假如我用上帝视角看自己

心灵鸡汤 2024-04-22 05:06 德国

假如我有濒死体验，灵魂漂浮在肉体的上空，看到一道光，被它吸引，在那一瞬间便被吸进去，接着我整个的人生经历以光速和全息的模式在我眼前再现……而此时站在上帝视角的我，立场是中性的，仿佛在观看一个不相关的人的电影。

小时候的我总是哭。摔跤哭，打架打输了哭，但是脾气倔，不肯罢休，喜欢尝试一些被禁止的事，比如去河边玩，玩火，组织小朋友一起偷邻居家的香肠，在玩办家家时成全其他女孩扮公主，自己则扮演邪恶的老巫婆。有较强的嫉妒心，一旦其他人忤逆我的预设，我会给他们狠狠地白眼，或者和他们打上一架。

为啥我又爱哭又要强？不像《呼啸山庄》里的希斯克利夫，被打了就用沉默作为对抗，然后等实力强了以后再回来报仇。他的本质是坚毅。而我则是虚弱。

小时候我的身体很差，每年都扁桃体发炎，体育很不好，只是在勉强及格的边缘，就学习成绩好。虚弱的本质托不起我那倔强的有强烈猎奇心的性格，以及天生会忽悠人的领导力本领。

小时候我没有善恶观，所以挺邪恶的。比如那时刚上一年级，经济财务还不懂的时候就会骗钱了。我告诉我那有钱的邻居女孩，咱们第一个月先用她的零花钱买吃的，第二个月再用我的，这样付账的时候比较方便。她是傻白甜，天真地信了我这个穷鬼。终于轮到我买单时，大概我只维持了几天就露出自己的底裤了，把她给气得好久都不理我。后来也不知怎么和好了。总之我也没能还债。

我总是能想出一些鬼点子，比如学大人烧饭，在野地里找到废弃的铁锅，放点水，然后架起来烧。大人时常教我们不要玩水玩火，但我偏不，最终一把火把邻居家的稻草堆给烧光了，害得打麻将打的兴起的大人全跑来灭火了。

所以我的出身不太好，尤其是物质上，身体和家庭经济都很虚弱。所以我会为了满足自己的口腹之欲使用一切手段，因为儿童时期最重要的就是吃和玩。一玩起来很容易出现疯癫的状态，就是停不下来，当然所有小孩子都会这么任性。但是我老爸的处理方式就比较暴力了，他会把我的头摁在水里，让我差点窒息，因为天黑了我还想继续在河里学游泳不肯罢休。自从那次之后我就再也没游过泳了，而是在26岁时第一次去马尔代夫的时候在大海里一个人学会的游泳，因为浅海给我安全感，如果不行了可以直接用手在沙滩上撑起自己。

身体的虚弱导致我稍微劳累一点就会浑身发抖，应该是低血糖，因为我爸也有这毛病。但是我的要强又会使我经常挑战自己的极限，比如一个人去宜家买了一块很大的客厅地毯，从市区一路换车扛回了家，每次换车还是很要命的。有时我的意志力还挺强的，但这不是常态，总是呈现这种爆发式的。

我人生中比较伟大的时刻就是发高烧了还坚持考年级第一名，以及中途进入打字班却获得了唯一一个得到A级证书的人。当时有两个班，一个入门级一个高级，我只进入门级一小段时间就立刻被送进了高级班，然后我每天晚上带上眼罩练习盲打一两个小时，那时是夏天，老妈陪着我，她就坐在旁边看着我打，而我总能闻到眼罩上的汗臭味。所以并非奇迹使我在短时间里成为最棒最快的打字员，只是有这个意志力天天练习罢了。当然由于计算机时代的到来，打字证根本不再需要了。

我知道我有这种短期投入的爆发力，然而就如我最怕的长跑，保持一种好习惯是我直到今天都无法做到的。

自从看了动画片《棒球英豪》后，我就学习上杉和也听古典音乐和晨跑。晚上听古典音乐倒是没问题，但是晨跑没坚持几次。小学五六年级的我因为听古典音乐居然听出了失眠，很奇怪，那时我的入睡质量奇差。主要原因是古典音乐使我思绪飞扬，不断幻想啊幻想，还是老毛病，停不下来。

小学四年级的时候莫名其妙被选为大队长候选人。我的本意是要拒绝的。不知道为啥余老师选上了我，因为我长得比较清秀？不过后来他对我很失望，而我也经常做噩梦，并且很反感他的各种控制和洗脑。从上帝视角来看，我的本能反应是正确的，因为我确实不是搞政治那块料。我有那么点双重人格，导致余老师看走眼。因为他是老师，早上经常在门前站岗查我们是否佩戴了红领巾，而我总是很敬畏地朝他微笑并很有礼貌地说老师好。所以他大概误认为我是个面貌清秀有教养学习成绩好的好女孩。谁知道我是个离经叛道之人，还非常坚持自己的看法。

但是在我没有认清他的面貌之前，也就是他栽培我的那一两年里，我们相处还是不错的。什么象棋比赛啊，演讲比赛啊，礼仪乐队的排练啊，夏令营啦，我都是主力。现在想想，这是我现在无法再能获得的资源。长大成人后的我反而成为了一个韭菜级别的人，没有任何特殊人脉和资源，凡事都得自己打拼。也正是在那段做官的时间，我对另一个大队委员发表过蔑视那些成绩差的同学的言论，说他们就不应该活在这个世界上。非常纳粹的言论，虽然那时我都不知道纳粹是啥，却天然地获得了这种纳粹式的想法。道理很简单，在儿童时期，吃和玩是我的目标，为此我也可以不择手段；而在小学时期，学习成绩是唯一考核的指标，那么成绩不好的人确实没有存在的必要。而中学时期，考大学是唯一的考核指标，进入社会后则是金钱和地位。

进入青春期以后，我的叛逆无以复加，甚至一度想退学。从上帝视角来看，也能够理解了，因为我就是那种在某一阶段就会有一个清晰重点并且更多是出于本能而停不下来的那种人。青春期，当然是我意识到了身体的发育，也突然意识到了男女之别，而且开始怀春。那时我的目标就是喜欢的男生。成绩也开始下滑，但还算是考入了重点中学。进入高中后就更加叛逆了，因为走出小镇，遇到更多诱惑和见识到更大的世界了。

那时最让我感动的就是法国女作家玛格丽特*杜拉斯和中国女作家安妮宝贝的作品了，她们都描述了沦陷在颓废、情欲和物质的女人的故事。当时我认为这些露骨的描写非常真实。不像其他看言情小说的女生，我就是一上来就那么重口味。

也因此我爱上了写作，因为我想写出安妮宝贝那样深刻而简洁明了的作品。小时候因为看日本动画，我便天天在课间画漫画，给同学讲解自己胡乱瞎编的故事，当时总能吸引到一群小粉丝聚集在我的周围听我胡说八道。似乎我还是有骗人和胡说八道的本领的。有次夏令营的时候因为我和一个同寝室的女同学睡不着觉，我就即兴给她编了个睡前故事《马杀鸡的由来》。现在我只记得主题是围绕马杀鸡展开的，把她给逗得哈哈大笑，为此我们还收到了查岗同学的警告。当时夏令营晚餐后还有集体活动，期间我还做过一次脱口秀，用幽默但点到为止的手法吐槽了余老师，把他也给逗得不行。我好像天生有这种口才，而且就是这么天才的、即兴的、一闪而过的、看我心情的，就出现了，之后也消失了。反正长大后我一到众人面前演讲时就会双手发抖，非常不自在。小时候的天赋完全消失了。

总之小时候的我还算是幸福快乐的，尤其是在幼儿园期间，每天早上5点起床，起得比我爷爷还早，为了能成为第一个到达幼儿园的人——为了抢到最喜欢的玩具。而现在呢？我是那个赖床的人。因为我已经失去了这种动力了。拉尔夫，我的老公，是个拥有铁一般纪律的男人，闹钟一响就从床上弹起来的那种人，也永远是会提早到达约定地点的人。我和他很互补，这也是我们能走到一起的原因吧。

如果没有什么特别让我感兴趣的东西或事情存在，我就蔫了。这种在两种极端情绪间横跳的能力，也许是某种基因的缺陷，又或者是潜在的精神疾病，比如我遗传了奶奶的神经衰弱，在我小时候就发病了，就是我那时候还啥都不懂呢，都会时不时失眠。这当然和成人后的焦虑没半毛钱关系。一会极度兴奋，欲罢不能；一会又彻底泄气，抑郁，虚弱。

最近这4年的财务本硕连读的决策正是来源于我对自己性格的了解。我知道，要么我拿出当年练习打字时的毅力，一鼓作气，要么我就完不成这件事，变成我人生中各种三分钟热度的佐证，比如，我并没有成为漫画家或者小说家，在这些领域我的热情并没有持续投入进去。讲到底，我只有短期爆发的能力，而没能给自己培养出良好的持久的习惯，这也注定我“一事无成”，“庸碌而为”。

大学毕业后我还是清楚意识到自己的目标是赚钱，所以在公司上班时愿意加班，闯出了自己的一片天地，但也仅此而已，因为我高中的同学都和我差不多，属于中产阶级。

由于我嫁给了德国人，现在搬到了德国，在德国公司打螺丝。从国内的管理层下滑到了现在的普通职员，其实每天都觉得特别无聊。这是我今天写这篇文章的动力：我现在活着的目标是什么？

我很清楚我不满足于现在每天重复性的采购活动，没有什么创造力，无非是力求不犯错，而我的直属上司却是余老师那样的人物，控制欲很强。怪不得我一见到他就有种本能的排斥。

我的耳朵形状预示了我这种不喜欢束缚、喜欢跳出条条框框规则的不安分性格。不是余老师或者我的上司是坏蛋，而是我天生和他们格格不入。因为我自己本身就是个控制欲和嫉妒心很强的人，要是我有比他们更高的地位，谁斗谁还不一定呢。但是在我地位比较低下的情况下，我会选择逃离，而非斗争。让他们在自己的世界里称王吧，我没兴趣去斗。

所以我现在面对的问题很清楚：我必须弄清楚我现阶段的目标是什么？只有这样，我才能使自己进入一种全身心投入的、停不下来的状态，并力求做到最好。

其实我有这样的创造力，缺点是不够持久，因为没有培养自己养成某种特定的习惯，比如像拉尔夫那样的早起，或者规律性长跑等等。虽然我也健身，但就是不规律，想跑了也能跑个几公里，但是回看锻炼记录却发现一年也没跑几次。一会跳健身操，一会买划船器，一会游泳，但就是没有规律。若想真正的发大财，还是得找到自己的特长，并持之以恒地在这个方向训练自己。

是的，我不是富二代，必须靠自己不停赚钱，所以挣钱仍然是当前的最大目标。之前我的经验都是在公司里打工，是打工者的经验，虽然薪水能够维持体面的生活，但离富贵还是差的太远了。我是一个有野心的人，一个不安分守己的人，然而，如果没有铁一般的意志力和恒心，注定我只能做一个打工人，好死不如赖活着地生活下去……

我本以为，来到德国是人生的转折点，而实际上，回顾前37年的人生，发现我无非一直是那个我，并没有变。人生是一场长跑，而非短跑。小时候灵光一闪式的伎俩和天赋如果不能得到训练，终究是一场空。

好了，这场模拟濒死体验到此结束，其目的是为了分析自我。

伶莉的地盘

主要发布自己写的一些文章，以及想探讨的各种感兴趣的问题和话题