那些立足点是教你如何取悦别人的回答，真的可以直接划走不看了，因为从一开始就错了。
两性关系当中最讽刺的事情就是：当你往往想尽办法想要通过“取悦”一个人来获得对方的关爱和照顾的时候，你往往实现不了你的最终目标——因为你从一开始就处在一个“低位”的状态，一个处在“低位”的人，又怎么可能被别人发自内心的尊重和照顾呢？
所以接下来我要讲的，虽然有些话和大众的观念认知有所出入，但是相信我：你一定用得到这些。
首先，往往能在感情当中过的比较好的人，往往都是“没有那么需要这段感情”的人。
明明都住在一起，但是你依旧一天要给男朋友发十几条消息，他怎么珍惜你？他天天都面对着你；
明明你也有自己的事情要做，但是只要这个人一出现你的眼前，你立马放下所有事情去陪他，他怎么去在乎你，他甚至都会烦你；
明明你也有自己的原则，但是只要你们两个人一出现冲突，你立马开始后撤和让步，他怎么爱护你？反正在他看来，只要自己有一点生气的表现，你就会怂...
所以，一个能在感情当中过的比较好的人，往往真的是没有那么需要这段感情的人：我当然会愿意和你好好生活，但是我有我自己要忙的事情，我也有我自己需要操心的事情，我也有我自己的原则和底线。
不要觉得只有男生需要有自己的事业和自己的追求，所有觉得这些不重要自己可以依附男性的女生，到最后都被抛弃了——
因为在你看来，你很爱这个人，这个人就是你的全世界；但是在另一半看起来，你每天都没有事情做，就知道缠着自己。
其次，往往能被人重视的人，都是手握着“选择权”的人。
手握“选择权”，并不代表一定要行使选择权——这是我们一定要说明白的。
所有人都知道：在公司当中，老板最忌惮和重视的人，是那种离开公司根本不愁找工作的人。
但是很多人进入了一段感情之后，就开始自愿放弃手中的“选择权”了：形象也无所谓了，社交也无所谓了，然后还动不动和另一半表忠心，给对方一种“无论如何我都不会离开你”的感觉。
说句特别扎心的实在话：当你的另一半一旦评估你“离开了自己没那么好找对象”之后，你的另一半就不会重视你了。
所以我希望就算你进入到了一段长期关系，你也要最起码保持自己的吸引力：我当然不是要你心猿意马，但是最起码你要保证一件事——以你现在的条件，就算离开了对方之后，你也有的是选择。
为什么很多男生就算有了对象之后，也会疯狂闷头搞事业？说难听一点：因为他们知道，只要自己有事业，那么自己在相亲市场上的话语权就会很大，就算另一半离开自己，自己也依旧可以找到对象。
你说他们不忠于自己的另一半么？并不是，其他时间他们也会扮演好一个对象的身份和角色，只不过就像开头说的——
我不行使“选择权”，但是我保留“选择权”。
最后一条最管用，也最实际，但是被很多人误解了的事情，是：提高自己的不可替代性。
我知道你可能看到这里就已经打算划走了，因为在此之前你已经看了太多“提高自己不可替代性”的鸡汤，但是我想说：很多人都没有理解这句话的真正含义。
你会给这个人收拾房间，会给这个人做饭，这是不可替代性么？这不是，一个家政阿姨，另一个喜欢他的女生也可以做到；
你会陪伴这个人，等他回家，照顾他，这是不可替代性么？这不是，你回老家一个星期，这个男生能笑出声来；
你会和这个人发生关系，这是不可替代性么？这不是，甚至可以说这是最容易被替代的属性了。
其实“不可替代性”有的时候，和一个人的硬性指标没什么关系：
你会发现很多公司里面，会有一个什么都不干，每天摸鱼划水，但还是被创始人养着的合伙人；
你也会发现很多关系里面，功成名就的人身边往往跟着其貌不扬的另一半；
或者有的时候，明明条件很好的一个人，却找了一个怎么都看不出来价值匹配的对象...
那些人，才是掌握了“不可替代性”的人：或许这些人在对方最需要帮助的时候，拉了这个人一把；或者这些人虽然没什么长处，但是陪着这个人一起成长了这么多年；或者这些人真的了解对方的内心诉求，对方有什么掏心窝的话只能和他们说...
这，才是最厉害的“不可替代性”：精神上的需求，往往真的很难找到一个替代品。
而这种“不可替代性”，往往需要你真诚的去和对方相处，耐心的去包容体谅对方，并且在对方最需要的时候提供对方需要的价值。
是的，听起来很玄学，好像也很难明确的定义对方的“精神需求”到底是什么，但是相信我：只要你和对方认真相处了，你一定找得到。
以上，如果你就算恋爱了，但是一直把恋爱当做是自己生活的一部分；
如果你就算恋爱了，但是你手上一直握着“选择权”，你不怕失去这个人；
如果你在恋爱的过程当中，明确了对方的“精神需求”，并且准确的把握了对方的“精神需求”，做到了不可替代——
那么恭喜你：这个人，大概率已经离不开你了。
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