大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第455期内容。
天啊!我爸威胁说要弄死我妈
我父亲非常的大男子主义，从小在家他开心我和妈妈就开心，他生气我们都胆战心惊，比如我高考失利，我父母一个多月没理我，这种冷暴力和精神压榨一直充斥着我。
我父亲对自己要求很高，他经历了很多磨难，但在职场上也获得了成就感，管理着一百多号人，可是他退下来后非常不适应这个转变，因为他非常偏执，不允许大家对他说不，谁都改变不了他的认知。
他变的疑神疑鬼，觉得外界（邻居）要害他，闹到报警的地步，几年过去，我和妈妈在家都会神经衰弱（幸好我只是过年回家），我很怕父亲突然拿棍子捣楼上，我心脏都能骤停一晚上。
我们搬了家，他还是说有声音，我妈也疲惫了，父亲觉得我妈没有向着他，没有和他一起去抵抗，他对我妈使用了暴力，我妈很害怕，逃到了姥姥家住，可是他依然不消停，每天无数电话和短信，还在家庭群里骂我妈不是人，我每次看到都会勾起小时候他在家发怒时的恐惧，感到窒息。
我想送他去看医生，可是他不认为自己有问题，还和医生有理有据地说自己是被迫害的。
我最近把妈妈接到了我身边，但是从不会跟我联系的父亲开始给我打电话，我不敢接，他就发消息让我不要被畜生蒙骗，说要弄死我妈，我真的很怕，周围人都不敢接近他了，可他是我父亲，我想他好，而不是闹成现在这样，我连家都回不去了，因为他换了家里的锁。
我能感知他的崩溃，但我也很无助，不知道怎么帮助他，我自己也是中度抑郁和焦虑，在外工作、感情都很不顺。
我知道如果接近他，我可能自保都困难，但是我又不想看着他沉沦，我也知道要课题分离，这是他的人生，是他要经历的，可我还是无法完全放手，我真的很无助，求指点，我该怎么办？
将军 · 答
我先做一些现实层面的回应。
从你描述的父亲的情况来看，他疑似存在「被害妄想」的症状，并坚信这是事实，出现认知扭曲，已不具备自知力。随后又出现偏离常规的言语和动作，包括使用语言和身体暴力、威胁他人人身安全等，以上都接近精神障碍的表现（再次强调，我并非进行鉴别诊断，只是从你提供的有限信息中做出一种推测）。
总之他的情况并不能划分为一般心理问题，的确应该去医院专科就诊，如何处理和治疗需要遵医嘱。
但你也提到了他不认为自己有问题（无自知力的表现），也尝试过去看医生而未果，这在精神障碍患者中很常见，不愿就医甚至强烈抗拒，所以很多患者都是在发病严重时被强制送往医院。
这并不能说明你没有做到位，或者你没有正确处理，只是情况非常特殊也困难，你能有送父亲就医的意识已经很好了。
目前的情形下，如果你还想送父亲就医，可以尝试其他的说服方式，比如你担心他心情不好影响身体、邻居也好母亲也罢给他带来的不快也需要疏导。
总之不要告诉他是他有问题才要去看医生，而是站在他的视角去解决别人给他带来的问题，甚至你可以先顺着他去表达“都是别人的问题，让你心情不愉快，但从身心健康角度出发，也去医院看看为好”。
很无奈，对于缺乏自知力的病患来说，就只能曲线救国，如果父亲愿意去看医生，也需要家属配合先单独跟医生沟通情况，请医生帮忙注意沟通话术（医生其实基本不会直接跟病患沟通告诉他有问题），之后包括服药或者接受心理咨询都要顺着来，是帮他缓和心情的，而不是“治病”用的。
就医是最佳路径，此外，我也注意到你谈了父亲的个性和经历，他有些偏执，他的成就感来源是权力和地位，以及别人对他的服从和认可。
简单地说，他最吃这一套，应用这一套才能跟他建立沟通，所以你跟他的沟通也可以多体现服从和认可（当然，这不是要你真的服从）。
同时去找到其他支持性的社会资源，他迷恋权力和地位，也就意味着他会愿意听从更具权力地位的人的话，更容易服从权威，亲戚朋友里有没有他相对认可的人?如果有，可以尝试找到他们去跟父亲沟通，劝解他。
以上是现实层面的“解法”，但因为情况严重且困难，能做到更好，做不到也很正常，不要因此自责，你已经承受了这么多，无可指摘。
接下来我想回应关于你自己的部分，虽然你急迫解决父亲的问题，但我更关心你，也同样希望你给自己关怀。
你在提问最后谈到了你的感受和想法，也提到了很多“但是”，在这种不断建立又推翻的拉扯中，我能感受到你极度的痛苦和内心冲突。如果我在你的处境里，我也会跟你有同样的感受，既舍不得又做不到。
但我又感受到你有一点别的情绪，矛盾和冲突让你非常难受，所以你对这种感受有强烈的抗拒，你对情绪感受的抵抗和你对“无助”的不允许，反而更无助于你找到解法。
我在咨询里也遇到很多相似的来访，因为情绪过于拉扯，所以不想去触碰梳理情绪，只想从现实层面找到解决方案，但现实层面的解决方案又无法让自己感到满意，于是再次加剧了情绪冲突的程度。
其实“解法”往往不在现实层面，而是要从你的内心冲突找答案，第一步就是要先沉入到自己的内心冲突中，去觉察冲突都指向哪里。
你谈到知道要课题分离，但又无法完全放手，这会让你有什么感受？
你如何理解课题分离？你认为的“完全放手”又是指什么呢？如果没做到课题分离，也就是你没有按照所谓最科学最正确的方式去处理，那你会觉得自己做错了吗？会自责吗？如果完全放手，也就是你只顾自己和妈妈，没有所谓地对父亲尽孝，你会感到羞愧吗？
如此抽丝剥茧地不断探索和澄清，你也许会觉察到，其实内心冲突往往产生于一个人的先验观念。有时人会抽象概括某种行为和认知，虽然方便理解但也会产生误解和肤浅的解读，只有具体而微地去探寻某种行为和观念对于自己的的心理意义，才能看到你内心真正的答案。
从你描述来看，我感受到你好像是在两种极端里横跳，一种是“完全放手”，一种是“负责到底”，要么0要么1。
但实际上你是可以在0到1之间选择一个中间值的，情感上你可以惦记、关心，关系上你可以继续维系，经济上你可以提供经济支持，生活上你也可以提供帮助，但每一个维度上都有不同「尺寸」,因为选择在0到1具体哪个位置是有调节变量的，比如父亲的状况和你自身的状况。
如果父亲愿意，你可以过年回家探望，如果不愿意，那你日常电话问候，如果你身心状况允许，可以带他就医，如果你自感无力，可以仅提议，让他决断。能做到以上这些，也是你的付出和负责，并不是把你父亲“治好”才叫负责。
此外，你把母亲接到身边也是你对家庭的回报和贡献啊，能顾好自己和母亲，你已经很不容易了。
而你也要慢慢接受一个事实，很多事情都让人无能为力，我们是有限的，不能苛求自己负荷无限。
但祝你趋近于无限的关爱自己。
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