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阿德勒心理学中有一个观点认为：人的烦恼大多来自于人际关系。
在中国，人际关系带来的烦恼，相对更大，因为人际关系就是通行证。
路走得顺不顺，很大程度上取决于你手头这张“关系网”织得紧不紧，密不密。
但很多人误以为，只要舍得花钱，请客吃饭，关系就能水到渠成。
实际上，搞好人际关系最好的方法，不是请客吃饭，今天我们就聊一下，如何搞好人际关系。
搞好人际关系，不是靠请客吃饭
很多人觉得，搞好人际关系，维护好关系，需要多走动，主动请客吃饭。
十分尽力地维护一段友谊，处处为对方着想，当别人有困难，哪怕自己利益受损，也总是挺身而出。
但当自己遇到困难的时候，那些朋友却“消失”了，不主动提供帮助，甚至当你主动寻求帮助时，还会百般推脱。
你努力付出，关系没有更加牢固，自己也没有相应的回报。
要是这种情况，你会怎么想。
英国哲学家培根说：
不是真正的朋友，再重的礼品也敲不开心扉。
任何两个成年人之间的健康关系都意味着支持对方在这段关系之外保有完整的自我。如果关心和支持都是一方的单向付出，那就不是互相关爱的关系，而是让其中一方变成了牺牲者，而另一方则成为了放纵者。
自己不被重视，觉得自己当成一个“牺牲者”，会自我怀疑，自我内耗。
社会心理学家霍曼斯曾提出一个观点：人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。
也就是说，人脉的多少，决定于你在别人眼里的位置，不是谁能能帮助你，才是你的人脉。
你能帮助谁，谁才是你的人脉，你能为别人创造多大价值，你就有多大价值。真正的人脉，本质是给予价值，平等交换。
你能给予什么样的价值，就会认识什么样的人，你能为别人创造多大价值，你就有多大价值。
要是对方认为你没有价值，哪怕你再主动请客吃饭，你们彼此关系也不会好，他也不会重视这一段情感。
老实人没有必要强迫自己去混社交，只有先提升自己的能力，能力上去了，自然会有贵人提携。
能力不强，再混圈子也没啥用，平时少点无效社交，多把心思放在工作和提升自己上。
关系不平衡时，及时抽身
很多人明知关系已经不平衡，知道对方不重视你的付出，但还会愿意付出。
这是因为受“沉没成本效应”和“赌徒谬误”的心理，不甘心这些投入白费，或者希望通过更多的付出来弥补之前的损失，从而扭转局势。
著名心理学教授亚科斯说：
“人生中90%的不幸，都是因为不甘心，这是许多人不懂得及时止损的原因。”
经济学有个法则叫“鳄鱼效应”，一只鳄鱼咬住你的脚，如果你用手去试图挣脱你的脚，鳄鱼便会同时咬住你的脚和手。你越是挣扎，就会被咬住得越多。
指的是，人们可能因为已经在某个项目或关系中投入了大量的时间和金钱，即使面临明显的失败迹象，也难以抽身离开，从而陷入更深的困境。
当断不断，反受其乱。
越是害怕损失的人，可能损失就越大。
所以，当你在一段感情、友情中，几乎都是你在付出时，而对方完全不在意时，你一定要及时止损，不要再在上面投入你的感情和精力。
如何构建好的人际关系？
1. 提升自己的价值
真正的关系，本质是给予价值，平等交换。
没有必要强迫自己去混社交。你要懂得投资自己，让自己变得更优秀。能力上去了，自然会有贵人提携。
人的价值体现在能够满足他人的需求上，这种能力既可以是提供物质上的援助，也可以是给予情绪上的支持。
物质价值表现为在经济上对他人提供一定的帮助，而情绪价值则体现在双方共同营造的和谐氛围以及情感的交流与共鸣上。
你自身无法提供价值时，友谊往往昙花一现。你可交换的价值越大，你的社交半径也就越大。彼此相互需要，关系就更长久。
2. 学会筛选
（1）甄别人际关系
不要把时间和价值浪费在不值得的人身上。要学会识别那些善良、努力、懂得感恩的人，他们更值得你的帮助和投资。
同时，也要珍惜那些主动、优秀的人与你的联系，远离那些需要你一直付出却几乎不给予回报的人。
（2）匹配能量值
通过观察和分析身边人的能量值，快速筛选出同频和高能量的人。
与这些人建立关系，能够带给你更多的正能量和机会。
对于能量比你低的人，要保持耐心和理解；
对于能量同频的人，要珍惜并深化关系；
对于能量比你高的人，要虚心学习并寻求合作。
3. 有效表达自己（梅拉宾法则）
有时候和人交往，如果不会表达感情，也无法搞好人际关系。
梅拉宾法则表明，人们在沟通时，信息的传递不仅仅依赖于语言内容本身，还受到非语言因素（如面部表情、肢体动作、语调等）的极大影响。
梅拉宾还列了一个公式：
7%的沟通取决于言辞内容，38%依赖于语音语调，而高达55%的信息来自非语言的肢体语言。
所以，你在和人交往的过程中，要传递出你的情感和态度，展现出情感共鸣，你既要让人感到被理解和尊重，也要表达真实的你。
结语
真正有价值的东西不会来自轻易获得的交往，来自深入了解和真诚相待。
搞好人际关系最好的方法，不是请客吃饭，而是价值交换。为了避免在不值得的人身上投入让自己内耗，你要雕琢自己，然后筛选和你磁场相同的人，然后表达出真实的情感，做到彼此理解和尊重。
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