万物爱人
很多时候，我们嚷嚷着想找到此生挚爱（不论是事业、爱人还是其他），都是叶公好龙。
因为，当它真的到来，激发的强烈感受，很可能会让我们承受不住，落荒而逃。
很多年前，我就感受到了亚马逊雨林的召唤，那是我的灵魂故乡，如果回到她的怀抱里，真的是朝闻道夕死可矣。
在巴西，在距离雨林还很远的地方，我已经一次又一次感受到了大地母亲的拥抱，这已经是我此生感到的最深归属。
连她的指尖都这么令人融化，我无法想象她的心脏会有多大的能量。
近乡情更怯，不敢问来人。
我最初去巴西的时候，一个官方理由就是去亚马逊，但因为亚马逊在我的心里太重太珍贵太神圣，我得先热个身，慢慢做心理准备，先去去巴西其他地方，熟悉一下，练练葡语嘛。
然后我就开开心心去了Floripa，Abagiania, Brasilia, Alto Paraiso，已经过了两个半月，签证如果不去续，就只剩最后半个月了，理论上再下一站就是飞马瑙斯进雨林了，然后……
一向打车不摘挎包的我，某天突然把挎包摘下来放在旁边并感到一身轻松。那天司机正好停在了离我住处大门要走一小段路的距离，当我发现包没拿的时候，他应该已经开走了。我试图联系他，他却在第二天回了我一句“你好”之后彻底消失。
没有卡用钱非常麻烦，我找到朋友用paypal换现金救急，应付了一周，然后突然变得归心似箭，想干脆飞回国呆一阵，正好父母七月初要搬新家希望我一起，正好我有一些七七八八的东西想在淘宝买……
其实都是借口。如果我真想在巴西多呆一阵，完全可以线上补办了卡寄过来，等卡期间也可以继续和朋友换钱，实际层面上完全可以解决。
我就是在逃避。
因为太爱巴西，所以我好害怕。
就像是婚前恐惧症，或者，比婚前恐惧症还要命。
我曾经以为，我的此生挚爱会是一个人。
结果我发现，它是巴西。
在巴西，脑海里无数次地响起“此生挚爱”这个词，温柔坚定，毫无疑问。
当我喝着水果里的此生挚爱巴西莓做的果昔时，当我闻到跟十年前阿根廷沙发客带给我的熏香一模一样的亚马逊线香时，当我行走在大自然里或街上突然就被狂喜浸透时，当我闭上眼睛感受我的心时……
O amor da minha vida. Love of my life.
巴西就是我的此生挚爱，或者说，此生挚爱是一种状态，是我和巴西在一起时，激活的一种存在状态——
我拥有我所需要的一切，活着就值得快乐，爱无限丰盛，奇迹永不止息。
简直美好到不像是真的，于是我开始怀疑，会不会其实巴西没有那么好，可能我只是在还没那么深入了解的情况下对她着迷，也许更近之后会发现有我不能接受的阴影……
多么经典的防御模式啊。
到达和拥有，其实很吓人的。
处于缺失、渴望、追寻的状态，才是我们更熟悉和舒适的。
在我31年的生命里，一直有一股阴郁悲伤的底色，虽然我也很多次触碰过无条件的狂喜。
在巴西的时候，我才体验到，全然的完整圆满别无他求、毫不费力轻而易举的快乐是什么感觉。
我向外走遍了世界各地，向内探索到了极深之处，才终于遇见这个命中注定，和我完美契合的挚爱。
回国这个月，我经常什么都不想做，也无法真正放松地彻底躺平休息，好像只是在试图拖延时间，混过一天是一天。
我突然想去很多其他国家，虽然没有任何一个国家真的有多强烈的召唤。
直到某一刻，我意识到，我可能是在逃避对巴西承诺。
我太习惯持续的漂泊了。突然有个家会让我无所适从。
我害怕我对巴西只是暂时的迷恋，但她并不是我真正的归属，有两个不同的灵媒都说我最终定居的地点是另一个地方，不是巴西啊。
可是我从来没有如此深刻地爱过一个地方。
不在挚爱怀抱里的每一天，都是虚度生命。
我去北京上海跳了几天探戈，开心是开心的，却并不像曾经的探戈旅行那般，如同被一只无形大手推着，走在必须要走的那条路上。要再安排更多的探戈旅行，好像也提不起太大兴致了。
我试图在生活中引入更多巴西元素，来保持连结——
我去了一场北京的巴西节，没抱太大期望，但体验乏善可陈得突破了已经够低的期望，在上海的时候买了巴西莓碗、巴西马黛茶饮和巴西奶酪面包，每一样都跟巴西本土的毫无可比性，在探戈舞会偶遇了巴西人非常激动，是那股熟悉的温暖，却也不像在巴西时可以丝滑建立走心连结。
这一切，当不在那片大地母亲之心生生不息跳动的土地上时，仿佛都失去了灵魂。
我还买了巴西大嘴鸟冰箱贴、巴西球衣图案吊带、巴西蝴蝶纹身贴，打着学葡语的旗号看了很多剧情无比狗血的巴西电影，看到有巴西柔术课也打算去体验一下……
而所有这些，其实都是一种逃避——我逃开你，然后一副很想念你的样子。
我知道我会回去，具体时间却还未知。似乎，我觉得自己得先准备好，才能一头扎进去。可是，要准备什么？怎样了才算准备好？我并不知道。
其实，如果敢跟巴西走近后发现没那么好，并不是最糟糕的结果，我完全能接纳有光明的地方就有阴影，我也没有那么害怕失望和哀伤。
我最害怕的是，她真的就是我的此生挚爱。
在那样热烈深刻的快乐与爱里，那个基于分离对立的、可以玩受害者游戏的、可以停留在痛苦里的小我结构，还怎么维系呢？
我只会想把我的整颗心整个灵魂打开，就像花瓣向太阳打开，就像果实向鸟儿打开。
毫无保留地，给出一切，接收一切，全然融合，回归一体。
我最害怕的，是对巴西的爱能激活的那个我自己。
那个可以把曾经藏起来的光都闪耀出来，曾经吞下去的歌都唱出来的我自己。
如果你也叶公好龙，也爱逃跑，也在看似梦寐以求的东西到眼前时，却吓成了狗只想落荒而逃，你并不孤独，这也不可耻。
承认很想逃跑，承认想跑是因为很爱，已经是一个开口了。
在巴西的更多故事、体悟和攻略，且听下回分解。
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