“我从未得到过。但我可以去模仿。可都是表象。我的内在是空的，无法给你更多。”
‘我也想得到很多爱，理解和关心。你给了，我又害怕。现在，我们好像又出了一些问题，我能怎么做？’
“我不配。”
刨开表层，我们深入看看回避型依恋的人，到底‘缺’了什么？
在美国心理学家朗古兰德《适度依赖让我们走得更近》一书中，提到了3种依赖模式：‘适度依赖，过度依赖和障碍性疏离。其都源于早期童年发展反射的不同情感回馈所致。
回避型依恋，其实是一种‘反依赖’。
在回避型人的概念里，他习惯用“我不想要别人”来伪装，把自己真实的感情隐藏起来，自欺欺人。以此来对抗成长过程中被拒绝，被否定，被抛弃，得不到回馈的情感状态。
一切，都由于在以往的亲子关系中，面对那么亲密的父母，他们却无法得到情感回应，那种被孤立疏远，消极回避，被忽视的感觉深深的烙在心里。
‘反依赖型的形成被分为4个步骤：
1. 慢慢开始对他人失去信任；
2. 渴望距离感，需要独立空间，害怕被侵入；
3. 采取防御性行为，花费很多精力来与他人保持距离；
4. 彻底摆脱关系，与他人隔绝。’
这个过程中，就会产生一些典型的心态，比如：
‘我自己可以，我不需要任何人。’
‘他们接近我，最后还是会离开我。算了，不值得。’
‘人不如工作可靠，与其相信人，不如一心工作。至少工作不会抛弃我。’
‘与其被关系抛弃，不如我先做那个放弃关系的人。’
一旦，在关系里你面对他的表现没有‘及时有效’的给予回馈，回避型的恋人就容易‘玻璃心’。
1. 在关系里，他容易变得“小心翼翼”，或者‘敏感脆弱’。
2. 他会习惯性的逃避你们关系里产生的问题和矛盾。
有了问题习惯性的躲，可以自欺欺人，可以视而不见。
不知道，更不懂怎么处理和面对；
3. 如果在关系里，他的努力没有被察觉并且给与积极的反馈，他更容易彻底封锁自己，宁愿当鸵鸟。
4. 他会不自觉的和所有人（包括你）保持一定距离。
他的自我暴露需要一个漫长的过程；
5. 他也会针对你们相处中他不满意的小细节进行“记录”。
一旦关系已经开始走下坡，他就自然的把这些‘细节’变成一种悲观处理关系的原因。
‘我早就感觉出来不合适，要不然还是算了吧。’
6. 对于信任和人与人之间的关系，无论外在怎么表现，内在容易产生悲观情绪和负面暗示。
回避型的人是典型的‘闷骚派’。
他会难受，通常用消极的处理方式会让他看起来‘还好’，哪怕故作坚强。
针对这种心理特点，其实回避型依恋的恋人，相对会更容易挽回。
他已经有想要放弃关系的苗头了。我们要好好的把握这个时机，不能彻底让关系走向真性分手。
挽回的关键在时机，时机的关键在于人的情绪起伏，情感牵扯和感情回馈。
把握这三方面，就可以做到挽回回避型的恋人。
1. 一定要找机会建立舒适感和安全感，不给对方加压力。
回避型的恋人放弃关系往往是因为关系里让他产生了不安的因素。回想你们关系中真正让他动摇的因素，比如，不断争吵，相互不理解，小事导致的失望累积等等。先找出问题的根源很重要。
这个时候，找个相对安全和舒适的环境好好的和他聊聊。这种‘聊’是不加压力的一种情侣关系的分享。可以先从闲聊生活开始，逐渐的告诉对方，
‘其实你们之间的问题和压力不应该完全由自己去承担。’
2. 积极沟通，建立起你们之间‘相互’的意识。
在沟通过程中，你要传达给对方一个信息，就是‘你可以被依赖，你值得他信任。’
这是排除关系距离感的关键。
你可以展示出‘自己愿意成为他可以相信的人，有什么问题可以一起面对，一起承担。无论经历如何，你都愿意陪着他，一起分享。他不再是一个人。’
所以，你们可以从一点点的小事开始，在互动中让他培养起一种‘习惯性’和你分享的意识。这个过程中，你需要保持情绪稳定和友好。才能帮助他完成对于关系不信任的修复。
3. 找机会让关系转移一下重心，同时给与肯定。
回避型的恋人往往不太有自信，所以在挽回的过程中，一定要找机会去肯定他。不仅是他的特长，肯定自信心可以是做法，可以是想法和价值观等等。
比如，展示出你温柔成熟的一面，让他产生被包容的感觉。
当他告诉了你对于某些事情的看法的时候，你可以表现出肯定态度的同时，说一些在这个观点基础上锦上添花的看法。（其实是在侧面双重肯定他）。
这是一种，还可以通过恋人的肢体关系，比如适时的握住他的手，告诉他‘有你在，也会让他感觉安全。
所以，想要好好珍惜你们之间的感情，你就要勇敢的去拥抱他内心的那个小男孩。
虽然过程可能很辛苦，可是也会因为过程中有你的努力，让你们产生更深的连接，也会让你们相互了解，真正的走进对方的心里。
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