万物爱人
本文配图/我的AI绘画
它就是，你应该先入为主、执着顽固地相信，世界上就是存在the one（唯一真爱），ta就是你的完美另一半，如果错过这个人，就是错过了，如果选了别的人，那就亏大了，如果遇到了选择了留住了，你一生幸福就到手了……
注意，我不是说the one一定不存在。
而是，当你先入为主地相信一定存在the one，并把它作为爱情决策的最重要因素，有极大概率栽进坑里——
如果the one是一个已经注定了的外在的人，你很容易陷入被动的位置。
一旦你太信the one，就很容易患得患失，在一棵树上吊死，被对方拿捏。
有时候，明明已经有很大的不匹配性摆在眼前，你却因为害怕失去而不愿看见——你太害怕失去了对方就再也不会有这样的爱情，你害怕失去的不只是幸福的一种可能性，而是幸福的唯一机会。
太重了。
有时候，因为你太信the one，眼前这个人哪里不满意时，你就告诉自己，这不是the one，那就换下一个吧，但可能换了好几个都不对，因为，也许问题本来就不在于对方是不是the one，而在于你自己。
有时候你特别相信the one，其实只是因为……经验太少了。
在一些话语里，女性的恋爱与性经验少，是所谓的“自爱”，可实际上，女性经验少的最大受益者，是想控制她拿捏她的男性——
如果你只体验过很糟的爱和性，你可能以为爱和性就都是这样了。你更容易被控制，且容易对一个特定的男人赋予过高意义。
你也许会问，如果体验的人太多，会不会就麻木了，不稀罕了？变成逢场作戏，没法付出真心了，或者见得太多更是什么都想要，很难安顿下来？
见多了之后，你对一般的体验会不稀罕，但如果你遇到特别棒的，依然会很稀罕。你这时候真的知道什么是好的了。就像吃过很多不同的饭，吃到特别好的依然会惊艳，但如果你长这么大只吃过方便面，觉得要么吃它一辈子，要么会饿死，那真的挺可惜的。
经验本身未必会让你更有智慧。
有意识且有效地在经验中成长才会。
亲密是一门可以刻意练习、渐入佳境的技艺。
当你懂得怎么爱与被爱，世界上有很多人都能够和你分享爱。
当你条件够好，并且足够清楚自己想要什么，世界上有很多人都能够跟你达成彼此满意的价值交换。
当你很会做爱，你也总会吸引到很会做爱的人。
你会体验到一种巨大的丰盛。
有这样一个故事：
在一个部落里，有一个神圣空间，只有长者才能进入，有一天，一个年轻人闯了进去，他发现一进去就会感受到巨大的快乐，快乐越来越多，越来越多，直到承受不住要跑出来。
于是，他激动地跑去跟其他年轻人分享，一个平常总是很悲伤的年轻人听了，决定进去看看。
可是他一进去，就感到了巨大的悲伤，悲伤越来越多，越来越多，他整个人都要被悲伤吞没了。
原来，那个空间，是由无数镜子组成的。
人间其实也是这样一个空间。
当你成为神仙爱人，你会发现这个世界上从来不缺神仙爱人。
你的幸福，未必取决于找到并留住那一个完美的人，而可以在于你不断成长为一个能和他人建立美好关系的人。
这是实打实的“女性主体性”。
也许，是只有那么一个人能跟你共享某种特定的爱，比如灵魂伴侣+最好朋友+亲密家人，但其他人可以和你共享另一种形式的爱，也能很美好。
如果你懂得怎么连结，在探戈里，你和很多人都能产生极其美妙的连接，也许你有一个最最合适的舞伴，但并不意味着如果你错过ta就不能有绝妙连接了。
但大多数好舞者还是会选择一个主要舞伴，去深入练习，长期合作，开花结果。
如果你选择长期专偶，不要基于匮乏去选。
如果，你的选择是“这个人 VS 孤独终老”，那么，一段关系要做到比非自愿孤独终老要好，标准也太低了。
只选一个人，或者开放多边关系中选一个主要伴侣给出最高承诺，可以是因为，你知道，深度的关系需要持续投入，需要穿越起伏，直面阴影，它带来的巨大奖赏，是跟与很多人肤浅交往所不能比的。
如果，你选了另一个人，持续投入同样的爱、承诺、临在、诚实、慈悲，也许一样会开花结果。
对方是谁当然重要，但就像选种子，只要这个种子没太大毛病，好好种都有很大概率能种出个啥来，可能A是苹果树，B是桃树，关键是你得选好了开始种树，而不是一直只对种子挑挑拣拣从来不种——如果你想种树收果子的话。
不种当然也是一种有效选项，如果你清晰自愿选择了它。
完全单身从不约会、只约会不长期恋爱、只恋爱不同居不结婚等等，都是有效选项。每个选项会触发不同的剧情罢了。
没有绝对错误的选择。不同选择会给你不同体验，而很多看起来很糟的体验，也是可以翻篇，或者塞翁失马焉知非福的。
我们渴望是对方的the one，来感觉自己够特别。
如果对方有别人（哪怕是知情同意的开放多边关系里），经常会让我们感觉，啊，原来他跟别人也可以，我根本不是那么特别的，这可能会触发受伤、愤怒、幻灭等强烈感受，因为它太威胁我们的自恋了。
实际上，一个懂得爱与被爱的人，跟别人就是也可以啊。对方选择了与你分享爱与性的体验，而不是依赖于你才能有此体验。
你做的饭很好吃，伴侣很爱吃，但如果哪天你没空/不想/不能做饭了，你应该不会希望ta因此绝食饿死吧？
爱与性有时候和吃饭也没那么大区别，是我们的头脑和小我非要赋予它巨大的区别。
如果非有the one，对一些人来说，这个人是自己。
只有合伙经营比独立经营带来更好的体验，才有必要找合伙人。
比如，有些人就是发自内心地只对自己感兴趣，不管做多少疗愈成长探索都改变不了。
而只对自己感兴趣的人，又怎么可能在长期承诺关系里持续地给予对方能量呢？
比如，有些人就是单身（也包括有约会但不进入承诺关系的那种单身）时过得更好，情绪更稳定，生产力更高，财务状况更好，生命满意度更高。哪怕处在总体来说很健康美好的关系，这些方面也都不如单身时。
将另一个人引入生活，意味着（至少暂时）有更多的混乱与不可控。
另一个人一定有些你不那么喜欢的地方，需要包容、适应、寻找最佳共存策略，很多人想去控制改变所有这些地方，其实是一种无法和真实独立的他人建立关系的表现。
有很多人看起来一直在关系里，却没有真正在关系里，而是持续活在自己的内心戏里。而他们往往需要有一段关系来配合自己的内心戏，是在用关系逃避真正面对自己。
有些人用一段关系或者一段又一段的关系来逃避，有些人用从不进入任何关系来逃避。
但就算你逃到天边，依然逃不出五指山。
也许某天终于如梦初醒，发现the one从来不在外面。
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