过去被问有没有后悔过什么，我会不假思索地回答没有。
本人从小接受的教育是，后悔没有用，人要学会往前看。
于是很多个回想起来会打激灵的时刻，长久以来只能漠视，迟迟不能脱敏，总是以一个激灵，就结束了。我几乎从不回望，不直面，不剖开，往前看才是重要的。
只要能往前，就不需要管过去。
长期下来，这个人生信条还算“管用”，某种程度上成就了我“成功人士”的属性。
没有什么事情能阻挡我大步向前，坚不可摧是我的模样。分析事情，只管怎么做会更有效。与事件有关的情绪一概不管，因为没有用。
但到了某个节点，也许是年龄历练累积到了一定的厚度，我突然卡住了。
我能明显感觉到自身情绪的复杂，却习惯了用「向前看吧」自我麻痹，完成一次次的心理阻绝。这使得我无法真正疏解心中的困顿，时常觉得不那么对，又很难知道哪里不对。只觉得外界一丝风吹草动就能使我摇摆。
后来我慢慢理清了，这是对自我的不诚实，带来的易碎感。用上野千鹤子的话说就是，总在糊弄自己。
关于诚实，我的启蒙是一位姐姐。
我喜欢听姐姐们讲故事，一部部准是绝版真人小说。
从感官上体验不同的人生，对我来说是非常有用的情感补充。一种多维度完整自我认知的方法，有些时刻甚至能锤通部分脉络。
她与我，处在不同的人生阶段。她清醒洒脱，风趣鲜活，立体通达，无所不谈，观点犀利的同时，包容没有攻击性，是最好观察的对象。
记得那是数年前，我们第一次约饭，一开始就聊到了很多宏大话题。虽然当时才二十六七，但总体上还算承接得住，直到她平静坦然地冒出：
“我很爱我的孩子，但我也很后悔生了他。婚育发生在我年纪尚轻的时候，那时我还不清楚自己要什么。现在的我认为，不婚不育才是最适合我的人生选择。”
当时我很震惊。
一来是我们那会儿并没有很熟——应该说很不熟。她的表达过于敞开，我一时不知道该怎样接住。
别说和刚见面的朋友，就算和很亲密的人敞开心扉聊感受，也时常让我感到尴尬；
二来是我根本没有想过，人是被允许后悔的。尤其对于不可逆的生育来说，后悔有用吗？一个聪慧如她的女性，竟然承认自己后悔。
但很快，我放松了下来。
在我颅内掀起惊涛骇浪的同时，她看起来却那么自然平静，左手捏着一小杯sake，右手托着微红的脸蛋。
我无法捕捉到任何，需要被接住的负面情绪。没有一丝愁苦，无可奈何和自怨自艾。她不需要我同理，也无须我感慨。
我突然意识到，这只是一个对自己诚实的人，在高度自由地表达。
或许她并不知道，那一刻，高度的诚实和灵魂的自由具体震撼了我，让我倍感力量。我同时得以觉察是内心的恐弱，阻碍了我对自己诚实。
我不允许自己成为弱者，对人性天然弱的部分选择视而不见。
恐弱，大家对这个名词应该不陌生。
前阵子被骂上热搜连续好几天的全嘻嘻，诠释了什么叫精英女性的恐弱。
作为一名名校毕业事业有成的精英女性，为了在适婚年龄结婚，努力相亲两年；面对商量好丁克却反悔的老公，选择妥协生育；担心老公出轨买春，被动配合着性生活。
明明是被结构性不公框死的女性，在与上野千鹤子对话的视频中，却想用自由选择来洗白。
这只视频，使我想起一位与全嘻嘻背景相似，同样恐弱的女朋友。只是她更先进，与丈夫是自由恋爱，各方面都般配；但她又退了一步，婚后几年就为家庭放弃了事业。
成为全职太太的她，逐渐在职业女性好友面前流失底气，也融不进游手好闲的富太圈。夹缝中找不到位置，几乎匿声于社交圈中。
后来听说婚姻开始出问题，精神状况开始崩塌，好几次都想关心她，但只要一想到她是如何坚持一切都是自由选择，如何将自己孤立起来，时刻防备着大家的「指控」，我就感到无形的压力。
当然也和我的职业有关，长期输出观点的人，总是无法逃离被误解的宿命。经历了说什么都有人断章取义的几年，我在正常社交中反倒喜欢清净，不愿冒险，非必要说的一律不说，被朋友误解的杀伤力太大，我难以承受。
最近我们匆匆见了一面，她已从破碎的婚姻中走出，重新回到了职场。我记得考三级时，她因为备孕怀孕哺乳连续fail了3次，再次见面时，很高兴听说已经完成了当年一直想完成，却没有机会完成的事情。
“你们当年是不是特鄙视我。”
“不，没有人鄙视你。只是你对自己不够诚实，让人无法靠近。”
上野千鹤子认为女性主义的核心思想，是在承认自己有软弱一面的基础之上，互相支持，互相帮助。
我一开始没读懂，互助为什么需要这样的基础？现在我完全理解了，不能诚实面对自身的软弱，等同于对外界竖起高墙。不仅将善意的链接拒之门外，同时也无法与自身建立链接。
谁诚实谁自由，希望我们都不用受到太多创伤，就能学会这一点。
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