万物爱人
一个月前，我回到了巴西。
今年上半年，在巴西呆了两个半月，体验到了前所未有的家的感觉、和大地妈妈、耶稣、神和祖先智慧的至深连结，和无可比拟的幸福快乐，觉得巴西就是我的此生挚爱，同时也有点担心这个感觉可能只是暂时的粉红蜜月期，还需要更多时间来确认。
离开的头一两个月，思念极其强烈，后来思念慢慢变淡，但好像有一部分的我依然留在了巴西。离开的日子里，也有很多快乐的时刻，但好像不管多么快乐，也不是在巴西体验到的那种灵魂最深处的喜悦。
回来的那一刻，更多是平静，然后淡淡的快乐开始轻轻出现在各种细小的时刻，但一个月过去了，我再也没有那么强烈地感受到大地妈妈，面对巴西人依然觉得很可爱，却不像上次那样有至深的精神归属感。
前面三周，还可以说是因为城市不一样，巴西每个地方的气质能量都很不同，马瑙斯里约圣保罗上次都没去过，而且每个地方只呆一周也比较浅。
当我终于回到了上次的第一站、也是呆最久的一站Floripa魔法岛，我发现，它依然美丽，我依然喜欢，人们依然温暖，可是，我依然连不上之前那个归属感和至深的喜悦。
在魔法岛订了一个月住宿，有时间放慢节奏找回一点生活感，这是过去近两月在韩国、欧洲、巴西跑了一大堆城市后非常需要的安定感，同时，频繁换地方的密集体验和新鲜兴奋褪去，也像是一派热闹曲终人散，突然安静下来的一点失落和不知所措。
第一周每天都在下雨，一没太阳我的情绪就容易低落，加上雨天没法进行各种户外活动，大多时候都闷在家里，整个人更是跌入低谷，不知道自己在这里做什么。不流利的葡语带来的笨拙感、食物又贵又不好吃这些曾经不算多大问题的事情，也突然变得格外烦人。
没意思，真他妈没意思。
既然无聊和低落如此饱满，那就向它们臣服吧，试着不要马上“高能量”起来，只是去好好倾听内心的哀悼。
某个时刻，我坐在马桶上，突然听见一个声音：
部落回不去了。
然后泪水汹涌而出。
在亚马逊雨林时，其实就隐隐有这种感觉——雨林与部落，是无比熟悉亲切迷人的，承载着前世记忆和满满乡愁，但过去的已经过去了。
巴西是我去过的地方里，部落感最强的地方了。人们的友好带着一种部落感，上次来，我经常感觉不到自己是外国人，觉得自己就是这个部落中的一员。
但这一次，局外人的感觉变得强烈。我很喜欢这里的人们，同时，我不是他们中的一员，可能也不会成为其中一员。
之前有种感觉，我来地球的第一世，可能是在亚马逊雨林里的huni kuin原住民部落。
不知道是不是真的，但不管怎样，前世都已经过去了。
回不去了。
部落回不去了。
悲伤，哀悼，接纳，臣服。
在进行了这场哀悼，并且把它写下来发出去之后，没过几分钟，连续阴雨了快一周的天，突然放晴了。
我准备出门去洗衣店。在等车的那几分钟，突然才注意到对面邻居有猫，并且一叫就来，成功撸到。
司机们突然热情地开始跟我聊天。
好像有什么东西突然咔嗒一下连上了。
我终于去了海边，放晴的海边美得像梦一样，就像是神对我那个“我他妈的在这里干嘛啊”的最好回答。
行走在柔软的沙滩上，望着眼前如梦似幻的蓝，我意识到，之前，我可能潜意识在寻找失落的天堂，希望自己不再是一个放逐者，能重回家园。
然而，首先，其实不存在失落的天堂。
我选择了人间，选择了把天堂整合到人间。
其次，我并不是被放逐的，而是自己选择了离开部落，去探索更多的东西——部落意识对应第二脉轮，远远不是意识进化之路的终点。
家园不在外面。
家园不在巴西，甚至不在我和大地妈妈的连结。
家园在我心里，一个很深很深，很稳很稳，经常藏得很好，但永远不会失落的地方。
晚上，从洗衣店里把衣服拿回来，衣服干燥温暖，散发着淡淡的芬芳，一种生活的安心幸福感扑面而来。
抱着洗衣篮慢慢走回家，路过了湖边。夜色里，这里有一片极致甜美的寂静。我坐到长椅上，沉浸在这一片神圣的寂静里，突然之间，那个阔别已久的存在式狂喜降临了。
巨大的幸福感让泪水涌出。
是它。
就是它。
是我上次在巴西时触碰到的它。
它依然丰沛地存在于魔法岛上。
更重要的是，它依然稳稳地生长在我心里。
原来，哀悼真的是狂喜之门。
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