给你的信(3月)

文摘   职场   2024-06-18 12:55   日本  










我们不为现实而活,我们为可能性而活,我们为白日梦而活。


以下内容取自2024年1月16日:


我梦见他了。


韩国的某个城市,港口的房子几乎被水淹没,他背着一个大包裹,没对我道别,只是朝后看了一眼,带着微笑,消失在大雾中,我一直向着他的方向哭喊,但他好像处在另一个未知世界里。


他没听见。


我开始拨打6509,6510,每次都自动转接去了其他号码。


所有人都过着日常生活,唯独我,在抵抗着心碎。


我还梦到自己又回到了千禧号,他还在,但仍然一副让人猜不透的模样,借着团体外出,我靠近他,他旁边跟着一位脸蛋圆圆的女厨子,我问他可不可以去他房间,我清楚地听到自己在问:“Can we be together again?"


他答应了,可我还没吃饭,可时间那样紧凑。


路好长,梦里的路好长。


以下内容取自2024年2月17日,我将其记录在了LOFTER博客:


在这个梦境里,我跟在他的身后,去了船上走廊深处的一个房间,有窗,且窗外有风,白色窗帘被风吹起一角,窗前桌子上摆着一瓶鲜花。他眉头紧锁,神情恹恹,我看到了自己的表情,一张绝非喜悦的脸,在等着他接下来要说的话,他开口了:


我也没想到,公司会让我半个合同待在这条船,半个合同去另一条船。


我只记得这句最重要的话,或许说话的内容无关紧要,船上的窗户不可能被开合这一事实也不重要,整场梦境连接着的现实与虚幻才是最令人吃惊的部分,那个梦的时间是2月16-2月17日夜间,整个故事里,没有任何消息来源,告知我2月16-2月17恰是他登上爱极号的时间,我只是在那一天异常疲倦,那天我在厦门,做了一个漫长的关于他的梦。此事的发生要么是巧合,要么是神来之笔,要么就是出自我内心不熄的执念,否则要如何解释,一个远在澳大利亚的人的身影,是如何跨越无尽海域,进入了我的梦乡——恰在如此匹配的时间点。



以下场景发生于2024年3月5日晚上23点:



我推开1355房间的门,里面只开着一盏灯,床铺一丝褶皱也无,所有橱柜干干净净,我坐在椅子上,又开始哭,并且知道这个房间今晚永远不会有人再进来,他也永不会再踏足这个房间,我盘算着亚洲和澳大利亚的时差,心中又想起了那个梦,我开始在这个空房间搜寻,想找到哪怕一丝一毫他曾生活过的痕迹,最开始看到了他用毛巾裹好的床角,这样我就不会被那块铁片刮伤。又找到了一瓶医用酒精,那是我买的,用于给他清理腿上一处几个月都不见好转的伤口感染。最后发现了3枚硬币,两枚美国硬币,一枚不知出自哪个国家,我在心里默念:


“如果神秘力量果真存在,如果梦境里他的话是真,如果我果真能在夏季见到他,那就让这三枚硬币的人像面全部朝下吧。”


我将三枚硬币抛掷,片刻后它们撞击木质桌面,余音回荡,待一切重归寂静,我睁开眼睛,三枚硬币的排列方式如上图所示。




这一切构成了我所有信念与白日梦的基础,直到三个半月以后,也就是今天,6月18号,敲下这段文字。





以下为3月份所有日记内容:



2024年3月4日,我上船了,你不在这里。这是我早就知道的事情,可我为什么这么想哭。

我看到好多厨师都还在,为什么唯独你不在了。你曾经的房间1355号,房间门没锁,我在里面静静待了好几次,里面一丝生机也没有了。


为什么在最后一分钟,你去了edge。为什么我的运气这么差。你曾经短暂治愈我的不甘与不幸,现在我却再次遭受这么多痛苦,这种痛比一年前更加深刻。


这里没有心理医生可以帮助我,可以听我说话了。我感觉我好想就这么死去,用一劳永逸的方法,来终结所有痛苦。


有什么人可以帮助我们吗?我想应该是没有的吧?每一步都是错,四处摇尾乞怜是错,伤害自己是错,跟你联系是错,不跟你联系也是错,费尽心思换船是错,不换船也是错。


听说你留下了那部手机,是因为你不想给自己任何念想对吗?你不会给我写信的。


我知道。


你在悉尼,悉尼比这里快四小时。


2024年3月5日,晚上11:46,刚刚突然想起与你经历过的一件事,有一天你催我起床,然后我洗漱完毕,去外面走了一圈,才发现当天跨越时区分界线,正确时间是倒退一小时,我俩很郁闷,你全程都很不爽,也没讲话,就这么枯坐了一个小时。


日子太难过了,新的意大利冰淇淋女孩提到她的无助,简直与我当初所经历的一模一样。


这也是为什么我不愿意四处求人,因为求了也没有用,不过是徒增失望与痛苦而已。


天气湿热,我不管吃什么都想呕吐,本来饭菜已经很不好吃,这样一来就更是雪上加霜了。


你什么时候回来。你真的可以回来吗?


3月6号早晨10:14,好烦呀,挂烫机丢在家里,吹风机也丢在家里。chef,洗衣房排了好长的队,自己去熨烫衣服的地方,但是不怎么会操作,所以衣服还是皱巴巴的。真的是做什么都不方便,每当遇到困难,就尤其想你。


跟你在一起的那些日子,虽然也有许多不便,但总归不太容易心态崩溃。


3月6号下午16:02,chef,我睡不着,明明有一个多小时睡觉时间,可我没睡着,我一直在想你,也有可能是我肚子饿了,我持续安慰自己,至少,时间在一分一秒往前推进,每进一秒,也就更靠近我最终与你相见的那一秒。


刚刚听了我们在一起时的录音,我忍不住又哭了,我怎么总是这么想哭呢。


2024年3月11号,凌晨零点15,我昨天刚刚给你说了,不再发任何信息给你。


往后是台北和日本横滨,我仍然不会出去。


时间的流逝,我似乎不曾对其有过多体会,11月24号我下船那天的记忆,还停留在脑海,还很清晰。


回看以前的视频与照片,甚至能发现我们在11月21号,都仍在闹矛盾——因为你不让我在房间吃汉堡包。


2024年3月15号,凌晨零点38,我突然想到,如果我就这样死去,会对不起那个6年前孤独学英语的我,会对不起那个拖着酸痛的双脚每周走路一个小时回家的我,对不起那个哭着背诵餐饮知识的我,对不起那个经常去港口夹带食物给你的我。


你会不会成为我最后一场爱情。


Painfully real


没什么可期待的,也不期待换寝室了。


不想去港口,不想去中餐厅。我对万事万物都失去了兴趣。


那个能看手相的大学女老师说我的人生在30岁才能有起色,那就说明我能活到30岁对吧?所有的结果都指向夏季与你重逢。但现在离夏季还有好久好久。


2024年3月16日,早晨9:31,换乘客的日子,早饭只喝了一碗燕麦粥,和两块水果。饿,但是不想在餐厅点东西吃,想去外面走一走,虽然并没有超级想去。以前每次去外面,都会给你讲,回来后,也会给你讲,我喜欢那样的感觉。


因为没有你的信息,我翻了一些YouTube和tiktok的视频,希望里面能看到你的影子,但是没有。


我好像比十多天前好多了,除了昨晚,在顶层用了太久网络,(为了看爱极号的视频),你要是回不来,你要是夏天还回不来,我又该拿什么来安慰自己。


2024年3月18号,凌晨零点14分,从joven那里知道了你那位天海邮轮中国女友的故事真相,知道了我们的船会成为第一个被卖掉的船,知道了别人眼中的我和你。



2024年3月20号,晚上12:02,今天听说了blu一位印度尼西亚服务生和一个中国女生的爱情故事。当然他们相识于微时,年少之时,后来女生离职,回了国内一家大酒店工作,因为会讲英语,几年后成为了部门经理,并在国内结婚生子。他们走向了各自的人生,把在船上认识且最终由于地缘因素而分离的恋人珍藏在心里。


昨天晚上,从joven那里得知,你是在edge的特色餐厅工作,负责那条船所有的特色餐厅的管理。还发现了,我梦见你那天的日期,是2月17号,这是一个多么神奇的巧合啊。


Chef,你一定要回来呀。


你一定要在夏天回来。


2024年3月20日,下午3:58,昨晚没有梦见你,其实一直都睡不好,我想着,只要熬过未知的4月,距离我能见到你的日子,就会越来越近了。5月-6月-7月。


可能要晕船了。


2024年3月20日,晚上23:36分,你在那边,应该已经有了新的朋友,新的女友,或者床伴?应该也已经开了好几次party,听了许多次Jay heart的音乐,看了许多部电影了吧。


昨天我意识到,你是一个对自己都挺狠的人,你可以在严重烫伤的情况下,还坚持上班,面不改色。


但你算是对我流露过几次恻隐之心吧。


今天对那位法国的旅行总厨,在电梯相遇,他说他认识你,许多年前,你们在世纪号上相遇过。


2024年3月22日,凌晨零点,明天停靠冲绳,上一次在冲绳发生了什么呢?我记起来了,拍了照片,吃了饭,买了一些泡面,回来后你让我去洗澡,接下来的一切什么不言自明,但是中途被一个电话打断了,你不得不接听那个电话。


听说长期睡眠不足,会导致情绪易怒,这是我们后期所有冲突的根本原因吗?


假设我们真的相遇在夏季,那命运的逻辑,是不是因为,如果我们相遇在3月,注定会在接下来7个月里成为怨偶?


为了阻止悲剧的发生,所以我们必须被分隔两船长达半年。是这样吗?


我决定经受住一切矛盾,诱惑,煎熬,等待你回来。


3月22号下午3:11,很累很困的一天,伤悲,又憎恨你的绝情


3月22号下午10:54,我记起了一件和franko有关的事情,他任由我被侍酒师骂,不曾开口相助。我哭着来到你的房间,无法开口讲述。最后终于能讲话,你听完整段故事,说会帮我出气。


我们后期为什么相处困难,好像是从你去了ovc开始的,你每天起床太早。脾气也越来越差。


现在的那位ovc的主厨,也是菲律宾人,我看他走路已经有点问题了,他说是筋膜原因,每天站立走动太久导致的。


想来做主厨真的很不容易呀。


你是一个很能忍疼的人。


对了,traveling chef,已经走了,今天走的。就是他做出了让你去edge的决定,可他看着像个好人,我实在讨厌不起来。


今天晚上浑浑噩噩的,觉得离与你相见的日子太远太远了,好像没有尽头,甚至不太确定是不是真的有那个想象中的尽头。


把床单换了,直接铺了毯子,看起来整齐多了。


你已经上船1个月零5天了。那就是说,还有1个月零25天,就能来到我们相遇的节点。


3月23号下午15:07,你去年此时,在这个船上,而我去年此时,在国内绝望地打短工并思念你。


你是去年4月8号下的船。我是去年4月21上的船。


虽然迟了,就当我迟到了一年,来陪伴你吧。


这个合同,就像是一个新生的合同,我把它当成我的第一个合同,我要好好存钱,旧物物尽其用。就像你那样。


3月24号凌晨零点7分,我上船已经20天了。今天也是平静的一天,只是想起你的部分,就有点悲观。


我快疯了,为什么还有这么久,为什么这么难熬。


3月24号下午13:22。







3月25号凌晨零点,知道上面这张图意味着什么场景吗?


是我梦中的场景,陌生的港口,雨蒙蒙的海面与城市。


他们说你回不来,是因为政治原因,是因为那一整群印度人。


但我去神社许了愿,我真希望可以见到你。


尽快见到你。


3月25号早晨10:13,我昨晚居然梦见你了,我梦见你回来了,但我没来得及与你说话。


我一直在听菲律宾独立纪念日那天的歌曲,很好听,听得我想哭。


也让我想起了员工才艺秀那天的故事,你在四楼,而我在五楼,最后你来找我了,远远的叫我的名字,我们一起提前离场,在电梯里我拉着你的手,紧挨着你,像真正的恋人那样。也就是在那天,你告诉我,你可能要去reflection,我哭了,你充满怜悯地看着我。那一场哭泣,是后面所有哭泣的开始。


3月26号凌晨零点19分,今天是龙虾夜,我对主餐厅的热闹完全不感兴趣了,以前是因为你在,所以总想着靠近你,看看你,说起来,我现在变得越来越麻木了,我本该在2022年遇见你之前就失去所有天真的,但你拯救了我的天真,你拯救了我的天真,直到2024年3月4号。


我看到有一个从未见过面,但一直有联系的女网友,在微信发布的有关邮轮生活的日常记事,我想,她怎么可以看起来这么乐观这么精力充沛呢?那都是我目前触及不到的东西。


我不相信船上的生活是美好的。

也不相信岸上观光是美好的。


又是风浪之夜,又是一个睡不好的夜。


有人说澳洲和新西兰的打工生活,远不如想象中那般美好。我感谢她们的诚实。


世界本就充满了痛苦。在哪里都是一样的。不是自己痛苦,就是周遭他人痛苦。



3月27号下午3点38分,因为一直触及不到你,我辗转找到了一位目前在爱极号上班的非洲女员工,让她代我传递消息,她从未见过我,但她愿意帮忙。就这样我收到了有关于你的消息。




无法控制悲伤和眼泪。

无人可以诉说。


“我们不为现实而活,我们为可能性而活,我们为白日梦而活。”



你什么时候回来?你可以快一点回来吗。


2024年3月28,早晨9:40,真是捉弄人啊,今天在横滨,但是停靠不同的航站楼。沮丧。


早饭每天都只吃燕麦粥,两片培根,和三块水果。


3月28号晚上23:54,难道不是一种巧合吗?正好我也没钱,正好航站楼离我想去的地方太远。


手被割伤了,出了一点点血,想起几个月前,我的手指烫伤,想让你给我涂药,但你一直拒绝,后来我逼着你每天给我涂药,我是真的委屈,委屈你为什么连这么一点点小事都不愿意帮我做。现在想来,你是觉得我矫情。



你到底是什么样的人呢?你也是以自我为中心,冷酷心肠,为了达成目标不惜循环撒谎的人呢?


还是真正看透尘世,喜怒不形于色的人呢?


目前我身边的男的,我一个都不相信。ovc那个蓝领的印度厨师,讲了他和一位中国女护士的故事,说她在机场提着他的随身行李快速奔跑,因为不想让他离开。


想想是一个浪漫的画面。


大船和小船,新船和旧船,感觉我自己被困在千禧号了,我的爱恋,我的天真,我的失落,我的幻灭,全都发生在这条船上。可我是多么想去别的船看看——趁我还不算太老的时候。


还有一种沮丧,我厌倦了每天追逐网络的日子,我厌恶糟糕的饭菜,我厌恶乞讨的感觉。乞讨食物,乞讨善待,乞讨爱,你的爱。


工资还有两天才发。我也熬到这一天了。理智告诉我,你几乎不可能被换船,这对公司来说不划算。


但那个梦,那三枚硬币,又怎么解释呢。


如果我只是又被捉弄了一次,那我就不想活了。


反正我的未来也是可以预见的,孤独,凄清,劳作到疾病缠身,劳作到老。


你什么时候回来,以及,我什么时候可以解脱。


想起了你的一句名言,“too much love will kill you”


3月29号中午11:32,好烦,网络仍然差,天气也差。搜索了edge最近的视频,真是天天晴朗好天气,看到它清晨停泊,心跳都会加快,因为我知道,你,就在那艘发光的船上沉睡。


没想到买围裙会这么麻烦,我太失望了。


船上生活总是很艰难无定。


如果工资不多的话,我真的不知道如何继续下去了。


好艰难啊路太长了。


一切都是计划的一部分吗?


我像是在玩一场生存游戏,神庙逃亡,超级玛丽。


3月29日晚上23:38,Joven让我去找餐厅总经理ceren帮忙,但小纸条告诉我:



我现在陷入了两难。我究竟是应该找ceren换船呢,还是静静等待夏天的到来。


2024年3月31号 凌晨零点46,工资发了,算起来赚了一万多。找了ceren,她说不可能给我换船。


今天在大阪,过夜港口,可我只是玩了几个小时手机,并不想出去。


有网络真幸福。


发工资让我感到开心。


意识到自己不可能换船,竟然让我得到了解脱。


2024年3月31,在大阪,外面的花🌸已经开了。










今夜大概要下雨
除了邮轮日记外,增加餐厅双语菜单,菜品知识参考资料,持续更新中