将军好，终于鼓起勇气说出我的经历，求匿名，我感觉这辈子都甩不掉“小三的女儿”这个定位了，很痛苦。

我26岁，做着一份普通工作，有个很普通的男朋友，男友想结婚，提了几次要跟我回家见父母，我不想面对。

有记忆起，我爸就很少在家，每次出现也是待半天就走，我问我妈为什么爸爸总不在家，她说他长期在外工作。

初中时被邻居小孩霸凌，我才知道我妈是小三，我爸早就有家还有孩子，也明白了为什么我只见过几次外公外婆，我妈跟其他兄弟姐妹都不来往，因为家人都不认她了。

我对我爸感觉很陌生，我妈的注意力也不在我身上，她开了档口做缝纫改衣，不赚钱但辛苦，她对我也没什么要求，感觉我是个可有可无的存在罢了。

关于她跟我爸的事，我从传闻里得知是我妈为了钱勾引我爸，试图拆散我爸的家庭但没成功，她自作自受。

我爸偶尔来给我几百块钱，从未带我出去，也没有参加过家长会，他不是什么高官或有钱人，好像因为我妈工作也受到了影响。

我上了一个很普通的大学，有次放假回家，我妈叮嘱我不要随便谈恋爱，谈恋爱也不要跨出最后一步，我非常羞愤，觉得她把我想得很坏，她都没有管好她自己凭什么教育我？

我说了很恶毒的话，我说我清白得很，但即便我再清白，我一辈子都背上了你的污点。

我知道自己过分了，第二天跟她提让她外出打工，她说不去，她这辈子就这样了，我想远走高飞就飞，能飞多远飞多远。

我觉得她可怜更可恨，如果我们能离开老家，一切都可以重新开始，但她不争气，非要活在过去的污点里。

大三我谈了恋爱，也是我第一次敞开心扉告诉前任我的身世，他说他能接受，但是他父母接受不了，我们分手了。

我跟现在的男友的说法是我爸出轨，父母很早离异，我爸再婚，他很心疼我，也觉得我妈不容易，他的态度让我羞愧，因为我骗了他，也担心以后真相败露。

我只有过年回家，几个月跟我妈联系一次，离她很远的时候我还好，但是每当提到父母、男友说想结婚时，我又感觉一辈子都摆脱不了这个污点。

我知道我还是要尽孝的，但我一点都不想理她，打算以后每月给她打钱，让她住养老院，我有孩子也不要见她。

这件事情是压在我心里沉重的巨石，很想推开它，希望能从将军这里得到开解。

你说自己普通，工作普通，学历普通，男友普通，但抵达这种种“普通”已经很不容易，26年来你都活在痛苦里，你可能已经拼尽了全力，你很了不起，我敬佩你。

你说自己一辈子都摆脱不了“小三的女儿”这个定位，我理解你的痛苦，这是你的出身，不由你决定，但却由你承受，这很不公平。

但我也感受到这种“一辈子摆脱不了”的桎梏，几乎全部来自于心灵，而非事实。

你已经远走高飞了，你读大学，去了其他城市工作，也有了自己的亲密关系，从你成年那一刻起，你就是你自己了，“我是我”是你最核心的定位，你不再仅作为某某的女儿而存在。

虽然我们难免背负社会关系下的身份，我们是XX的女儿，我们是XX的妻子，将来还可能是XX的母亲，但这些「身份」不是我们的本质，它们构成了你，但不能定义你。

如果母亲的“小三”身份算是污点，那也不是属于你的污点。

你读书工作交友婚恋，都不会因为你是谁的女儿而被免除资格。如果你因出身被“审判”，那也是“审判”你的人的问题，不是你的。

你考学工作恋爱，都是你靠自己努力实现达成的，你已经破除了这个「身份」的影响，现在和未来的你依然可以如此。

与其说你摆脱不了“小三的女儿”的定位，不如说是你还没有摆脱母女关系对你的影响。我感受到了你对母亲的恨意（恨没什么了不得的，我们都可以恨），而这种恨意（当然还卷入了复杂情感比如可怜等）并没有消解和淡化。

这的确是母亲的失职，她不提及你的身世，她也从未表达出对你的担忧和歉意，也包括你提到的母亲的注意力没有在你身上，那也意味着她对你关心不足。

恨她是因为你感到委屈，你没有被关注，也没有得到应有的共情和合理的解释，不只是恨她的身份而已。

如果她能跟你全盘托出她的经历，她对你的爱，表达她的歉意等情感，也许你对母亲的恨意会淡化一些。

跟母亲的有效沟通能达成吗？你能得到来自于母亲的爱吗？你能等到来自于母亲的歉意吗？我也不知道，仅从她目前的处理方式来看，她可能也没有做好准备，她给你的歉意和爱的方式是“你远走高飞吧，能飞多远飞多远”。

不得不提及母亲的局限，她也困在痛苦里。你用“不争气”来解读母亲的种种行为也合理，她的局限可能正在于“无法争气”。

她已经被钉死在“第三者”这个耻辱柱上了，但这个定位一直以来的叙事视角其实都是来自「他者」，既没有父亲视角，也没有母亲视角，你的女儿视角其实也是复刻了他者视角。

有一种可能是真相并不如此，即母亲不是第三者。当然，也有可能她就是坐实了第三者的身份。

但定义母亲，或者定义女性，不该只有这一个面向，犯错就要认，这无可辩驳，但不代表犯错以外的声音就不能表达，就不该被听见。

可惜目前的环境就是如此，只要一个人成为了第三者（无论男女），有了这个污点，TA就会被一棒子打死，TA的其他面向也会被连带处决，这也是你感受到的一辈子摆脱不了“小三的女儿”的定位的深层原因所在。

我并非合理化母亲的错误，但即便她是第三者，她也有她的故事要讲，她也有她的原因和解释。并且，她做了第三者就一定应该被她的亲缘关系放弃掉吗？她做了第三者就不配做父母的女儿、兄弟姐妹的亲人了吗？

母亲被过度的审判，也是她自身局限的重要原因。当她意识到自己一辈子都注定被钉在耻辱柱之后，当她被亲人放弃之后，她百口莫辩之后，她能选择的就是默默接受审判，一辈子都作为罪人而活，她更无法开口跟女儿提及真实的经历和感受。

她没有力量，她“不争气”，既是她的苦果，也是她的困境。

在你熟悉的叙事视角里，母亲坐实了第三者身份，你的父亲却被“无罪释放”了，他本来不该被免责，但他却成为了别人口中被勾引的人而已。

这是一桩婚外关系，两人同责，他们构成了一种共同抚养子女的关系，两人也同责。

但无论是道德审判上还是共同养育这件事上，显然都是母亲承担了更多。

而你的父亲最多背负一个“出轨男”的身份，却没有被人指摘是个“不负责的父亲”，可是从结果来看，他才最应该被钉在耻辱柱上啊，他出轨，对你在情感物质和行动上都缺少投入，他不仅影响了你们母女，对原有家庭也失职。

以上这些，不是站在审判台给谁定罪，我只是提供了另一重他者视角。

你希望从我这里得到「开解」，如果我站在已有的（可能是有偏的）视角里，我能给到你的只有共情，但另外一重视角才是先「打开」，再产生可能「解开」，这是我所理解的「开解」。

说回现实问题，你当下的困扰是如何跟男友解释，同时担心谎言会被戳穿。

所谓一辈子的“污点”如何逃离？我想可以从解决这个现实困扰开始，只有你一步步看到这个“污点”也许并不如你以为的那么糟糕，你才会慢慢相信，它不会跟随你的一生。

关于如何解决，你也能想到，无非是说出真相，或者是跟母亲沟通提前做好圆谎的准备，都可以，根据你的决定来。当然，我更支持你在做好准备的时候说出真相。

你得到的答案也无非是两种，男友接受，你们走进婚姻，或者男友像前任一样不接受，你们分开。

两种都是好答案，第一种答案的「好」在于，你找到了一个接纳你的人，你会从他的接纳中看到，那个污点可能并不存在或者已淡化；第二种答案的「好」在于，你剔除掉了一个不接纳你的伴侣人选，同时又离找到那个接纳你的人更近了一步。

第二种答案的确令人难过，因为它对于你来说再次验证了“这个污点一辈子伴随我”的假设，但我也邀请你看到你自己在这个过程中体现的勇气、行动力和改变的决心，这比一个答案可贵得多。

虽然你可能再次收获第二种答案，但我给你的是第一种答案，我理解你，心疼你，我对于你而言虽然不重要，但「我」就是千千万万个会理解你、接纳你的存在之一，那千千万人中终会有一个成为对你来说重要的人，我绝不是世界上唯一理解你接纳你的人。

而你的勇气、行动力和改变的决心，会帮助你继续遇到千千万万个理解你的人，你终将开解你自己。

虽然你不断强调你普通，但我真的觉得你不普通，你很可贵，就算你在某些维度上是普通的，你也可以活出其他维度的独特和美好。

最后，谢谢你愿意信任我，请放心，一定是匿名呈现。但你在我和读者心里已经是个有姓名的存在了，你是勇敢的不普通女性，你是我们中的一员，愿这个“定位”跟随你一辈子。