大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第465期内容。
不结婚只生娃，
可行吗？
将军好，我即将奔三，经常看到您温柔而有力量的回答，我十分认同，关于我的疑惑，想听听您的建议和看法。
我的前一段关系持续了将近10年，我跟他刚开始有共同目标，后面我工作压力大病了很久，情绪很敏感，但是对方又不够细心体贴，对我的关注度不够，也不能体会到最开始的爱意了。
我会失望不开心，向对方提出需求后，他也在努力做调整，但还是不同步，我们就沟通好分开，各自开始新生活。
分手一年多，我开始了新恋情，确实感觉到有被认真的理解和爱护，但我们是异地恋，对方刚开始表示将工作换到我所在地，后续又变成经济不好不太好换工作，有合适的机遇再跳槽（现实情况也是对方所在行业在我这边少有公司），这些我都可以理解，也不觉得需要天天在一起。
这一年多，我在慢慢找回曾经丢失的爱好，热爱生活，现在的担心是，我还是会怕我再次经历从期望到失望的过程。
以前有朋友在异地婚姻中独自孕育生命，当时我非常不理解，我觉得生孩子不是女方一个人的责任，而且本就容易孕期思虑过多，一个人碰到意外了怎么办？
我有时候会思考，现实生活中怎么多数是女性在为亲密关系付出？而男性会为了所谓的事业牺牲女性的事业时间精力？
当然身边也不缺好男人的案例，只是相对来说女生的成本会大一些。
我对小生命还是期待的，对象也会有让我想结婚生子的想法，但我又有点矛盾，害怕生娃后日渐消耗，自怨自艾。
综合判断下来对方是个不错的结婚对象，收入和存款我都知道，我提出的结婚要求对方也都达成了。
现在周末他会来我这，我提出想去的地方，他会认真规划出行，不管日常还是节假日，在经济和时间上都很愿意付出，和他在一起我也很放松自在，前段时间我父亲生病住院也是他陪着我忙前忙后。
我们双方父母是同学，知根知底，我俩学历工作相当，三观也合，偶尔意见不同但最后都能达成一致。
他说以前一直喜欢我但是没机会，现在想好好把握，我很难想象一个人会如此长情，我对人性有点悲观，觉得他只是没碰到更合适的人而已。
我现在纠结的是，要不要因为生娃那么快走进婚姻？如果我选择不结婚单独生娃的风险会不会很大？我有单独生育的能力，我在一线城市有房且无贷，工作稳定，存款够养小孩。
将军 · 答
你在讲述了这10多年的两段恋爱后，我没想到你的问题会落脚在想要单独生育，这跨度属实有点大。
我先试着捋一捋你的心路历程。
因为前一段恋爱让你经历了很深的失望，所以你对伴侣和亲密关系都感到悲观，没有信心，担心未来对方也会让你失望。再加上异地，你会勾连到现实问题，想到生育后无法从伴侣身上得到更多支持，你注定会消耗更多，所以不如只生娃不结婚，独自抚养。
你避免失望的方式，是从避免希望开始。不是不可以这样，但可能需要一以贯之。
你跟对方建立了亲密关系，这意味着你已经对他有期待了，而你考虑跟他生育，只是不结婚，那意味着你跟他的关系还会继续，你对他作为伴侣的角色依然会保持一定期待。
同时，他又是孩子的生物学父亲，你们的生活会有很多共同的部分，我很难想象在这样的状况下你能对他共同承担养育子女的责任不抱任何希望。
只以伴侣身份相处，却不需要对方承担父亲责任……想切割的那么清楚，真的是超高难度的课题。
更何况从现实层面上来说，这不是更加重了你的投入，也会让你消耗更大吗？他原本是可以承担父亲的（一部分）责任的，但你却彻底拒绝了这种可能性。
我不知道这样的选择对你来说有什么特殊意义，如果仅仅是从名义上做切割，但实际上又做不到不抱期待，那你会陷入更慎重的内心冲突之中。
我多少能理解你的这种「叛逆」,因为不满于女性在婚育问题上（大概率）会付出更多的现状，所以你想彻底在婚育问题上挣脱性别角色的束缚、摆脱男性，也包括不让他参与。
你想表达和证明“我不需要男人，我自己也可以”，这看似是独立进取，实则是一种弃权，而就连弃权也并不彻底，因为你还是要跟男性建立亲密关系。
如果你对现状不满，是可以彻底弃权的，不婚不育不建立亲密关系，或者你可以争取更多权利，让对方多承担、多付出，而不是“纵容”男性不负责任和偷懒。
举个日常例子，很多女性因为觉得男性伴侣连碗都刷不干净，所以一边抱怨一边不再让对方刷碗，全由自己一个人搞定。她很独立，很能干，但这能解决对方不付出、不承担的问题吗？
另外，未婚生育的决定也是要跟对方商讨的，否则也有把对方工具化之嫌。不是每个男性都愿意接受这种模式的，即跟你生孩子，但是既不结婚也不需要他育儿，同时他还要跟你谈恋爱，那他是啥？只提供精子的男友吗？
我觉得你的想法还是有点混乱，但不要紧，因为你在最终决策前就是应该思考清楚，而不是盲目决定。
只是想提醒你，也要觉察自己对亲密关系的预期和理解是否有需要调适的部分。我能理解你不想再让自己失望受伤，但世间没有一种方式可以彻底避免这种可能性。
我常说，建立亲密关系就是要随时迎接受伤的可能，开启亲密关系前也要准备好它随时可能结束。
是否要建立要开启，并不取决于这段亲密关系有多牢固多稳定，而是取决于你是否需要、是否想要，以及除了冒险的部分，你有哪些收获、得到哪些滋养，也包括你在这段关系中是否愉悦幸福，让你觉得自己是个很不错的人。
因为生娃而想要快速进入婚姻，不是不可以，而是现在看来没必要，你这么年轻，还有很多时间可以想清楚，才奔三而已啊！
一切选择都不要依赖于社会时钟，请允许自己依据心理时钟慢慢来。
祝你活出自己的时间和空间。
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