小学同学丽华，初二回娘家，再次受到了极大的伤害。
在饭桌上，二哥一直说丽华给母亲带的东西太少，数落丽华没有兑现给九十岁母亲养老的诺言。
数落完丽华，二哥又开始数落大哥，说大哥不会教育孩子，春节也不坚持让儿子回家过年，以后死了儿子也不会给他送烧纸钱。
之后，二哥又开始自夸，说自己的孙子孙女多好多孝顺。
丽华全程听着二哥的数落，心里非常难受，替自己抱屈的同时，更觉得二哥实在是太没良心。
想当初，大哥二哥分家的时候，大哥把最好的房子，最好的农田，都让给了二哥。
大哥用家里有限的资源，盖了当时村里最好的房子。
家里所有的好东西都是让二哥挑，什么都不跟二哥争。
前年，父亲去世后，给母亲留下了六十万的养老钱。
二哥知道后，立马给母亲要了出来，和大哥分掉了。
当时，大哥认为：以后母亲的养老，就是两个儿子负责。
但是，二哥却坚持认为：母亲的养老要丽华自己负责。
母亲在二哥的怂恿下，也认为女儿就应该是自己的贴身小棉袄，就应该一个人担起自己的养老责任。
平时，母亲和二哥一家住在一起，经常给丽华哭穷，不是要钱就是要物。
丽华只要一次没满足，母亲就会在电话里对她破口大骂。
实际上，丽华给母亲的所有的钱和物，最后都被二哥要了去。
二哥一直认为：所有人对他的好，都是天经地义、理所当然，从来没有愧疚和感恩。
这一点跟母亲一模一样。
实际上，姥爷家所有人都对母亲非常好。
母亲也觉得那些都是天经地义、理所当然，没有一丝愧疚和感恩。
母亲甚至能伸手去接91岁大哥给她的200元钱。
母亲去姥姥家就像个乞丐，无论谁给她钱和物，都会要得理所当然，没有丝毫愧疚和不安。
我从小是在姥姥家长大的。
姥姥家所有人都对我非常好。
大姨对我的恩情，甚至超过了我母亲。
在我成长过程中，大姨给了我正确的引导，并在我困难的时候，给过我适当的帮助。
可惜的是，大姨在2002年68岁时候就因为肝癌去世了。
那时前前后后住院三个月左右，我当时和爱人开着一个小店，很累。
我那时白天在店里忙，晚上就在大姨跟前陪床。
大姨虽然特别疼，但是我照顾她的时候，能看出她靠意志一直在忍着。
她也是一直说我太累了。
想到那时的情景我就想流泪。
她自己那么痛苦，还能体谅我的辛苦，这就是爱！
2019年国庆节后，大姨夫去世，我开自己车来回800公里，送大姨夫和大姨灵柩回老家安葬，并给所有姥姥家亲戚都买了相对贵重的礼物，表达我对姥姥家的感恩。
那时，已经是姥姥姥爷去世近30多年后。
我第一次去他们坟上祭奠。
当时看到姥姥姥爷的坟，想到姥爷家的好，我的眼泪就止不住。
对于娘家人，我真正想要的是，并不是喜欢我，而是不要伤害我，不要把他们的快乐建立在伤害我，让我痛苦的基础上。
最近，我常常感觉，自己就是娘家这个生物链中最底层的那个，在娘家就像一个任人宰割摆弄的小动物。
同时，我还发现了大哥善良的一面。
二哥过年时那样说话贬损大哥，大哥却依然能够接受，也实在是太纵容溺爱二哥。
好友丽华分享的这个故事，周围很多人都有过同样的经历。
现实生活中，有一个非常残酷的真相：你越是疼爱一个人，对方就越可能变成白眼狼，把你的好当成天经地义，没有丝毫敬畏和感恩，甚至还会以伤害你为快乐。
父母越心疼哪个孩子，哪个孩子就越不心疼父母。
如果父母还继续心疼溺爱这个孩子，孩子长大后就一定会没出息。
如果孩子一点都不在乎你的感受，只在乎他自己的感受，这个孩子将来就会变成只知道抱怨和索取的怨妇。
他心里永远只有利益，不会有任何回报和感恩。
实际上，一个人只要总是讨好别人，别人就永远不可能变成有责任有担当的君子，相反还会因为你的纵容和讨好，而变成一个怨妇。
父母和孩子相处有一个最基本的规则，那就是只有在孩子提需求时，才可以在力所能及的前提下去满足。
孩子不提要求，就让他们按照自己的方式做自己，孩子才有可能成长。
这就是反向呈现。
孩子成人之后，父母一定要收回自己过度的慈悲，减少对孩子的过度付出和关注。
无论是父母子女相处，还是其他的人际关系，只有价值交换、互惠互利，才是真正的爱。
