在「当紧绷的人开始松动，爱就有了缝隙」中，我表达了对精英男的不满与不屑，评论区有读者问道：
“当自己成了爱的能量场，对外界的fancy之物已经祛魅，该怎样选择一个好的伴侣？”
这是一篇拖了两个月的回答。
谈到“怎样选择一个好的伴侣”，我发现我从未思考过这个问题。
我既没有向外界发问，也没有对自己发问。因为遣词造句中的“怎样”和“好”，注定会要来一个极其社会化的标准答案。
而我认为，爱是超越一切标准的，我们休想驾驭她，我们只能love with the flow
记得两年前，和朋友之间有过一场对话。
她说深入了解了我，才发现一种很新的爱。
原来有人是一直凭直觉爱的，没有任何客观标准，无需通过索取来证明爱，无需安全感无关物质。但奇怪的是，这种无欲无求，却带来了无限的有，什么都不要的我得到了一切。
可她不行，一旦爱，就要符合客观的条件，得出客观的结果。一段感情如果无疾而终，她是不能接受的。
所以她总是事与愿违，也总是痛苦。
那次之后，我意识到了我们之间的区别，更主观坚定地认为，就是得刨除掉一切标准，凭感觉去爱的。
一旦事情有了标准，人，就只是受其制约的客体，不再是最重要的。在社会，职场，我们充当客体的时间已经够多。在爱里，我要做绝对的主体，丢掉章法，凭直觉爱。
爱过于宏大，是渺小如我无法描述的。但爱又很具体，我想我深刻体验过。当我爱上一个人，我不要逐项打勾，权衡利弊，我要彻底感受生理性，动物性，天性里的爱。
我们的直觉才是最高天意。
记得一次吵架我对着Sean大喊，I know love better than you do!（我比你更懂爱人！）
我会这么说，是因为他比起我，总是对这段感情更有所期待，有所要求。作为被要求的人，我时常会把他对事情的不满，延伸到我个人身上，他为什么不能爱我的所有？
而我，一直认为自己有爱的超能力。我不会轻易爱上一个人，一旦爱上，我就爱他作为整体的存在。我爱他所有，包括好与坏。
这份关于爱的自满，在和他相处几年后，逐渐瓦解。
我开始意识到，过去对爱的理解几乎全凭想象，飘在空中。不说完全虚幻吧，但确实缺失了很重要的考究。
爱，要经得住相处。没有经历过相处的爱，不值一提。
通过与他相处，爱的含义丰富了起来。
我以前总觉得自己无所不能，独立生活之后，才发现自己面对生活是如此地束手无策。而我的伴侣，是一个十几岁就出国念书，一路将自己打点妥帖的人。
他懂烹饪，有一套分工明确的刀具；他懂生活品质，能把自己以及围绕自己的一切收拾好；他有很多爱好，在热爱的领域是绝对的大神。
和这样一个方方面面和我有着巨大反差的人亲密相处，我的短板一览无遗——我对生活毫无概念。
他诧异的程度丝毫不亚于我，在他眼里，我是辞职创业的女强人，他所仰慕的强者。生活在一起，才发现她连地都不会扫。
直到很后来我才明白，为什么他不能放任我，非要拉着我一同生活。
生活，看似一件小事，却是两人的粘合剂。在生活中节奏不一致的两人，终究是貌合神离的。风平浪静的时候，小舟还缓缓前行。遇到风浪，缺乏默契的两人重则一同溺水。
而这一切的体悟和变化，他都给足了我耐心，空间，包容。他没有和我解释太多，也从来不设规矩，只一遍又一遍地亲自生活给我看，引领着我。
慢慢地，我悟到了。一个人若是对自己的生活一无所知，她必然也对方方面面无知无觉。而我不想过空心的人生，我想要实心的，有知有觉的生活。
顿悟之后，我才意识到他给了我多少爱，是我不一定能给的爱。
当然，适应我，他也花了不少力气。
他是朝九晚九的工程师，我是隔三差五就会“消失”的自由职业者。在恋爱早期，他甚至不知道我搭乘几号航班，和谁，去往何方。
两年过去了，有过无声地落泪，平静地对话，也有过激烈的争吵，so far so good
两个有着截然不同成长背景，如今又在几乎“对冲”领域工作的两个人，要实实在在地相处，需要足够大的爱，她要能装下对方的不同，瑕疵，甚至阴暗。
所以我再也说不出，我比他更懂爱了。
我现在觉得爱是没有高低的，我们要相信每个人所能给出的爱就是最好的爱。
这份爱包含了ta的过去，现在和未来。你爱了ta的此刻，意味你爱着ta的过去和未来。
“我们只在乎自己没有达成的东西，无法达成的东西，以至于生命只剩下他不曾实现，将来也不会实现的东西。”
前两天躺在三亚，读到《供词与放逐》里的这段话，也特别适用于爱。
我们只在乎自己无法爱的，以至于生命里只剩下无法实现的爱。
其实我们最该相信的，是我们有能力给出最好的爱，我们也配得最好的爱，这是唯一能将我们从永久遗憾中解脱的视角。没有人能拯救我们，除了我们的相信。
记得很久以前我问Sean，你爱我什么？他说，you complete me（你完整了我）。
很久很久以后，我才读懂了这句话。
去爱一个能使你完整的人，我想那就是最好的爱。
今日作者
终身学习，终身快乐。
场简单的跨国恋爱
