在这件事上，我挺有发言权的。
一方面是从事情感行业，我本身就接触着大量的“想谈又不想谈”的人事；另一方面是，现在人这种现象极为普遍，造成这种情况离不开很大的环境影响。
总结一下都逃不过这么几个原因。
1.母胎solo，对于恋爱关系有一定程度的好的或坏的幻想。
2.之前有过一些不太好的恋爱关系，再加之很长一段时间的空窗期，导致人更愿意习惯性的‘否定’异性，否定幸福，觉得再来的人都是带着刀子来的，甚至宁可当个冷眼旁观者，美其名曰“智者不入爱河”，觉得自己还是这样比较好。
3.现代社会的感情组成有很多种形式，陪伴也有很多类型，已经不拘泥于情侣关系了。
比如男生不缺性，女生不缺陪伴。各种游戏泡面剧网购短视频旅行，自娱自乐的方式多种多样，工作的压力导致没啥自己呆着的空间，好不容易有点时间都给爱好和朋友了，哪怕自己呆着也没有那么无聊。
原来在恋爱关系里能获得的东西和感情被大范围的各种东西和诱惑所取代。
看看全国那么多的单身男女就知道，时代不同了，大家还是‘自己呆的住’的。
细分来说，每个人还是有所区别的，以下的状态上面几点几乎多少都沾点边。
一、原生家庭的问题导致了对于婚恋关系的疑虑
有的人是因为原生家庭不幸福，导致了自我对于异性天生有种抗拒感；比如，她爸喝酒成性家暴她妈，小时候自己无能为力，长大以后看到和她父亲有相似特质的异性或者喝酒的异性就保持绝对距离。
有的是小时候有被亲戚或长辈wx的经历，具体参见‘房思琪’，导致了对于异性的极大排斥。
有的是身边人的婚姻很少有幸福的，虽然自己没经历过，但是犯不住身边一大堆亲戚朋友和自己吐槽他们的另一半如何如何。
“演员春夏说：“我们家的所有女性都离过婚，我从未在她们身上看到过婚姻幸福的影子。
我是非常期待在婚姻这件事情中获得愉悦感，但我可能会很害怕无法维持它，幸福当然是好的，但是瞬间是怎么被放大和延伸的，这个办法我没学过，我怕我做不到。”
二、高期待和个人原因
有的人是因为对于第一次进入关系的谨慎。这点上尤其是女生尤甚，由于内心有个对于初恋完美的构建，比如最好能像小说或电视剧里那样唯美，初吻和自己最喜欢的人，然后约会是什么样，对方最好是什么样的角色...等等之类的设定。
而身边的追求者所谓的‘标准’和条件，根本就达不到她心目中初恋的一半，而她喜欢或暗恋多年的人又没追他或看不上他；
于是就宁可找个借口推辞了追求者，表面上抗拒了爱情，宁可单着，实际上是因为对异性和初恋有高标准和滤镜，所以不愿意自己亲手打破这种感觉。
还有一部分自己对自己就是高标准。
个人各方面条件不错，也很有自己的想法，但是对于他们来说对于另一半的标准很高，能入眼的异性不多，且爱情不是必需品，还有不少不分男女皆是工作狂，有的抱着自己出人头地的思想一直在考试和奋斗，除了游戏几乎到了对异性无欲无求的程度。
本来异性之间的暧昧互动在他们看来就是耽误时间，喜欢一个人由于自己在恋爱部分的经验不足，就算智商够，但是互动还是差点，接触下来有点没之前那么上头了，他们自身也大都随缘，也没那么着急。
另外，就是由于大环境下现在网络各种教恋爱的，没实操过的很多人也大都算是“纸上谈兵”的经验派，自己有自己一套理论，很难被说服。
我就拿最近的一个例子。咱就说这情人节刚过，我的母胎solo的表妹天天给我吐槽说现在脱单多难，好男人都被提前预订光了。
她就是现在比较典型的，天天说自己寂寞想谈恋爱，恨不得老天立马赐个男人给她。可我给她连线约人聚会的时候，她不是没时间，就是找借口，最后去了好不容易去了两次还没感觉。
有个小男生比她小三岁挺积极的。说实话，从我的角度来说方方面面他绝对配得上我表妹。小伙子长的白白净净挺帅的，在场的女生都对他有兴趣，可是她有潮人恐惧症，觉得自己配不上。
用她的话就是：这男生那么受欢迎，自己又没啥本钱让他持续喜欢。
这件事还是要本人上点心才行。几次男生的信息就不冷不淡的回着。我好说了半天没用，她宁可当鸵鸟。
这件事的后续我也是了解的。这男生根本不缺人找。就在两个月前，这男生官宣了女朋友。
话传过去她也知道。“看，果然他不专一吧。”
“你又没给他多少回应，他在你这看不到什么回应。人家也正常的追了你三个多月，每天信息不断，几乎都是人家主动。现在看不到希望放弃了，寻找个新恋情不是挺正常的。”
“哥，你怎么总为你们男生不够专一找借口啊。如果他真的喜欢我，三个月算啥，冷淡算啥，就算我拒绝了他，我也应该在他心里有位置吧。这我还没答应的，那边又撩别人去了，要不然怎么会找的那么快。”
“妹子啊，这种条件的男孩。你不主动，有的女生主动的很快就能在一起。”
“这不是更证明了你们男生不挑不捡吗？”
在我这，就是我表妹典型的把挺好的一段姻缘给自己撒手了。
但是从另一方面来说，我表妹的反应也体现了男女对于关系的预期择偶策略是有差异的。
加上现代是快餐式恋爱，普遍缺乏真诚，看清的人宁可宁缺毋滥，所以来的人既然谁都可以，那么也就是没那么“必须”了。
恋爱是要谈的，除了粉红色泡泡，还有很多“繁琐”。比如认识对方的个性特质价值观，看看彼此是不是合适，磨合争吵冷淡期等。没经验的也多少见过。
真实的恋爱必须有个过程即去滤镜。而很多人只要对方不符合自己一点心理预设，就想着放弃。
感情洁癖也好，对于异性追求的门槛预期也罢，好不容易有机会因为自卑自否定了以后还有自己一套自圆其说的说辞，不好的经验让人们的感情已经疲惫，种种原因导致了关系的花骨朵根本就开不起来。
所以，对于母胎solo或有阴影的人而言，开始难；对于有过经验的人而言，重新认识一个人，查户口，有一搭无一搭的对话，太麻烦。
面对追求者，如果还不是那么感兴趣，确实提不起兴致。
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