我有一个政治不正确的爱好：偶尔去看一看前任们的社交媒体，看到他们基本都还和当年一个德性，我就放心了。那些没啥改变的短板，并不代表他们的全部，他们当然也有很多闪闪发光的优点，很多年过去了也在继续发光。而我可能跟他们一样，很多年过去了，远看起来也差不多和当年一个德性。关键是，如果一个短板是我在长期关系中无法接受的，但我希望随着时间和他们的“成长进化”会改变，那就悲剧了。也许这是我的限制性信念，但在我多年的观察里，人发生重大颠覆性改变，真的彻底改掉自己的短板，就是个极小概率事件，我们不能把自己的幸福赌在彩票中头奖一般的事情上。我和前任们大多都是和平分手、过后也保持友好关系，分手也都不是因为某个激烈冲突，而是感觉关系的使命已经完成了，就自然脱落了。或者从另一个角度说，最终导致分手的根源不匹配性，其实就是我一开始就看见的那个。它就像一块礁石，在关系开始，令人兴奋的“新关系能量new relationship energy”像是高涨的潮水，我能够敏锐地看到下面隐隐露出的礁石，但可以选择暂不介意，毕竟水够高。但随着时间推进（往往也不需要特别久），新关系能量退潮之后，露出来的礁石就无比嶙峋显眼，不可忽略了。那么，为什么没有一开始看见礁石，就干脆跑开呢？因为世界上没有完美的人，如果一看见礁石就跑，那可能从来都没机会靠近任何人、体验任何亲密连结。我谈恋爱也从来不是抱着一定要“成”、要白头偕老的心，而是此时此刻我和这个人真心相爱且彼此想要，那就去分享爱、共享一段旅程、给彼此的生命贡献一些礼物吧。ta的“潜力”，“也许会磨合好”，“我能调教好”的那些“可能性”，可能永远都不会落地。不否认确实有些人可以因为爱而切实改变提升自己，或者通过沟通磨合调教两个人的相处有极大改善，但这事儿不是你一个人控制的，还得对方真的愿意且能够配合。基本所有关系都是需要磨合的，而磨合往往对彼此也都是成长的机会。关键是，你希望改变的点，是“如果一辈子也改不了也能过，要是改了关系会更好”，还是“我绝对接受不了长期这样，我只是暂时在容忍，它必须改变我才能觉得对方/这段关系足够好”？后文剧透：
- 是ta不够爱你才不愿意为你改吗？
- 关系不如从前，是ta变了吗？
- 长期择偶里最关键的选择，其实是这个
- 如果你什么缺点都接受不了，是为什么，能怎么办？
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毕业于南开大学商学院，在联合国教科文组织巴黎总部做过性别平等，深度行走与旅居欧美亚非20多个国家的数字游民。16年创立“Crystal的奇迹山谷”（后更名为“万物爱人Juicy
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