连麦者：我和老公结婚已经18年，在外人看来我们很幸福，也很登对，但实际上在相处的这么多年，我很多时候真的很痛苦，就我感受不到他对我的爱。
魔老：爱和幸福都不是婚姻的必需品，它是奢侈品。因为婚姻的目的就是让社会稳定，然后能够传宗接代。所以在一段关系当中，对方不烦你，不给你带来伤害和痛苦，就已经可以先烧个香了。如果要是再有爱和幸福的话，那就真的是属于中了彩了。
连麦者：但是对个体来说，实在是太痛苦了。
魔老：所以我们这时候就需要学习一些方法和理念，来减轻这种痛苦。
连麦者：还有一个问题是，很多时候我们在发生冲突时，他解决问题的方式就是不理这件事。比如我去跟他做一个沟通和交流，他就会低头不理我。
魔老：我们经常以为两个人有矛盾了，是不是能够坐下来好好聊一聊，然后把问题解决。而实际上这事没那么容易做到，更可能发生的情况是，越聊越糟糕，越聊吵的越狠。
因为之前之所以有伤害和冲突，就是因为没聊好吗，然后当我们没聊好的时候，我们突然提醒自己「不行啊，要好好聊一聊」，事实上我们没有这种能力。
连麦者：可问题不去解决的话，它就会周而复始的在生活中出现，那老师建议我之后该怎么做？
魔老：如果你们的孩子已经大了，不需要你在照顾孩子上再倾注太多的心思和心血的话，你就不要对他有太高的期望，也不要期待得到他的认同，只要他不来影响你，然后自己一个人能开心就行了。
毕竟人和人的认可和理解太难了，干脆就放弃对认可理解的期待，我只要自己认可理解我自己就行了。
其实这里面涉及到这样一个人生观：人生本质就是孤独的，我们都是自己在世间行走，然后可能在某些不经意的瞬间，我们感到喜悦快乐，遇到了知音，但也就是那么短暂的几个瞬间而已。
连麦者：我们俩是去年读研的时候认识的，加他微信之后我就发现他有女朋友，然后我就想那就算了。但后来我发现还是对他有些喜欢，不过我俩的关系是，只要我不主动联系他，他就不会来找我。
魔老：对你没有什么主动行为的话，那就应该是你一点都没有吸引到他。
连麦者：但是在学校，他有时候也会约我吃饭。
魔老：你这就是一个标准的单相思。而怎么才能够放下呢？这就需要在脑中建立一个比较长的逻辑链条。即我们通常被一个人吸引，其实只是一个非常低端的生物吸引而已，就它没有那么高尚。
可越是没有恋爱经验的人，越容易把这种生物本能给它无限的拔高和升华，觉得是对方这个人特别有魅力，然后就陷进去了。
这时候如果对方恰好也喜欢你，那你们之间还能有点儿交往。可如果对方对你无动于衷的话，你就会痛不欲生。而实际上，这就是一个低级的生物吸引，是大自然的一个设计。
因为真正的爱情是需要对方喜欢我，我也喜欢对方，我不用太费劲，对方也就接受了我的喜欢。所以，你这不是真正意义上的爱情。我只能说，你是深受从小接受的教育和电视剧的毒害，建立了一套漏洞百出的两性观念，那受苦就是必然的了。
同时这不是我在胡乱说，很多过来人，到了四五十岁，回顾自己年轻的时候喜欢的一个不该喜欢的人时，他们都会说：那会儿太年轻，太幼稚，错把那个当成了喜欢，实际上那个人不久那么回事嘛。
