如何以低成本方式化解家暴困境？
文摘
心灵鸡汤
2024-06-20 15:33
云南
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我是宇宙的传声筒
对于家暴，多数建议是只有零次和无数次，一旦发生，要立刻拿起法律武器保护自己。但实际咨询中，我发现对于面临家暴困境的人来说，所需要考虑的问题往往复杂得多。如果两人刚在一起不久，没有孩子，不牵涉太多共同利益，这种情况相对简单，该离就离。而大多情况是，暴力不是一开始就发生的，或者刚开始不严重，受暴的一方选择原谅、隐忍。等暴力持续升级，真的考虑离婚时，双方已经结婚多年，有孩子，有共同财产。并且可能部分女性在结婚后就回归家庭，经济上一定程度依赖对方，难以立刻撕破脸离开。还有一些情况，是受暴者对施暴者依然有很深的情感依赖，不舍得就此离开。所以面对家暴，很多人并不是不知道要如何维护自己的权益，而是陷在纠结、迷茫中，或者想往前走，却没有力气。今天我就结合一个来访者案例，讲一讲如何以低成本的方式，帮助自己脱离家暴困境，或者提前预防。第一，缓和矛盾，让自己不再遭受暴力，有过渡期做好各方面的准备；第二，以尽可能和平、和谐的方式结束或持续这段关系，毕竟闹得难看大家都不好过；要达到这三个目的，我们首先要了解家暴是如何发生的，才能从根源解决问题。生活中并没有明显的冲突矛盾，对方的控制欲极强，在心情不好或喝了酒时，或只是因为没有按照他的心意说话、做事，就使用暴力。更有甚者，可能没有任何缘由，上一秒还很甜蜜，下一秒突然拳脚相加。这种情况，施暴者的精神状态是有严重扭曲的，一旦遇到，立刻报警、远离。然而问题就出在，遇到这类人时，很多受暴者却做不到反抗和立刻远离。要么是在经济生活上，要么是在情感上很依赖对方，通常情况是两者都有。受暴者可能从小成长在控制感极强的家庭氛围中，不允许对长辈有一点点反抗。一旦表现出叛逆，就会立刻被暴力镇压，可能是语言暴力、肢体暴力等等各种暴力形式。在这样极度窒息的环境下，人内在的攻击性就被完全压抑了。而攻击性，是每个人内在都有的正常本性，是我们的生命活力。一个能安全、自由地表达攻击性的人，才能很好地保护自己的界限，活得快乐且充满力量。人在成长过程中，也需要通过充分表达攻击性，来走出父母的树荫，完成人格的独立，于是就有了青春叛逆期。而很多人并没有完成这个过程，即便成年了，也依然对父母、家庭有很深的依赖，并且是一边想要逃离、一边依赖，拉扯得很痛苦。压抑的攻击性并不会消失，当不允许向外表达时，它就会反过来攻击自己。严重的，会让人陷入深深的无助，时刻活在被伤害的恐惧中，觉得身边的一切都很危险。显化到外在，就是遇到和父母同样极度控制和伤害自己的伴侣，却无法反抗也不敢逃离，不管表面再怎么顺从，都无法改变对方的暴力行为。因为内在那股压抑很久的巨大攻击性，其实一直在能量上与对方纠缠，相互攻击。有时候即便逃离了，还是会被同样的人再次吸引，可能会在新的亲密关系，或者是在职场上重现这样的控制和霸凌。因为潜意识中，人会想要重复创伤经验，一方面是对爱的连接的渴望，一方面是给自己创造机会完成当初未结束的过程。也就是说，通过再次遇到和父母类似的人，来完成自己当初没有完成的人格独立。这其实是身心的一种自我修复机制，因为我们无法忽视伤口向前赶路，必须通过面对来修复它，如此才能真正获得内在的幸福与安宁。对于这样的情况，需要明白的是，核心在于——活出内在那份健康的攻击性，完成经济与人格的独立，改变自己与外界的能量互动模式。这是更加常见的情况，也就是肢体暴力并不是一开始就发生，而是在这之前，双方之间已经有了各种形式的暴力。包括语言暴力，通过一些行为相互打击、威胁、恐吓等等。比如我后面要讲的来访者案例，咨询过程中她说，老公并不是一开始就这样。结婚后他们常常有矛盾争吵，虽没有肢体冲突，但彼此之间也产生很多隔阂。直到后来因为一件事情，两人的矛盾十分激烈且无法调和，于是发生了家暴。这样的情况，看似是在长期的矛盾考验下，对方原形毕露。然而我想说的是：每个人内在都有暴力潜质，人性，是经不起考验的。很多人都听过一个著名的心理学实验——斯坦福监狱实验。著名心理学家菲利普·津巴多1971年在斯坦福大学进行这场实验，目的是探究人的虐待心理倾向是先天还是后天。实验招募了24名身心健康、情绪稳定的大学生，分为两组，一组扮演囚犯，一组扮演狱警，对囚犯进行管理。然而在实验开始的第二天，囚犯们发生了骚乱，狱警们为了镇压，就打破了这一规则。但实验没有叫停，后来的几天，狱警的暴力行为越来越激烈，甚至出现侮辱和虐待。最终，在第六天时，本来计划进行两周的实验不得不提前终止。结束后，参与实验的大学生们，已经完全看不出原来的样子，很多都出现严重的心理创伤。甚至在回归正常生活后，依然做出了侮辱和虐待的行为。这个极端的例子，和婚姻的情况当然不同，但我们从中可以看出一点：环境和关系，是能塑造一个人的。现在的社会中，每个人多多少少都会带有原生家庭的创伤，夫妻之间，更是常常相互投射对方为父母，触发彼此的伤口。没有合理的协调矛盾的方法，不知道如何面对被触发的痛苦，在长期相互指责和攻击的环境和关系里，人会逐渐显露出他的兽性。一个哪怕是先天反社会人格的人，在滋养的关系和环境中，也能活得安宁幸福，为社会做出贡献。而两个原本正常的人，在长期相互对立、消耗的相处模式下，也会变成“狱警与囚徒”。说这些并不是为施暴者开脱，而是我们需要以更加客观的角度看待问题，才能有更好的解决方法。所以，对于长期矛盾积累升级为暴力的情况，不得不承认，这是双方共同经营婚姻关系的失败，所导致的结果。要改变暴力模式，必须从日常相处的矛盾中，找到问题所在。![]()
我们之前说第一种情况，是受暴者完全压抑了自己内在的攻击性。而第二种情况，也有攻击性的压抑，只是没有完全压抑，而是被扭曲地表达。夫妻双方的原生家庭环境，往往都压制性比较强，并且伴随有语言或肢体形式的暴力。所以在成长过程中，彼此潜意识里都种下了很深的压制者——反抗者的互动机制和模式。这样的模式下，人往往无法以平等的姿态来面对矛盾，不是把自己放在压制者的位置，就是放在反抗者的位置。当自己的需求、期待得不到满足时，会下意识地成为压制者，觉得都是对方的错，以指责、怒骂，甚至侮辱、贬低、威胁的语言或行为来表达不满。反抗者的那一面则是非常敏感，当别人看起来不高兴，或者以各种方式流露和表达不满时，不管是不是针对自己，内在会立刻觉得被否定和攻击，进入应激的防御状态。要么激烈对抗，要么消极回避、隐忍、积攒怒气，然后在某个时刻失去理智，彻底爆发。关系经营得很糟糕，就是因为双方一直处在这种压制者和反抗者的角色互换中，进行权力斗争。很少以平等的姿态真实表达需求，客观、理智地协调矛盾、解决问题。婚姻中，有不满、矛盾很正常，都是吵吵闹闹，而有的夫妻却能越吵感情越好，就在于他们能够平等、合理地表达自己的攻击性。说到这里，大家应该就能理解了暴力发生的底层心理原因，要解决问题，就要从这个底层入手。为什么说是低成本的化解方法？低成本就是——靠自己。靠自己不是说放弃法律武器和别人的帮助，而是我们不得不认清一个事实：法律并不健全，没有人能24小时全天候地陪伴和保护自己。在有外界援助的情况下，我们也必须明白：不要把希望全部寄托于外在，自己才是帮助自己摆脱困境的第一责任人。法律是守护底线的，解决不了所有问题，关系中一旦出现暴力的端倪，就应该立刻采取行动化解，不要让冲突上升到需要报警的程度，才开始重视。并且，要承认一点，就是在家暴的关系中，双方都不好过，各有各的痛苦。我们无须为他人的痛苦负责，但要为自己的痛苦和幸福负起100%的责任，即——如果我想结束这个痛苦，那么我就要主动做出改变，而非期待着对方先改变，我才能得救。否则就成为了命运的被动者，总是等着别人给台阶，把喜怒哀乐、甚至人身安全都交托在别人手里。所以，不管是一味顺从，还是指责、控诉、威胁等等要求对方低头的强硬方式，都不可取。打老婆的男人都是懦夫、怂包等等这些话，听来出出气就好，别拿它去审判和攻击对方，这样只会火上浇油，不解决问题。毕竟再恨他，他能改变吗？找人骂他一顿、报复他，他就能改过自新吗？不要轻易去审判任何人，只有处在警察、法官、领导等绝对权威的位置上，审判才会有用，否则，只会激起更剧烈的冲突。如果你的目的是了断关系，并让对方得到惩罚，那就果断地取证、报警、咨询律师，让法律来审判他。而如果你还对这段关系抱有希望，或者，想化解这背后的深层课题，疗愈自己，以后不再创造相同的情境，那就得明白——对方也需要帮助。我的这位来访者在一次家暴发生后，就自己搬了出来，她想要给老公发一段话沟通和孩子相关的事情，发之前她给我看了一下。我建议她把里面指责、抱怨的语言都改掉，以更加平和以及理解对方的口吻来表达。她说觉得很委屈，也很气愤：凭什么他打了我，我还要去顾虑他的感受！我跟她说：因为在孩子这件事上，你要达到你的目的，而激怒他对此并没有好处，只会给自己增加障碍。这里所说的练习，主要有三个，就是接下来要讲的化解方法的关键。我们之前说了，纠缠在家暴关系中无法脱身，底层原因是对内在攻击性的压抑，以及扭曲表达。被压抑攻击性的背后，往往是很深的恐惧。比如：被伤害的恐惧，被抛弃的恐惧，伤害别人的恐惧……大多数人内在升起恐惧的感受时，会下意识地躲避和压抑，不敢去体验，所以导致我们的内在都压抑了很多恐惧的情绪。而基于对恐惧的压抑，我们又会进一步压抑自己的更多生命面向。但其实恐惧只是一个情绪，是人体为了自我保护而产生的化学反应。当我们不愿意体验这个情绪时，大脑就会下指令打断反应，导致很多激素沉淀在身体里，沉淀得多了，身体就堵塞了。身体为了自我修复，就会找机会重新发起反应，人就会变得胆小，一点小事就容易害怕，越害怕越压抑，不断自我对抗直至麻木。到麻木这一步，就不止体验不到恐惧了，连开心、喜悦这些正向情绪也没有了，人就失去了生命力。所以对于想要活出自己健康的攻击性、化解家暴困境的人来说，释放恐惧非常重要。很多时候人并不是害怕事物本身，而是害怕眼前事物触发起的——自己内在的恐惧感受。我们真正恐惧的是恐惧这个感觉本身。而释放，就是允许自己全然去体验完那些压抑的恐惧情绪。可以做一个练习，就是把自己最害怕的事情写下来，或者对着空椅子说出来，想象这些事情真的发生，会怎么样。过程中恐惧出来，就把注意力放到身体上，去感受、观察这个叫做“恐惧”的感觉，允许自己身体发凉、颤抖、喘气、哭泣。当外在事件触发出内在恐惧的时候，最适合做这个练习。当允许自己全然面对、穿越，身体的化学反应告一段落，人就会轻松下来。再回想这个最糟糕的情况发生，你会发现没那么害怕了。刚开始可能不熟悉，可以多练习几次找感觉，或者请专业的咨询师、疗愈师帮助自己引导和释放情绪。比如害怕虫子，就去看虫子的照片，看的时候允许恐惧升起、流动、释放，不压抑，逐渐地就不那么害怕了。根据自己的情况来练习，不要太激进，有严重精神疾病的人，需要寻求专业的帮助。听到这里有的朋友可能会担心：如果我不害怕了，那我会不会真的做出什么激烈举动？所以这就到了第二个练习，安全地释放你的攻击性。其实本质上就是释放压抑的愤怒情绪。原理还是一样的，自己找一个安全的不受打扰的空间，回想那些让你愤怒的事情，允许自己全然体验那个愤怒的感受。过程中可以骂出来，吼出来，通过声音来释放，或者摔枕头、撕纸，通过一些动作来释放。可以在网上买可击打的发泄球等工具，练拳击等。现在一些城市里也开始有发泄馆，专门给人摔盘子等等来发泄情绪。这些都是很好的释放内在攻击性的方式，选择自己觉得安全并且适合的就好。有时候通过纯想象，也可以释放很多攻击性，想象把对方暴揍一顿。重点是知道自己只是在释放攻击和毁灭的能量，而非真的做出行动。人是多维度的，每个人都有兽性、人性，也有神性。每个面向都被允许存在和表达，才是一个平衡完整的人。当你敢于直面自己粗鲁、可怕、野兽般的一面，便是允许内在的攻击性有出口去表达，它就不会被压抑成恶魔，反过来控制你。有一句话叫：刀子嘴，豆腐心。嘴巴毒的人因为把攻击性都通过语言释放了，所以心也就柔软了。当我们生气的时候，先以安全的方式释放情绪，平静下来，再想起这件事就觉得好像没那么痛苦了，也能以更清晰理智的角度看待问题，找到解决方法。很多时候人没有办法好好处理冲突和矛盾，就是因为陷在各种情绪对抗中。先处理好内在感受，再处理和解决事件，才是最合理的顺序。发泄情绪的本质还是对抗情绪，想要通过各种方式让这个情绪走开，讨厌自己的感受和情绪。而释放情绪是放松、不对抗情绪，允许自己带着觉知全然沉浸于情绪中，去拥抱这个情绪。这样就能打开一个空间，让情绪流动、转化。释放情绪之后，人往往是很轻松的，而非更加沉重。也是一样，多去做这个练习，逐渐找到感觉，建立起新的脑回路，那我们以后负面情绪再来，就知道如何应对了。这里要说明一点，恐惧和愤怒两种情绪，往往是交替出现的，所以这两个练习，就根据自己的情况，有什么情绪，就做哪个练习。当内在长期压抑的恐惧和攻击性得到释放后，人会变得平和，并且更有力量。不会那么容易被激怒，也不会那么容易激怒别人，自我边界感会更清晰，更独立，逐渐地不那么依赖别人。我们之前说过，导致关系恶化的原因，往往是双方总是用错误的方式来表达自己的攻击性，从而进入不停歇的权力斗争。指责、抱怨、谩骂、嘲讽、威胁、侮辱、强硬命令等，都是扭曲的表达攻击性的方式，只是相互伤害，不解决问题。你的语言铸就你的世界，所以学会合理表达愤怒，非常重要。第一，只描述客观事实+自己的感受+真实表达需求，不做主观论断，也不否定对方的行为。比如对方长时间不回信息，很多人会说：“你这样就是不在乎我！”这就是主观论断。或者质问对方：“你怎么可以这样对我？”这就是否定对方的行为。其背后都是把对方投射为坏人、施暴者，把自己投射为受害者，拉着对方一起陷入压制——反抗的游戏。“你一直没有回我信息（描述客观事实），我很担心，又有点生气，觉得自己被忽略了（表达感受）。如果下次你看到信息，但是没时间跟我聊，方便的时候也告诉我一声，这样我就不担心了，好吗？（表达需求）”这是一种平等的姿态，既尊重自己的感受，也尊重和理解对方，提出解决方案，寻求对方的同意。而不是把负面情绪和问题都甩给对方，审判、指责，要对方给自己一个交代。“我为我的痛苦负责，我看见自己的真实需求，并真诚地表达。”这是一种更有力量的沟通方式，成为关系的主动者。很多时候人不愿意在对方面前暴露自己的脆弱，总是用强硬的方式来掩盖，明明想要爱，却把对方推开。但其实放下防御，敢于表达自己的需求，暴露脆弱的一面，反而能促进心与心的连接，会让彼此都更强大。刚刚说了，指责、抱怨，会把对方投射为坏人、罪人。但是没有人想当罪人。当被审判的时候，一般人都会下意识地进入自我防御，不会如你所愿地承认错误来做个好人，而是努力证明自己这样做是对的。所以要想关系和谐，我们不要总是投射对方为坏人，而是要去投射和激发他良善的一面。最好的做法就是：倾听、理解，替他找原因，给他一个成为”好人“的台阶，而不是把他拱上成为”坏人“的绞刑架。比如对方态度恶劣，可以说：“我知道你最近可能压力大，心情不好，才会这样对我说话，我理解，我不会把这些话当真。”比如对方不尊重你的意愿，可以说：“我知道你是为我好、担心我，但你放心，也请你相信我……”要是能当好人，谁愿意做坏人呢？这就是主动地激发对方良善一面的做法。除此之外，生活中在小事上互相肯定、赞美、表达感恩，都是激发对方良善的好方法。没有人是完美的，人性有黑也有白，关系中，我们是要支持彼此活出更好的那一面，还是相互勾引出对方内在的恶魔，就取决于我们如何主动地去经营。更多知识和方法，可以读《非暴力沟通》这本书，学习和练习。当然，要做到以上的正向表达，是需要一颗平和的心的，所以再强调一下，不要在激烈的情绪中和对方沟通，或做出任何决定。暂缓一下，先去释放情绪，处理好自己的感受，感觉比较平和了，再去沟通。上面讲完了家暴发生的底层原因和应对方法，接下来我们通过一个案例来看一看具体可以怎么应用。为了保护隐私，我不方便透露太多细节，只是简单讲一下关键点。我把这位来访者称为A女士。她在找我咨询的前几天，被老公暴力对待了，并且这不是第一次。她仍然处在强烈的情绪中，愤怒、恐惧又纠结，不知道是不是该就此离婚，又担心会失去孩子的抚养权。她是我的课程学员，我让她别急着做决定，先用课程里的练习去自我转化、提升能量，以便有更稳定的核心支撑自己的下一步行动。后来，她说待在家里感觉不安全，想搬出去，也想以这样的行动告诉老公这件事的严重性，不能再次不了了之。在这里我们发现她的一个模式，就是内在有强烈的想要突破限制、往前走的冲动，却总是瞻前顾后，被太多恐惧束缚住。这就是我们之前说的，在原生家庭里被压制了太多攻击性，没有完全实现人格和边界的独立。于是我让她多去做释放恐惧的练习，想象如果搬出去，最担心的事情发生，会怎么样。然后，A女士就开始一边做练习调整自己的状态，一边联系中介看房子。中间犹豫和退缩再次冒出，我就让她去感受内在，做出和以往不一样的、让自己感觉更有力量的决定。我对她说，其实，搬不搬出去，你都能解决这个问题，你只是在借着这个事情，走自己内在的过程，突破一些限制。最终她还是坚决搬出去，但涉及到一些关于孩子的问题。我建议她不要直接一走了之，而是跟老公沟通，询问他的意见，防止矛盾激化，让搬家这件事能顺利进行。对此，她又愤怒、又恐惧，但也明白这样是更合适的做法。我让她改掉了里面指责、抱怨相关的语言，站在更加理解对方、并且想要解决问题的角度来表达。我让她在心里提前演练一下，晚上老公回来，如何与他当面沟通这件事，中间有恐惧、愤怒，都在练习中释放掉。我强调了两个点，第一是过程中不要用以往的方式激怒对方，这是为了保护自己。第二是对老公说明，她搬出去不是为了惩罚、威胁，而是给彼此一个空间，好好冷静思考关系中问题，以此来改善关系。后来，她老公没有多说什么，直接就同意了，两人也没有发生争吵。和老公分开的这段日子里，A女士每天都通过练习释放和疗愈自己、提升能量。她反思了自己在关系中的很多问题，比如容易情绪失控，也由此看见了很多内在的创伤。后来有一天，她跟我说，回想起被打的这件事，她忽然觉得没那么痛苦了。在之前，一想起自己被家暴，她就会特别难过，觉得像天塌一样难以面对。而现在，感觉这件事跟两个小孩子生气打架，其实没有什么本质区别。并不是说能够接受被暴力对待，而是自己能以更强大的姿态来面对冲突了。确实，当核心脆弱的时候，一点冲突和矛盾都容易击垮自己，这时候别说解决问题了，连支撑自己都很难。而当能量提升、核心变得强大，不论遇到多大的事情，我们都能在风浪中保持内在的安定，更轻松地化解困境。又过了一段时间，A女士定的房子租期要到了，她开始犹豫要不要续租。其实她内在并不真的想离婚，但是又觉得这样什么也没得到，灰溜溜地搬回去，很不甘心。我又问：那经过这次短时间的尝试，你觉得可以得到的是什么？说完她又觉得，这也是不现实的，几年积攒的矛盾和养成的模式，不可能几天内就改变。所以我又继续问她，她又说，通过这段时间，希望她和老公都能冷静反思，看到各自的问题。我说：把注意力都收回到自己身上，这段时间你和老公之间并没有沟通，他会怎么想，是怎样的感受，不是你能控制的，放下这个期待，只看自己。最终我们得出结论：通过这次短暂的分离，她所得到的，是一次应对和处理矛盾，更深地看见自己和陪伴自己的练习。就好像有一栋大房子，里面堆满了几十年的垃圾和灰尘，不是几天就能打扫完的。但这几天里，她学会了如何打扫，并且成功地清理了一个房间。这是很不错的进展。当初搬出来，并不是为了威胁、对抗，让老公低头，而是借着这个过程，突破自己内在的一些点。而回去之后，还得继续打扫。每个人都有这样一栋大房子，这件事没有人能替自己做。很多时候我们的痛苦就在于，对自己和他人有太高的期待，只想要结果，而没有足够的耐心经历过程。当放下不切实际的期待，接纳眼前的状态，反而就能从当下看到背后的礼物。明白这一点后，A女士表示想要约老公好好沟通一次，跟他达成一些共识与协议。我跟她说，达成协议是必要的，但在这之前，有一个关键点不能被忽略，那就是——倾听。这段时间来，她一直在陪伴和处理自己的感受、倾听自己，而婚姻是两个人的事情，当她有了足够的力量能稳住自己，就是时候也倾听一下对方的真实感受和想法了。于是她编辑了一段能量平和、正向的话发给老公，约他下班后聊一聊，对方同意了。经过这段时间的练习和穿越，A女士面对情绪、矛盾的态度已经和以前不一样，也更加知道如何与对方正向沟通和表达。后来，她跟我反馈，沟通进行得比她预想中要顺利，她得到了想要的结果。老公对她说了很多，她明白了在矛盾爆发的时候，她情绪失控、歇斯底里的样子，让老公感觉自己被视为有深仇大恨的敌人，这对他来说也是一种暴力。同时老公也承认自己动手确实做错了，处理矛盾的方式太幼稚。并不是说所有问题就此彻底解决，但这次穿越，是他们看到问题、改变经营关系的模式的开始。在整个事件中，大家可以看到，A女士是充满智慧与力量的。她主动思考解决方法、寻求帮助，也主动地做出行动与改变、寻求沟通……我只是在这个过程中，陪伴和支持她。因为这份敢于突破的勇气，以及为自己的痛苦负起责任的决心，她拿到了想要的结果，开始成为一个关系的主动经营者，为自己的幸福负起责任。未来或许还有很多挑战，但是，她已经拥有了应对的能力，明白不管做出怎样的选择，重点是让自己过得幸福且有力量。当她不断地疗愈自己、活出自己，改变与外界的能量互动模式，也是帮助对方，在关系中共同疗愈。1. 给自己空间释放情绪、调整能量非常重要，没有处理好自己的感受和提前演练之前，不要贸然做出行动和决定；2. 沟通中，去激发出对方良善的一面，不要攻击和审判对方；3. 做好长期成长的准备，改变不会在一朝一夕间发生，放下对自己和对他人的不切实际的期待，耐心打扫自己的房子。以上所讲的方法和逻辑，也是自我成长的实修过程，不止适用于家暴困境，也适用于人生中各种痛苦的境遇。生命中来到我们眼前的一切，都是一面镜子，帮助我们照出内在那些未整合的部分，成为更完整而丰满的自己。往期内容已收录在源一的好书品读专栏中，持续更新，欢迎订阅~源一
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