天天都在店里，他时间比较自由，有时候处理小孩的一些事，有时候在家办公或过来店里，总之不用像我天天在店里看着。
上一周我突然翻看他手机里有跟陪酒小姐聊骚的短信，就是主动加对方手机号，好几天主动联系那个人。
我们在一起10几年了，第一次让我非常不明白到底为什么。
因为我认识的他，虽然性格外放，但像类似陪酒小姐，他不会主动去接触。
我跟他摊牌说我知道他最近跟别人在聊骚，一开始他想糊弄我，说是加个电话以后，方便朋友有去联系安排，后面经不住我的提问。
他说他是开小差、就一次，我说以前的事我当不知道，但我觉得你不该主动去和一个ktv的小姐聊骚，到底是不是我们的婚姻出现问题？
我想知道是不是我们的婚姻10几年了，出现一些问题还没及时发现，当我选择原谅他，我的内心很痛苦，害怕会再受伤害！
答：在生活和婚姻中，女主承担着家庭的责任，生育了三个孩子，经营着店面，当发现老公聊骚后会开诚布公地聊，我在女主身上看到了坚韧和沉着。
更难得的是，女主没有单纯地把问题归咎于对方，而是开始思考婚姻中是不是有一些问题还没有及时发现。
我很能理解女主内心的痛苦。十多年的婚姻，遇到了裂痕。
女主可能有一种“我已经这么努力了，为什么还是不够”的失落感，还有对未来老公是否会再聊骚的担忧。
关于这段婚姻的分析和建议，我从三方面详细回应女主：
一，从关系的被动者到创造者。
从女主的第一段描述中，我们可以感受到女主的生活轨迹更多是由外部推动的，而不是主动选择的结果。
比如：“后来到了适婚年纪，我爸妈催我相亲，他说怕我嫁给别人”。
仿佛是年龄、爸妈、对方的推动，女主才结了婚。这种被动状态，可能导致女主在婚姻和生活中感到缺乏掌控力。
之后，女主进入婚姻，随之而来的生活模式似乎也是按照既定的轨迹展开：
从帮忙经营生意到照顾孩子，女主的生活围绕他人的需求展开，自己的需求却很少被提及。
比如女主没有提到自己的事业目标、个人兴趣等等。
女主要从“关系的被动者”转变为“关系的创造者”，关键在于建立自己的主体意识，主动参与生活和关系的塑造。
1、觉察自己的需求：
婚姻中的女主不仅是妻子、母亲，也应该是一个独立的个体。
女主试着问自己：“我真正想要的生活是什么？在这段关系中，我最看重的是什么？我愿意为自己的幸福做出哪些努力？”
更关注自己想要的是什么，而不是别人需要什么。
2、做生活的决策者：
从小事开始，比如规划自己的兴趣爱好或一起制定家庭规则。
通过这些小的主动行为，逐步建立对生活的掌控感。
3、承担自己的责任：
学会对自己的选择和情绪负责。虽然这段婚姻自己是被动进入的，但也是自己选择的。在情绪上，支持自己、安抚自己。
发现另一半聊骚，都会让人感到失望、愤怒和不安。女主选择了原谅，但原谅并不意味着否认自己的感受。
允许自己感到痛苦、愤怒，同时给自己时间去消化这些情绪。
在这种情况下，女主很容易被不安驱使，不断猜测“他是否还会再犯”。
尝试将注意力集中在当前事实上，而不是让自己的想象进一步放大痛苦。
例如，确认他是否表现出悔意，是否愿意为修复关系付出努力。
二，从平淡到有趣。
女主的描述内容，更多的在讲：经营家庭、生意以及处理日常琐事上，而缺乏对美好瞬间的关注和享受。
女主的描述方式，也更多是对事实的罗列，缺乏对情感或幸福体验的描述。
虽然两人性格互补，早期的婚姻因“聊得来”而开始，但随着时间推移，这种情感连接似乎没有得到新的养料。
这种缺少情趣的状态可能导致婚姻和生活都变得平淡甚至枯燥，为潜在的问题埋下伏笔。
为什么会缺少情趣呢？
可能是生活的重担压制了情感：三孩养育、店面生意、日常琐事可能让女主陷入一种“以生存为主”的模式，忽略了情感和精神层面的需求。
也可能是女主慢热型的性格，让女主对情绪的表达和情趣的追求较为迟钝。
还有婚姻的惰性：十几年的婚姻中，夫妻双方可能都逐渐减少了对情感互动和生活情趣的投入。
女主要先为自己的生活注入新的情趣：
1、重塑个人生活的丰富性。
找回自己的兴趣和爱好，比如学习一种新技能、尝试艺术活动或加入新的社交圈、拓展弱关系。
给自己设定“仪式感”，比如定期安排一天专注于自我放松和享受。
2、培养对生活美好的敏感度，每天记录三件让自己感到开心或满足的小事。
在忙碌的日常中，留意小事中的美好。比如孩子的笑容、丈夫的一个体贴举动，或者店里的一个有趣顾客。
学会记录和分享自己的感受。比如写日记或与朋友交流，赞美、感谢别人，这些都能帮助女主更敏锐地感受生活的趣味。
三，从裂痕到修复。
信任的修复是一个渐进的过程，需要通过双方持续的良性互动来实现。
女主找一个平静的时间点，与老公坦诚交流自己的感受，不是指责或批评，而是让他知道这件事对自己的影响，可以说：
“你是我最信任的人，这次的事让我很痛苦，我需要知道我们的问题在哪里，如何一起解决。”
女主要去了解他的真实想法。让他敞开心扉，表达他最近的感受。（标题出处）
他是否对婚姻感到倦怠？是否有未被满足的需求？他需要的是什么？
同时，也明确自己希望他如何做出改变，例如减少与陪酒场所的接触。
明确表达自己的底线。比如：“我不能接受这样的事再发生，如果再出现类似行为，我会重新考虑我们的婚姻。”
这种方式既是对他的提醒，也是对自己的保护。如果他愿意为修复婚姻努力，可以一起商量未来的行动计划。
比如调整生活方式，减少无意义的社交应酬；定期进行夫妻之间的互动，比如一起旅行、共同设定目标；每周留出固定时间深度交流，增进彼此的理解。
每段婚姻都会经历高低起伏，重要的是如何在危机中找到前进的方向。
这次事件是一次警钟，它提醒女主和老公去关注婚姻中未被满足的需求，重新建立连接。
通过共同的努力，女主的婚姻有机会在这次风波后变得更加稳固。祝福女主。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
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博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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