编者案：本文源自往期付丽娟老师连麦，为方便用户阅读，文字整理对比直播连麦有所增删，想要感受付丽娟老师一手材料的朋友们，可关注文内直播预约，第一时间观看付老师连麦。
问题：在人际关系当中，只要出现冲突，或者是有别人质疑的声音出来，我就会主动退缩，整个人都蜷缩起来，有一种“你死我亡”的感觉，这让我十分焦虑。医生诊断我有强迫性人格障碍。我在人际关系中的这种焦虑、抑郁和强迫问题应该怎么解决？
答: 首先告诉你，我们的连麦并不能够帮助你来解决强迫抑郁这样的一些问题。但是我们可以一起看一看、探讨一下，这可能是我们很多的女性朋友们的共性事情：我们开始意识到自己身上存在一些问题。嗯，其实并不能说这是一个问题，用问题是不对的。只是我们一般用问题来概括，因为这样更简单一些。但是，这并不是一个问题，只是存在了这样一些状况。
当我们意识到我们自己身上有这样那样的情况，比如说强迫、抑郁这些事情时，我们就非常希望能够去消除它。我们可能会去找医生、我们可能会去看书、找朋友聊天或者像这样和我们进行连麦等等，我们希望能够通过这些方式消除这个东西。我当然能理解大家的需求，但是，我觉得如果我们只是朝着这个方向来寻找消除我们身上问题的办法的话，我们一定是没办法来帮助到自己的。
在我看来，我们首先需要去了解的内容是，当你跟人发生冲突的时候，当别人质疑的生活出现的时候，是什么让你“躲起来”了，是什么让你感到好像要被毁灭了？我们听到的是，你在这方面有着非常深刻的恐惧，我想恐惧的背后，可能还有一些其他的情感体验。而恐惧的来源也许是因为恐惧自己得不到爱吧？我认为最深层的原因，应该是你很希望能够得到周围人的爱和关注。
对于我们内在的那个小孩子来讲，这个诉求它是合理的，合情合理的。他希望所有人都能够爱他。所有人都能够关注他。甚至所有人都能够满足他。作为小孩子来讲，这是一个合情合理的诉求。
但是，你想象一下想让大家都爱我这个事情谁更有负担。拿我作为例子，如果我希望你们都爱我、或者我希望我们公司的所有的员工都喜欢我、都爱我，都对我有很好的评价。或者我身边的一些朋友，我也希望不论认识我还是不认识我的人都能够喜欢我，你觉得是谁在负担这件事情呢？在这个诉求中，谁更有负担？是我更有负担，还是别人更有负担？别人会有吗？别人不会的。别人如果感觉烦了，烦你了，远离你就完了。最大的负担其实是你，因为你希望能够控制所有人都来喜欢你。
你想一想，你需要花多少精力去控制你周围的这些人，你需要花多少精力才能让你自己变得符合他们的期待？因为只有你符合他们的期待，才能够被他们接受、才能够被他们喜欢。比如说，你周围有100个人，你肯定希望这100个人当中至少95个人都喜欢你，那你就要去控制这95个人对你的反应，你每天很多的能量就放在这个事情上来，你还哪里有力气去做一些真正能够滋养你自己的事情呢？这件事情从长期来看，就是一个非常巨大的自我消耗，因为它不是一个可以实现的事情。你不可能让100个人都喜欢你。
我们可以试想一下，一个顶级明星是不是就能够做到让所有人都喜欢他？一定不会。他一定有很多很多的黑粉，有很多很多讨厌他的人。所以，一个人活着，真的只能被一点点的人喜欢，被一点点的人认可。对于绝大多数人来说，他们都谈不上喜欢你或者不喜欢你，更多的是觉得他跟你没有关系。他忙他自己的事情都忙不过来呢！对吧。所以，真相就是——很可能只有一点点人喜欢你，大部分人觉得跟你没关系，然后还有一些人他不喜欢你——不喜欢你的行事风格、不喜欢你的性格等等等等，就是不喜欢——这个其实也是事实。我们之所以很消耗，就是因为我们不接受这个事实，我们要去对抗这个事实，我们总是想要去改变这个事实，就是要求别人说，你能不能喜欢我、你能不能够欣赏我、你能不能认同我。
对于一个小孩子来说，如果有这样的诉求——希望所有人都能够爱他、所有人都能够关注他，所有人都能够满足他，我们是非常能够理解的。
作为一个已经33岁的成年人，为什么还会有孩子般的诉求呢？我猜想，这或许是因为过去没有得到这些东西，内心非常匮乏，所以才会一直想要、还想要。那能谁能够去照顾你内心的这个“宝宝”呢？如果你有丈夫的话，你的丈夫偶尔能够照顾一点点，但是也不可能百分之百照顾到。你的母亲能照顾吗？一定是不能的，因为如果她能做到的话，你就不会出现现在这样的一个很匮乏的体验了。那么，你的好朋友能照顾吗？不行，他自己都忙不过来，他还得照顾自己，他可能还得满足他的孩子呢。
所以，身边所有人都顾不上来，大家都忙着去应对自己的生活、自己的命运。那么，你其实是在找别人要别人给不了你的东西，最后你一定会反过来被挫败。你有很多受挫的体验后就会很受伤，这就是一个受伤的循环，你就会跌落到这个受伤的循环的漩涡里面，并且一直往下坠落，然后你的伤口就越来越深、越来越深，而且无解。如果照这个方向走的话，一定是无解的，你没有方向，你没有路可以走。
刚才我问你的问题是“什么让你要退回去、让你躲起来”，是你很恐惧别人不喜欢你。所以发生冲突的时候你只能躲起来，那是你保护自己的一个方式、很重要的方式，否则的话，你跟别人发生冲突了你就冲出去就行了。
如果哪一天你能说，“我不要求所有人都喜欢我。你不喜欢我是你应有的权利，我不会去干预或者剥夺你的这个权利，你可以喜欢我，你也可以不喜欢我。”到你能说出这种话的时候，你才有力量去跟他人平等的相处和对话。否则的话就很难很难。没有人能够把一个东西塞给你，说，“看，给你了哈，今天开始你就可以去跟别人平等对话了，你就再也不用害怕别人不喜欢你的这个事情了。”不行！这个功课还得你自己亲身去做，反复去做，一点一点去做。
成长就是让自己感到没那么舒服。没办法，这就是成长。我给了你一个方向，你可以去尝试一下：首先，你可能需要去知道一个事实——别人不必喜欢我，我也不应该要求每个人都要喜欢我，我不应该有这个要求。因为它不可实现。喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。别人有权利喜欢我，也有权利不喜欢我。你可以赋予别人不喜欢你的权利，你可以把这个权利还给他人。当你能够把这个权利还给他人的时候，你就解脱了，你就不会被困住了。
刚才在和这位女性朋友连麦的时候，我有提到，我们可以观察一下是什么在阻碍我们的成长和发展。我在这里帮助大家整理思路、评估情况，并提供一个我认为可行的方向。但请大家记住，成长是需要你自己去做的一件事情。不可能通过一次连麦对话就实现自我成长，这是不现实的。所以，也许你可以带着这个方向回到你的日常生活中，比如如果你有咨询师，你可以在咨询中与他们慢慢讨论，不急不躁，逐步深入。你也可以将这些思考应用到你的生活中去实践。提问的这位女性朋友，你还可以做这样一件事，你可以将我说的话用A4纸打印出来，贴在房间里，每天都能看到。比如，“他人有权利不喜欢我，他人有权利不喜欢我，他人有权利不喜欢我，他人可以不喜欢我。”然后，在这个方面做一些自我反思和实践，对你来说肯定是有帮助的。
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编辑 | Nemo
