关于社交的话题，一直被催着写，但从未写过。
我在众人眼中，应该属于和谁都能打交道（在感兴趣的前提下），且朋友比较多的。但在交友路上的拧巴磕碰，只有我自己知道。
另外交友在我看来，是件极其私人的事情。
从目的和手段上看，不是每个人都需要，且有能力交付真心的。而我是绝对的真心派，本人既不利用他人，也不能接受被他人利用。
我对朋友不仅有世俗的标准，比如正直，善良，幽默。个人的标准也极为严苛——我需要绝对的真心，以及很多很多的共同回忆。加上锐利drama的个性，我只是看起来像社交女王，能真正成为朋友其实很少。
好朋友的形容很到位，她说：
“每个人都能走进你的客厅，但很难进入你的卧室。”
既然一直没写，这一次怎么就动笔了？
原因在于这一年多的时间，我的交友条件大爆发——闲下来了，交了非常多非常棒的新朋友。交友技巧得到大量练习，大幅提升，给我带来超乎寻常的体验与启发。
当然，当中的尝试有成有败。
同时也因为闲，看了很多人类学和心理学的书——迷上了罗宾邓巴，一位心理学家，人类学教授，Dunbar's number的提出者。而他写的书，大多关于社群。
理论结合实践，颠覆了不少以往对社交的认知。觉得极有意思，想趁热乎分享。
先丢一个书中颠覆我认知的结论。
邓巴在《朋友原来是天生的》中写道，20年来医学文献中最惊人的发现是：人的朋友越多，受病痛折磨的机会就越小，也越长寿。
在《人类的演化》中也写道，人们数十万年前开始聚居，大概率是为了抵御天敌，降低因战争冲突死亡的概率。
关于群体演化的分析，绝不止以上这么点，感兴趣的朋友可以买来自己阅读。
读完好几本关于人类和群体的书，我开始发现所谓的需求，欲望，是人性使然。拒绝本能的需求是反人类的，不会work，应该尽早放弃抵抗。
我们需要朋友，需要认同，需要融入群体，需要情感支持，不是因为矫情，不是为了锦上添花，而是数十万年进化中必须的生存本能。
交朋友，是为了在这个世界上更好地活下去。
在分享我个人的交友心得前，我想先聊聊和谁交友，也就是择友。
不同人确实有不同的择友标准，我们大概会认为这个标准源于自身，是主观选择吧？然而最近我的这个认知也被颠覆了——我们能和谁成为朋友，也许是天注定的。
交友有六大维度：共同的语言、共同的出生地、相似的教育背景、共同的兴趣、共同的世界观和共同的幽默感。
你能和谁成为朋友，取决于你们有多少共通点。能戳中其中的两点，就有机会成为好朋友了。我发现我的人际交往如此丝滑，是因为我非常顺应这样的法则。
理清楚了朋友的必要性，以及朋友的先天性，技巧反而是后置的。
我们很难和方方面面都不同的人成为朋友，很可能是因为，这本就影响了我们的生存效率。
和有着极大不同的人交往，我们要花巨大力气去了解，以便更好地理解以及消除误解。而花同样多的力气，已经能和“天生的朋友”成为关系非常不错的朋友了。
我自己所谓的交友技巧，也正是建立在此基础之上。合不来就不合，合得来就认真处。我的技巧无法用来打开本就不属于我的人际关系，却可以更好地维护我现有的人际关系。
平和看待聚散，节省了我非常多的心力。
真诚是必杀技
《人类的演化》中讲到，灵长类动物群体，存在默认的社会契约，有可能被坐享其成者利用。
这些自私个体的行为，被邓巴形容为搭便车。他们只享受群体的利益——集体保护其不受天敌之害，却不承担群体的责任。
可以想像，这些搭便车个体的存在，极大程度损害群体利益。而直接的成本承担者，通常是群体中的雌性。因为群体中不和谐带来的压力，会影响雌性的内分泌，从而增加生育的难度。
这么看来，女性在社交中的抗压能力确实相对低一些，所以我们更不要停留在消耗我们的有毒关系当中。
而纵观历史，这些搭便车者，都不会活得太好——简言之他们混不过我们这些，索取的同时也付出的契约遵守者。
人类世界的真诚，被我理解为付出与索取的内外一致。
人的关系始终是互利的，在交换价值的过程中，真诚，指的是真实地展现自己，以获取他人信任。不过度表演是契约精神，道德的最低底线。大家能正确地评估彼此，就能减少在将来交换中产生的期望落差。
我的准则是，永远不为了索取去交友，而是先评估自己能提供什么，并在自己的能力范围进行索取——即不索取自己无法提供的一切。
我认为这就是最大的真诚。
我自己在人际交往中（包括亲密关系）的付出，都是几近不带预期的。
给第一次见面的新朋友带见面礼，为聚餐买单，为朋友提供情感支持或商业分析，我都从不思考是否能从中获得什么具体的回报（但在工作上我很功利）。
也许是现阶段的我，没有太多的需求需要被满足。我所能picture的需求，是同伴的陪伴、理解和支持。
能在同一话题上哈哈大笑，或心生感动。能一起hangout，享受具体事情的具体快乐，对我来说就是最好的友谊。
边界感的艺术
朋友马上出国念书，上周的一天，突然想从香港过来和我们见一面。又得赶在口岸关闭之前返港，时间仓促无法尽兴，我便offer说，她们可以在家中留宿。
我没想过他们会say yes，只觉这是作为朋友应该offer的。那天我们很愉快地聊到四点睡去，第二天一起吃了麦门早餐，她们就回香港了。
同样的offer，我也给过另一位朋友。说起来，我和那位朋友的关系要亲近很多，他却拒绝了我。
放在一起对比，能察觉不同人的边界确实非常不同。有人很熟了都不会睡在你家，有人刚认识就敢来过夜——说起这种事情，我又想起我和我的播客搭档就是这么开始这段感情的。
我们第一次见面就是在我家中，同居三天之后，我俩决定一起做个播客频道。已经和她认识半年了，相处起来还是很舒服。
但我们也必须不要take it personal，接受或拒绝一场邀约，不能代表关系的亲疏，更不能代表他人对你的评价。不要将其升级为一种压力，这种压力非常阻碍人们的相处。
说到边界感，让我想起几个月前在餐厅吃饭，顺便逛设在二楼的书店时，正好有位职员在整理书籍，我们很自然地交谈了起来。大聊了几round她才告诉我，她有关注我，是我多年的读者。
我说，那你怎么不一开始就亮明身份哦。
她说，因为不确定会不会冒犯到我，每个人的边界感不同。
觉得她非常有礼貌之余，也确实让我产生了复杂的情感。
一方面，她对边界感的小心谨慎，是特别细腻的表现，让人很舒服；一方面，也深感现在人际关系的紧张，已经让人连打招呼都不敢了吗。
我的偏见甚至在于，在强调边界的时代，人们对边界的重复理解，也许会导致过度理解，从而带来进一步的疏离。
因为太怕僭越，所以以比安全还要安全的距离相处着才是最安全的。
边界感的艺术，当然是不好拿捏的。
不过据我的观察，人与人之间确实存在看不见的边界，但人们添加了对未知恐惧的各种想象，这条边界会扩散为一段光谱。我们的边界思维，为彼此预留了过多的空间。
守在边界光谱的两边，离岸相望，也许不冒风险，但也同样无法体验突破边界之后的亲密与依赖。
而采取主动的姿态，大胆拨开想象的迷雾，真诚地跨过那些本不存在的边界，在人际交往中，往往是收益巨大的事情。
为什么这么说，是因为最近在强行打开i人的过程中，发现她们都是易燃易爆炸的小可爱，一挞即着。
少说客套话，多点实际行动
我极端地认为，客套话是完全没有必要的。因为你无法避免会有人当真，而对于当真的人来说，期待落空他们会感到不舒服。你可以说不要这么简单天真啦，但我认为问题出在说客套话的人身上。
很多人的理由是，客套话是种礼貌。
NO，表达礼貌的方式有很多，要付出真实的关心，才能被称为礼貌。礼貌的门槛并没有这么低，客套话作为成本极低且虚假的语言规范，是虚伪不是礼貌。
当你说了再约，就真的要将再约排上议程；当你说了你会打听某事，就真的要帮朋友打听，并主动feedback；当你说了有需要帮忙的时候可以找你，就不要在别人求助的时候推三阻四。
收起虚伪的惯性，友情里不需要客套。
去见面和拥抱
我记得有一集康熙，Melody表示在丈夫出差的时候，她会发送孩子的照片，也会表达她对丈夫的爱。并在语言中暗示，这些动作是非常有必要的，男人需要提醒。
当时年少无知，觉得这样小心经营非常不酷。长大才意识到，那种要将他人推开以验证爱的，才是对人性完全错误的理解。
人与人之间的感情不会凭空出现，也不会凭空消失，感情的增减依赖于人的互动模式。
这就要说到另一本书了。
《梳毛、八卦及语言的进化》里面写道，灵长类动物为彼此梳毛这一举动，极大程度决定了同伴之间的关系。
研究发现，花更多时间为彼此梳毛的猿，更有可能在同伴发生危险的时候挺身而出。
现代人当然是无毛可梳了，但仍有不少的肢体接触可以保留并加以利用。比如大力拥抱，摸摸头，拍拍肩膀，握握手。
这里还想插播另外一本书，<5 Love Languages>提到了五种爱的语言，分别是：
Act of service
Quality time
Physical touch
Receiving gifts
Word of affirmation
我的语言几乎是physical touch，只要能熊抱到对方，其他我都可以不要。
再退一步，physically be together，去见面，不要将关系停留在虚无的隔空对话中。
我知道，很多人看我文章总觉得结尾仓促，意犹未尽，戛然而止。这和我的性格有关系，我能花很多时间将开头写好，酝酿正文，却不喜欢花时间收尾。
因为我觉得结尾是形式的存在，若是已经表达得淋漓尽致，说声bye就离场不也干脆清爽。
今日作者
认识自己，一遍又一遍
场简单的跨国恋爱
