大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第472期内容。
注意识别！
这是不健康亲密关系的信号
美丽的将军姐姐您好，有个心中的困惑由来已久，特向您倾诉请教。
我和男朋友都是学生，我23他25，从跟他交往不久，就有一个想起来就不太舒服的感觉。
他经常把一些问题的根源推给我，比如他想吃一家炸鸡甜品自助，却说都是我想吃的；我俩出去吃饭明明是因为他自己胃口大没吃饱，结果说是因为我吃得多（而且那次因为后面还要吃别的，我还特意少吃了）。
之前去他学校的自助厨房做饭，吃完饭他要求我洗完所有的锅（他掌勺，我洗菜切菜），我硬让他洗了一个，我洗了两个，结果他洗的那个不干净，宿管阿姨把我们叫回去返工，他说是因为我不把所有的锅都洗完。
还有些事情记不清了，但是基本都有种心里很不舒服的感觉，他说这都是他的玩笑话，他才不会因为这些琐事胡思乱想，我心里更乱了。这些真的都是玩笑吗？
我觉得他既然能说出来至少说明他心里这么想过，我完全说不出这种话。难道是我太敏感太矫情了？
求将军姐姐解答我的困惑，如果提问让您感到为难就当看了个笑话吧，谢谢倾听！
将军 · 答
不管你男友是不是真的在开玩笑，他用他在开玩笑来回应你，都会让人不舒服。你在表达你的感受，而他忽略了你的感受，只是在解释他自己的动机，并没有真正关注到你，他只是在证明自己没问题。
他的回应方式又是在重复你感受不舒服的那个点，因为他又把问题推给了你，是你胡思乱想所致，怪你怪你都怪你。
你男友的回应方式不只会让你感到不舒服，相信很多人都会有共鸣，当我们表达自己的感受时，往往收到的“回应”都不叫回应，都是对方自说自话，比如“我又不是故意的”、“我不这么想”、“我没有感觉到”，我我我，他们一直在说他们自己，这不是表达的人在讨论的焦点啊。
即便真的是开玩笑，即便他要解释自己，也可以说“我的玩笑让你感受到不舒服了，很抱歉”，接下来再讨论以后双方如何处理类似情况会比较好，而不是解释完他自己后，给出的解决方案是让你不要胡思乱想。
所以，即便从他的回应方式都可以判断，不是你矫情敏感，也不是你胡思乱想。你的真实感受和真实表达很合理，应该被认真回应。
关于他到底是不是在开玩笑？
确实有一部分情侣会用互怼或者互相甩锅式沟通，偶尔情绪上来了嗔怪一句“都是因为你吃得多”不是不可以，但这样互动的前提是，它是双方都可以接受的，且频次较低，它算是一种情趣，而不是一种责难。
不管你男友是不是开玩笑，只要频次高了，形成了一种规模效应，你都可以表达你不喜欢这种方式，协商怎么去对话。哪怕他真的只是开玩笑，他也可以选择以后不开这种玩笑啊，两个人相处的基础不就是为彼此着想，不伤害对方吗？
由你的提问我联想到很多男性在冒犯女性后的说法，都会解释是开玩笑。他们当着女性面讲黄色笑话是开玩笑，对女性提出过分要求是开玩笑，言语性骚扰甚至身体性骚扰也是开玩笑，如果你不高兴了，他们会说“你怎么开不起玩笑”。
他们在“玩笑化”自己的错误，否认自己的问题，也不想承认对方的感受。
这一点儿都不好笑，玩笑的目的是让对方开心，而不是让对方难受。他们不知道自己不是在开玩笑吗？他们当然知道，只是连你义正言辞的异议，他们都不想听，也不在乎，并不把人放在眼里。
要是他冒犯到领导，他也会轻飘飘说一句“我是开玩笑”吗？
你目前提到的例子还仅限于吃喝拉撒等日常生活事件，也可能是因为你们的学生身份所限，涉及到的利益相关大事有限，等步入社会、进入婚姻，对方的这种甩锅模式，结果就不止于你回去刷锅而已了。
开车出去旅行车遇到故障，怪你，婚礼花销太多，怪你，买房没买到中意的怪你，装修不顺利怪你，被父母催生，还是怪你，他只负责一件事，就是怪你。
伴侣不仅是相伴一起度过幸福时光，也是相伴一起面对各种鸡零狗碎和生老病死，即便不是同责，也是需要共担的。如果一个人连这种基本的共担意识都没有，已经不只是不舒服的问题了，而是过不下去的问题。
所以，明确提出你的诉求，看看他之后的表现，他改不了你就撤，不必死磕。
也希望每个人都能识别出这种不健康亲密关系的信号，即对方会经常性把问题甚至错误推到你身上，不停责备你。
最后说一个非常细碎但我个人觉得很值得重视的点，你俩出去吃饭，你要少吃，甚至吃不饱？他还只顾他自己没吃饱？这也太委屈了吧？！
谈个恋爱不奢望吃好，但至少要吃得饱啊。想到跟他吃饭就要担心是不是自己吃太多，让对方没吃饱，这畏畏缩缩紧张兮兮的状态，真的会让人开心吗？别人的恋爱是“苦其心志”，你的恋爱还要再加上“饿其体肤”？
“吃点好的吧”，是句双关建议。祝你吃饱，也吃得好。
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