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我很少写成长教育类的文章,但最近经历了些事情,很有感悟,所以和大家聊聊。
我发现很多从小娇生惯养的人,越是被家长保护得太好,长大了以后越容易吃亏。
因为这样的人,人生没有经历过什么波折,只有波峰没有波谷,一旦父母到了一定年纪,这种保护的力量就会越来越弱,到最后要完全靠自己去直面人生。这个时候过去隐藏的问题就一个个全暴露出来。
他们的成长路径通常是,小时候就被父母,亲戚,乃至学校里的老师都保护得非常好。遇到一点不如意的小事情,比如受欺负了,和人吵架了,哪怕刚起了个小火苗,还没有造成什么实质性的伤害,都会有人冲过来帮他赶紧扑灭。
这和溺爱还不大一样,溺爱是孩子想要什么家长都给,而这种是任何一点伤害都休想靠近。
等小孩长大了,准备迈入社会了,这时就会出现两种路径。
第一种,家庭条件好的中产或者富二代,将继续被保护着。
工作家里帮忙找好,房子家里给买好,未来几十年的路都提前铺好,甚至和谁结婚家里都会安排好,无忧无虑过着快乐人生。
一辈子不会有特别大的建树,但也不会为了生活奔波劳累,简单说就是饿不死,只要知足,就能过得很幸福。
社会的险恶虽然也会时不时扑面袭来,但大多不会造成伤筋动骨的实质性伤害。除非是家里出现巨大变故,比如做生意失败,公司被破产,家人犯事被逮捕等等。
除此之外,一生都不会有大的起伏和波澜。
所以很多富二代的心思很单纯。除了擅长吃喝玩乐之外,人世间的险恶基本没有真正接触过,处事方法还是单线程的学生思维,无法处理多线条复杂纠缠的问题。
以前有个电影叫《老炮》,里面吴亦凡扮演的小飞,就是一个很典型的“被保护得太好”的富二代。
他在电影里刚出场的时候嚣张跋扈,开着法拉利威风凛凛,但后面自己爸爸犯事即将被抓的时候,马上就卸下强硬霸道的伪装,露出脆弱天真的真实面目,手足无措,痛苦求饶。
这种巨大反差很有戏剧性,但很真实。
只是在现实中,这样的重大变故终归是小概率事件,有这么好家庭条件的人也是极少数。
只要这些富二代官二代们低调做人,不像江西周公子那样整出什么幺蛾子,基本上一生富足,平安无事没什么大问题。
第二种路径,是条件没那么好的中产或小康家庭的孩子,就会面临“保护断档”的危机。
孩子长大了,人生中面对的挑战无论是数量还是难度都陡然增多增强,可家长无法再提供足够多的支持,帮孩子把下半生的路也顺利走下去。
这时候,现实会逼着你靠自己。
然而,过去的挫折教育并没有做足,独立面对人生的准备也还没做好。十几年都是这么一路平坦走过来的,突然有一天要靠自己去处理人情世故,去面对尔虞我诈,去思考复杂的问题,这时心里只有三个字:
做不来。
这种情况在现实里特别多。之前我朋友公司招了一批留学生进来,跟我聊了聊他的观察,特别有意思。
我朋友是银行金融类机构,所以在面试的时候会问及到面试者的家庭背景,这是前提条件。
在这批人里有个英国毕业回来的学生,叫L。L的家庭条件其实并不突出,属于比上不足比下有余,在老家城市可以说不错,但在上海只能说马马虎虎。
有一次我朋友安排大家做个workshop,讨论公司的一个新产品应该如何做营销。
既然是讨论,那就要分组,L自告奋勇要当小组长,拉了几个同事就开始讨论。
可没想到身为队长的L,作风非常强势,一直把持着会议的讨论方向,一定要大家按她的思路来。
期间有几个同事提出不同意见,都被L直接怼回去,丝毫不留余地。
我朋友观察了好一阵,后来跟我说,这孩子读书的时候大概也是如此,自己被当小公主捧着,周围人都围着她一个人转,不懂得人情世故,礼谦恭让,一切以自我为中心。
果然,等到最后大家投票选方案的时候,出了个小插曲。
因为L的做法引起大家的公愤,所以在L的小组上台演讲之前,有个组员投诉到我朋友那里,说经过大家一致同意,希望撤掉L的队长职务,改由其他人上台展示方案。
L知道这个事情之后非常震惊,久久不能理解。会后还跑到我朋友那里去诉苦,说自己一切都是为了团队着想,想不通为什么大家都针对她。
其实这有什么想不通的呢?
和L一起的那些年轻组员,论学历,论家庭背景,没有一个比她差的,甚至有的都好过她不少。而且大家都是同一时期进的公司,工作能力也没有特别大的差别,凭什么要听她指挥?
指挥就罢了,L还摆出一副强势不饶人的姿态。这时候其他人只会心里想,我凭什么要听你的?
退一步说,就算这次如她所愿,可以后怎么和同事好好相处,以后自己需要求人帮忙的时候怎么办,这些后路统统没有考虑到。
然而这些问题在前面说的第一种人那里,很好解决。
你们排挤我是吧,老子不跟你们玩儿了。反正自己不愁吃穿,工作就是陶冶生活情操的东西,不开心就回家继承家业。
简单讲,这样的人有资本继续我行我素。
但对于第二种人,就没那么简单。
因为自己没有家业要继承,必须努力工作挣钱。换句话说,随着年龄的增长,父母能提供的保护渐渐断档了。
以前父母养你已经花费了很多积蓄,如今家里的支持不足以让你在未来稳稳立足。
工作要自己找,买房子要自己背贷款,受欺负了要自己想办法解决,每个问题都是横在眼前的一座大山。
可当下定决心要面对社会的铁拳时,又会遇到另一群人的竞争。
他们和你同龄,家庭条件不如你,但从读书的时候就开始拼命靠自己,一路厮杀拼搏到大城市里。
这群人更能卷,而且上下兼容度非常高。
碰到傻X的老板,刁钻的客户,行业的动荡,乃至生活中各种各样的棘手问题,他们更游刃有余,不会动不动就在朋友圈里怼天怼地,灰心丧气。从小不那么优渥的成长环境,逼他们早早领悟社会的生存规则,杀出一条血路。
我身边有好几个这样的例子。
他们大多出身于二三线城市的普通家庭,大学就有了挣钱的意识,还没毕业就积极找实习,努力学习人情世故,慢慢摈弃幼稚的学生思维,理解和接纳现实的各种残酷铁则。
和他们聊天,我常常会惊讶于他们的心智成熟度,对事情的看法也非常冷静理智,完全不像是一个20岁刚出头的人。
他们身上也很少表露出天真的一面,更多的是对实际问题的拆解,是多角度的发散思考,是对利弊的权衡分析,而不是意气用事。
其实这样的人更适应当今社会的丛林法则。所谓的自我保护罩,全都是靠自己一砖一瓦筑起来的。
网上会把这类人叫”小镇做题家“,但我很佩服他们,原因无他,就是因为他们的一切所得都是自己努力换来的。
实打实靠自己拼,和靠父母给,这种体验是不同的。对一个人的影响,也是完全不一样的。
所以回过头来看,那些从小被过度保护的人,长大以后的社会竞争力其实会非常弱。
往上比,比不过那些出生社会顶层家庭的人。往下比,又拼不过那些从底层杀上来的人。
被夹在中间,才是最难过的。
尤其是现在整个经济大环境都不好,想要留在大城市只能更卷。但卷又卷不过那些从小就上来的卷王,想退居二三线城市也没有足够的勇气。既舍不得北上广深各种优质的生活配套,又忍不了越来越忙碌的工作,越来越苛刻的老板。
总之,就是活得很拧巴。
但说到底,还是没找到问题的根源所在。
他们没有意识到要赶紧从舒适的惯性中摆脱出来。没有意识到自己所得的一切其实并不牢靠。没有意识到过去太顺利的成长经历,反而是限制自我成长的最大枷锁。
我另一位做面试招聘的朋友,跟我说了一个他的经验,最后分享给大家,其实能引起很多深思。
他说判断一个面试者过去的成长经历如何,有个很简单的方法,就是看他处理问题的时候,够不够灵活。
比如他会故意出个难题给面试者,然后把摆在台面上的条件都限制得死死的,但有些地方又说得模棱两可,就看对方能不能找到这个突破点。
例如告诉你,公司客户有一个重要的方案后天要交,但目前团队只完成了30%,剩下70%的内容不可能在两天内做完。
跟客户申请拖时间不可能,逼团队加班又会影响士气,那么身为项目领导者的你,应该如何做?
这来自于我朋友真实的工作经历。后来他告诉我,这道题的突破点在于:
搞清楚客户对方案的诉求重点在哪里。
简单说,客户最看重方案的哪些部分,而这,又涉及到客户方具体的对接人是什么等级,对方案的认知和期待是什么,什么是他后天一定要看到的,什么是目前还没有定论的。
了解这些信息的最终目的,是尽可能精简目前方案的体量,并对内容的重要度进行排序。
先把最关键的结论做好,搞定客户最急切关心的问题,剩下的不重要的部分,做到什么程度算什么程度,最后再跟团队讨论分工。
合理分配资源,平衡多方预期,保证重点不掉链子,这就是灵活。
然而我朋友收到的面试者答案,要么是不知道,觉得这是不可能完成的任务,是故意刁难,拒绝回答,要么就是诸如“给客户塞个红包求情”之类的歪门邪道。
这些回答,其实很能反映出一个人的思维方式,以及他过去的成长经历。
越是从小被保护得好的人,想问题越是单线程,也越天真。
因为走一条路基本不会有大问题,就算有问题也会有人帮你cover. 可这会造成一个致命误解,你会觉得这种问题的解决方式,就应该是你当初以为的那样。
但其实不是,可你并不知道碰壁了应该怎么办,所以就不会继续深入地去思考问题。
然而这个世界上,并没有放之四海而皆准的解决方法。所有问题都是具体情况,具体分析。
于是最后造成的结果就是,思维僵硬,幼稚,不切实际。这才是被保护得太好的人,面临的最大成长困境。
以上就是今天的内容,希望能够引起大家的一些警觉。想知道该如何避免这种情况,大家可以在这篇文章下面帮忙点个赞,之后我再单独开一篇文章来聊。
共勉 =)
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