大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第470期内容。
阶层滑落，
是因为这场婚姻吗？
将军你好，近期我陷入了困扰中。
我在二线省会城市长大，高一全家搬至一线城市生活，内地和沿海城市的浮华、教学宽松模式的巨大差异，对我有很大的冲击，同学老师都很松弛富有，使我陷入极大内耗中，害怕同学觉得我土气，一整个学期主动隔绝和同学来往，为了改变这个局面，借助文理分班重新换环境的契机，我调整心态，换隐形做发型，主动向大家示好，非常轻易且迅速地融入其中，并且把很多高中同学的初中同学结交成好朋友，我会潜意识努力把自己向一线城市靠拢，家庭也让我在这个城市十分有归属感。
男朋友跟我情况相似，老家同一个城市，高一转来一线生活，但是他玩的最好的始终是内地省份的同学朋友。
这于我而言是很困扰的，我很希望我们能运用好父母提供的资源，明明在这里时间更长、认识的人更多，我是不愿意他接触老家朋友的，我会潜意识要求他跟我一样。
我是一个交友功利性比较强的人，朋友大部分都是本地人，家境中产，或者留学圈的朋友。
我总觉得是他心态没有向这里靠拢，如果他愿意，也会跟我一样经历一番新天地。
我非常理解旧友情谊，但他就像我戏称的“老家吸铁石”，任何阶段都能把同省的人扒拉出来在一起玩，在我看来他在一线城市从来没有过归属感，曾经他提过一句，觉得大家都是外来的比较惺惺相惜。
我很害怕离开优越的环境，他的下沉圈子让我害怕以后我接触的都是他们，现在阶级跃迁非常难，阶级滑落可太容易了。
我明白自己心态功利，也从未想过强迫对方改变交友圈子，但我们已经进入谈婚论嫁阶段，日后我们的生活会更加绑定在一起，不知道是否是我的心态导致焦虑，希望将军能够为我提供新思路解惑。
将军 · 答
你的提问涉及的面向是很多元的，虽然表现为你跟男友的交际圈不同，但内里又折射着你们的价值观可能不同。同时，你还会把交际圈勾连到社会阶层这样的上位概念，以及认同感、归属感等心理意义。
我想一层一层地来分享我的想法：
首先，关于交友标准，以你的视角来看，标准在于朋友的地域属性，可能也涉及到家庭背景和社会层次，而男友的标准可能是情感联结以及交友的便利性。
同省的朋友的确更容易让人产生亲近感，也更容易产生交集，大学时期那么多老乡会就是因此存在的。
你看重功利属性，对方可能看重情感属性，但最终都是为了自己服务，并无本质不同。
其次，关于交友目的。你的朋友都是家境中产、本地一线城市人、部分海归，他们给你带来了什么呢？是眼界的开阔和利益上的收获吗？我相信是有一些的，所以你的交际圈会这样维系下来。
但从你讲述的成长史上来看，我觉察到这样的交际圈其实也是为你的自我认同也包括你说的归属感服务，即通过交往家境优渥的本地朋友，你感觉自己也属于“优质圈层”，你是被这个城市和“优质圈层”所接纳的，甚至你会连带加强认同你自己是优秀的。
很多“社会人”爱提及自己认识某某大佬是相似的心理，他们是为了体现自己人脉很广、自己也很牛。
这并没有什么不可取，尤其对于当时处在青春期的你来说，你要适应和融入，要获得身份认同，这的确是一条路径。
但你是不是优秀的、是不是属于这座城市的，主要路径一定不是你的交际圈，而是你如何认识自己，如何自我评价以及你取得的成绩和掌握的资源（当然也包括父母给你提供的部分）。
同样地，你男友通过交朋友也在为自己服务，他提到了跟外来的朋友更惺惺相惜，他通过人际关系获得了理解和情感支持。也有可能，他在成长背景相似的朋友身上能获得更多认可和赏识，避免了被看低、排挤的可能性，他也同样感觉自己是好的、被接纳的。
所以，你们是殊途同归的啊。
第三，关于交友的影响。不可回避的是，跟什么人交往，一定会对我们产生影响，但种种因素影响最大最深远的其实是朋友的品性，而品性往往不由出身背景、家庭成分等决定。
即便男友的交际圈都是老乡，也无不可，就算他们都没有所谓的融入一线城市，但只要这些朋友人品好，也不会让你男友“下沉”；同样地，你的“上升”朋友圈里，最终谁能长久交往，也取决于你们的品性。
我能感受到你的担心，好像男友跟老家朋友交往就会让他变low，如果有终日无所事事偷鸡摸狗的朋友，那的确可以考虑远离。但老家朋友也可以是正直善良、上进奋斗的，跟这样的人交往也会带来正面影响。
另外，从你的功利视角来看，的确有家底、有能力的朋友更有助于自己的发展，但很有可能你的朋友也是以此为目的进行交友。
真遇到事儿的时候，谁能真心帮助你、扶持你并不好说，最终愿意帮你的朋友，往往是那些关系质量高和感情深厚的。
第四，关于阶层。即便都在一线城市，也能看到类似于“北京折叠”的现象，但保持阶层稳定的方式并不是交友。
马云有再多“穷亲戚”和“普通朋友”也不会影响他自身的阶层，所以担心接触到不同圈层就会导致阶级滑落，是你对自己的不自信。
如你所说，父母给你提供了好的条件，你还生活在一线城市，你已经有不错的基础。那么接下来，维系住你所在的阶层，靠的是你自己的能力、见识以及你如何行动。
你跟男友结婚，会不会“阶层滑落”更取决于你们彼此的切身状况，朋友影响不到那么深远，你的恐惧还是要向内探索。
而一线城市的资源绝不仅限于人际关系，还有大量可以让你提升自己的中观和宏观环境资源，这都是可以利用的，而不是只局限于朋友圈。
最后，我担心的是你跟男友的价值观差异。这种差异将绝不仅仅体现在交友上，你们的生活方式、对未来生活的目标甚至包括对婚姻的理解等，是不是也存在较大的差异呢?
你可以问问自己，既然你的交友是功利的，那在亲密关系里你是不是也秉持着一样的原则呢？如果也是如此，那想必男友对你是有价值的，是能帮你满足需要的，所以你才选择他。
如此说来，那你的确要试着接受一部分你不喜欢和看不惯的，我想你的交友圈子里也不是所有人都百分百符合你的期待。
如果男友确实没什么符合你标准的部分，那的确要慎重考虑是不是适合继续发展。你从现在的朋友圈或者以现在的朋友圈延伸发展，也能找到更匹配你的伴侣啊。
而如果你建立亲密关系不是从功利视角出发，你更看重情感因素，那男友还是跟你挺契合的，你们寻找的都是情感联结，在此之外，接纳彼此的不同也是必然要磨合的部分了。
你提到并不想勉强男友做出改变，这很好，但是不勉强之外，你们也要相互增多理解，而不是带着贬损对方和对方朋友圈的方式去展开讨论。
你从一个无法融入的状态，到勇敢适应改变自己，走向更宽广的世界，真的很棒。
但我们走向更大的世界，不是为了只拥抱更“高端”更“先进”的部分，我们也应该在更大的世界里把自己的眼光、观念和容量打开，而不是越来越封闭和局限自己对世界的接纳和理解。
祝你辽阔。
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