探索成熟的性爱
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爱不是一种感觉，而是一种实践
2024年12月14日（周六）
早上10点—12点
内 容
路易斯·A·纳吉教授将从哲学、心理学等多视角深入剖析爱与成熟性爱，内容涵盖爱的定义、人际交往动力、成熟爱情的条件与特征、性欲与成熟之爱的融合、美满关系的特点等，为理解两性关系提供全面且深刻的理论指导，有助于人们构建健康、美满的亲密关系。欢迎参加！
路易斯·A·纳吉 教授，心理学博士
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大家好！首先，我要去感谢一下我们的主办方——PSY心里程以及翻译程霄晨老师。我现在洛杉矶的一个小镇，现在我是下午的6点，你们的时间要比我快一点，应该是早上。所以给你们说“早上好”。我想我觉得很荣幸，可以和大家在一起来讲一讲这个很特别的一个主题——探索成熟的性爱——爱不是一种感觉，而是一种实践。
实话，咱们一直在探索关于爱的种种，特别是关于什么是成熟的性爱。成熟的性爱是什么意思？意思就是说还有婴儿般的性爱、儿童一样的性爱？今天，我没有办法给到大家所有的答案，我是希望咱们通过这个讲座，也许你会唤起你更多的反思，更多的好奇。
也许大家可能会去反思自己爱中的种种体验，这也是挺好的。所以今天的讨论更多的是想要去看看咱们有一些分析师、分析家，包括诗人的一些看法，当然也许会有我自己的一些体验，包括我在我的咨询室当中听到的种种，我们都可以作为素材来探索分析。那我们就开始吧！
这是永恒的一个问题——什么是爱？这个问题，我觉得轮不到分析师来讲回答问题，谁最适合来回答这个问题，可能是诗人。那我们先从哲学家开始！柏拉图，都知道是古腊的哲学家。他是如何描述爱的？他认为爱是与分开的另一半或是灵魂伴侣的完整性的联合。从那以后，我们就寻寻觅觅我们本来的另外一半。本来我们是一体的，被切开了。我们想要透过和伴侣的融合，我们能重新合一，重新变得完整无缺。所以从这个方面来讲，我们是不完整的。我们只有通过和我们的伴侣的爱才能够重新体验到那种完满的感觉。这是多年前柏拉图的一个说法。
然后牛津词典也有一些说法，它是如何去描述这个爱的？它指的是一种对某人有一种深度迷恋或偏爱的情感。我们这里讲的是一种深深的那种感觉，是对别人很有意思。在定义当中，并不在乎别人爱不爱你，只说了你对他人对某人的这种感觉。
我的母语是西班牙语，我们接下来看西班牙皇家学院的对爱的定义，它对于爱其实也是有了定义的。我们翻译成英文版的。我们会自然地被这类和我们一样渴望结合的人所吸引，他们使我们变得完整、开心，并给予我们去共同生活、交流和创作的能量。所以说首先一个人会自然而然的吸引我们，然后就太想和他融合，他也想和我们融合，我们共鸣了。所以你看到这个地方的定义当中就有一个不一样了，这里面指的是共鸣，换句话说，那个人他也对我感到了有吸引力，他也感觉到了我们对他的吸引力，这是彼此相互的。我们都渴望着融合，我们被他吸引，我们希望和他融合，能够合二为一，他也有这样的想法，所以就找到共鸣了，使我们感到完整，会让我们快乐、会赋予我们共同的生活交流和创造的力量，我们对于那个人的感觉就是爱。
我更喜欢这个定义，我更喜欢来自于西班牙皇家学院的这个定义。因为这里面不仅仅指的是一种感觉，不是说我喜欢就完了，是关于沟通，讲到了一些动机，讲到了共鸣，双方都有的。在这个定义的最后，用了一个词叫“创造”！意思有新的东西，是基于这种创造，这种结合有一些创造力产生。所以透过这个我们可以看到什么是爱，所以开始说我们总是不完整的，所以我们要结合、创造。
我们来说一个基督教的神父叫 Christian Priest，他是在好几个世纪之前说的了，他认为“爱是对所爱之人持有善意与祝福。” 这里面就涉及到了关系层面的定义，它如何定义这个爱？——我希望别人好，我们希望他是好的。这有宗教的背景，你可以理解为祝福。接下来我们来看我们去看法国的定义。法国哲学家萨特，存在主义哲学家，说爱是允许对方拥有选择自由的权利。来选择要不要爱我们，这里面没有操作，没有 PUA，允许对方自由选，也可以不选你，你不会去逼迫，不会去 pua，不会去操纵。也没有那种所谓的期待。所以看这里面不仅是沟通，也涉及到自由了。不仅是我们为别人做些好事情为他祝福。也不仅仅是说我只要融合，现在更多关注的是什么是自由。
所有的这些定义当中有一个共同点。这里面都存在一个“他者”，“另一个人”，这就是我们爱的客体。
我现在就想去到中国，我很喜欢中国，为什么不讲讲中国？我准备要讲讲一些中国的易经，我也读了一些中文的书，《易经》、《道德经》这些，包括《庄子》，中国有很多的哲学家，我也试着去找找他们的文字当中对爱的定义。我特别喜欢老子的《道德经》里面就提到了三宝 ：慈爱、节俭、退让。就是爱也是一种也是决定，它不仅仅是一种感觉。你要决定去进入到关系当中，这是需要付诸行动的，这是一种行动。爱是不仅是一种感觉，是要行动的。感觉就显得更加的积极了，不是说你被动的体验到了对谁的什么心这种感觉，现在你不仅体验到了爱，接着你有了这种感觉，然后对于外在的世界，你要怎么去行为？他以这种方式在描述爱。换句话说，我们的内在世界通过爱和外在世界去互动、去连接。
我们先来讲一讲这个“慈爱”。这点很重要。对因为后面我们专门要去定义到底什么是成熟的爱，特别是什么是成熟的性爱。所以这里面先讲这个词，慈爱讲到了一个无私，你离开自我中心，就不是对他人有条件的爱。意味着什么？如果你给我买一栋豪宅，你给我买一辆豪车，那我就跟你继续关系，这就是有条件的爱。
还有共情！要去理解对方是什么样的一种感觉。他人的得失也会影响我们，他们的得失也属于我们的得失。这和那种控制关系或者苛求他人是不一样的。比如我爱你多少，你爱我多少，这就苛求。老子就说，透过这种慈爱这样的行为，我们最后就会获得勇气，发展出勇气。这个慈爱并不容易做到的，不带期待的去给予是不容易的。这意味着什么？要去共情，也意味着要开放。
我们要去区分共情和慈是什么区别和仁慈什么关系？共情就是你能共到，你能知道别人什么感受。这是我们分析师要做的事情。我们要体验到我们对于我们的来访是要有共情的。“慈”这个词有什么意思？仁慈中的这个“慈”，不仅仅是你能够感受对方的感受，这也涉及到要给予、要为对方做一些东西去支持对方、去帮助对方。所以这个“慈”还涉及到行为这个部分，还是要做某事共情。共情只是共了这个情就够了，“慈”要有行为。
第二点，三宝当中的第二宝“俭”，少用多给。这个其实也是“慈”的基础。平衡，不要给的太多。在美国咱们有个概念叫爱情炸弹，啥意思？意思就是说，我们有的时候开始了一个关系。比如特别有的男人追求一个女性，就给了她好多东西，给她买买买、送花、带去各种高级的餐馆、全部给予，所以这叫爱情炸弹，给得太多了。当我们说成熟的爱的时候，少用多给，这里面就是一种平衡，这种平衡的方式在给和接受之间。要不然的话很有可能最后就变为一种 PUA，一种控制的关系。如果你给了很多，对方可能就会发展出对你很多的期待，或者你不断给，也是控制的一种手段。甚至对方可能会变得对我们依赖，把对方搞得依赖，这本身也是操纵的一种方式。所以保持平衡是非常重要的！这就是“俭”。
第三宝就是不敢为天下先。不自以为是，谦逊有加。我们不去觉得自己很大，面对批评我们泰然处之，开放的去面对他人的批评。有的时候其实是有积极的批评的，我们是可以去吸收的，我们是开放的，有则改之，无则加勉！如果我们能够很谦逊，基于谦逊可能会发展更多的才。因为你很愿意去提升自己，无则加勉嘛！最后我们就会成为更好的人。是基于这种爱的体验，我们会成为更好的人。
所以你看最后什么勇气、富足、才华，就来自于我们的“慈”、“俭”、“不敢为天下先”这三宝，这都是基于爱的体验。当老子在描述爱的时候，他更多是比较宽泛的在讲这个爱，并不一定指的是那种浪漫之爱。他宽泛的在讲这个爱，一般来说的爱、泛泛的爱。其实我还是懂一点中文的。
咱们继续，我们来说我最喜欢的一个，也许有些同学听过——拉康。其实我和拉康的关系是挺矛盾的。说实话，有的时候我很喜欢拉康，有的时候我太讨厌他了。因为他一点都不简单，一点都不简。我喜欢他对于爱的一个观点，拉康有很多的研讨班，我不知道这个定义它是不是有所变化。还是说其实不断的是在演化他对于爱的这个定义。但不管怎么，他的这些说法其实挺有用的，值得我们一看。
他把爱定义为对主体的一种自恋的关系。当然这是对于爱的精神分析角度的定义。你爱的那个人，其实是因为那个人的形象和你差不多。所爱之人，其形象远于自身。意思是当我们坠入一个浪漫的关系，我们爱上谁，其实我们是把自己的部分投射到了对方身上。换句话说，你爱上的是什么？你爱上的部分是你的投射。其实你爱上的是你自己，并不一定爱上的都是他人。很有可能还有我们理想化的自己，也许我们理想化自己某个部分，我们希望有，我们自己没有，我们觉得他有，我希望我自己成为什么样的人，你正好有点像这个，我就爱了。其实你爱的是什么？是你理想化的自己的这个部分。
所以他是用自恋的关系来定义爱的，后面又说了一个定义，我觉得定义又简单又复杂，就是 PPT 里面第二段：爱就是把自己没有的东西给不想要他的人。这是1965年的定义。爱是把自己没有的东西给到不想要这个东西的人。各位好好想一想：我没有的东西我要给到一个不想要它的人。好奇怪！我来试着解释一下：比如说你在一个APP上面去找爱，我到哪里去找爱。比如APP上面约会，你会去看他们的那些介绍、简介、自我介绍，比如都会把自己最好的一面显示出来，比如自拍一个背后有豪车或者游轮，你会把自己拍得特别漂亮、有钱的样子。这都是我们在个人介绍里面会呈现出来的。在你的个人介绍当中，你绝对不会说我的教育不够、我钱赚得不多。你不会说“我没这个，没那个”，你不会把这些贴出来，因为这些性息是你没有的东西，能理解吧。这都是你没有的东西，我们不会把这些写在约会软件上面。对方也是在用这个约会软件，看到了你的这个介绍。那个人当然也不希望跟着穷鬼在一起，也不希望跟一个没受过正统教育的人在一起，也不希望跟一个太老的人在一起，对方也不想要这些。
我们回到这个定义，如果有人能爱我的话，不仅仅是因为我没有的东西；如果他能爱我也因为我没有了这些东西。那么我就能爱他了。不仅仅是因为他们有的东西，也包括他们没有的东西。
然后我们就可以来讲讲爱了，大家有没有稍微能够理解一点？拉康的东西挺复杂的。有人说了没有太懂。别担心！别担心！其实问题已经装在脑子里面了，睡一觉，也许明天早上起来，无意识运作了以后，可能会有一点点感觉，非常感谢大家参与，大家也可以有什么都可以在这里分享！
在1972年，拉康又说人们无法谈论爱情，除非以一种愚蠢或者是卑微的方式。否则你谈论不了爱情。我现在觉得我很傻。拉康说了你要去解释去言说爱，不可能的，很复杂的！他这是在1972年说的，所以为什么我们在讲座开始之前，我就说可能诗人是最适合去定义爱的，分析师还真的不太那么适合，因为我们脑子有很多的概念，有很多理智化的东西，有的时候我们看上去非常僵化、严肃。我们怎么可能懂爱？我们都是扑克脸。但至少分析师也可以试一试，我们也可以尝试一下。这很有意思！你看拉康说的最后一句，他认为情书比言说更有力量，因为情书具有实质性。它是存在的，看得见摸得着的。这点我同意。
今天我们用手机拍照特别容易，所有的性息我们都存在手机里面，都是数字化的，都在手机里面，或者是电脑里面存了各种各样的文件，都是数字化的。但是比如说你用那拍立得、那种老式的摄像机，你拿着手上的照片，会一直跟你在一起，你可以在上面写字，你可以把那张拍立放在你的一本书里面，也许多少年，五年十年以后，这张照片会慢慢泛黄，它会对你随你一块老去。
你有一本书的话，这实体的书，上面我做的笔记、勾勾画画，随着年龄的推移，我也能看到我曾经阅读的这些痕迹。你知道吗？这有爱的感觉。你没有办法把爱给数字化，这种情书它是实体的。在纸上，它会和你一起在岁月中慢慢变黄，慢慢变老。这就是这里讲的爱的实体，爱是一种行为。在这个点上拉康、老子他们是有共同点的，都在讲爱是实体性、行为，你要去做，比较有实体的东西。
咱们继续，我们要讲爱的话，也一定得去讲一讲精神分析家、哲学家——弗洛姆，他写的书很漂亮《爱的艺术》，我很推荐他的这本书的，蛮理想化的。但是我相性我们还是更多的需要投入到人本的运动当中，重新去发现到底生而为人意味着什么？弗洛姆在他的书当中，也描述了爱，认为爱是一种行为。这是我从他的书里面的一个援引，“几乎没有任何一项活动、任何一项事业，是带着如此巨大的希望和期待开始的，却又像爱情一样经常失败的。”如此频繁的落空？为什么？拉康已经说了，我们是爱上我们自己的部分，自恋的一个部分，你爱的是你自己。你真的想要找到爱的话，我们就得接受对方的缺失，就得去接受他、接纳他没有的那部分。所以我们如此频繁的在爱中能落空。
当他提到成熟的爱的时候，他会说成熟的爱情肯定是在跟对方融结合，同时还保持着个性的前提下和对方结合。他认为成熟爱情结合的条件是保持个体的独立性。
我来解释一下。很多年前，我有个来访，是女性的来访，差不多29，30岁，一个年轻的女性，职业女性，是个律师，很漂亮。不用说肯定很教育背景很好，但是有点幼稚、孩子气。我对她是一周三次的精神分析，一上午我就关注到她一旦进入到爱的关系当中，她就对自己做些改变。我记得她约过一个牛仔歌手，约会过。她就马上把自己的打扮方式，穿着风格也变了，开始戴着牛仔帽，变得有点像她那个男朋友。然后分手了，她和个非常大公司的 CEO、管理人员，约会，她又开始西装革履的打扮了，买很贵的衣服。我发现了她没有办法保持自己的个性，没有办法保持自己的独特性。在爱的关系当中好像很容易就迷失在了对方的身份当中。所以这个地方你看弗洛姆就给我们讲了爱意味着融合，在爱当中寻求融合是很重要的，但是你一定要能够去保持自己的个性。有一刻你可以失去你的个性，比如说在高潮的时候，在彼此的拥吻当中，有些时刻也许可能会会失去一些个性，但很多时候，我们是需要保持自己的个性。
所以爱当中有着悖论，爱情有一个悖论。我们可以合二为一，但同时，我们又能够各自独立，我们又保持着彼此独立，又保持着我们是两个人。爱情的矛盾之处在于，两个人作为共同体却依然保持着独立。我来举个例子，咱们中国有这个东西。我们会成为一个合为一个圆。既得融合，还得保持自己，就像太极一样。即便我们感觉好像是和对方融合了，但同时又能感觉到自己是有个性的。所以，最后一句话：人类最深切、最迫切的需求是通过爱来战胜孤独和分离。所以对于弗洛姆来说，人类融合的驱力是非常重要的。它不仅仅像很多分析师去讲生本能或者说本能。或者还有一个分析家比昂他会讲到，知识是了解对方理解的一种驱力。这里讲的人类链接的驱力，我们人类需要亲密。我们需要去体验到这种亲密。
这就是弗罗姆的一些观点，就像我之前说的，推荐大家去读读他的《爱的艺术》这本书。就这本书。对不起这本书是缺爱的艺术，爱的行为的艺术。爱需要自律专注，耐心，性念和克服自恋的能力，我们需要能克服自己的自恋。爱不是一种感觉，它可能是一种感觉，但最后是一种修行，是一种行为，是一种实践。
第二点，要能够去爱，我们需要培养一些技能，而这些技能恰恰是能够促进个人成长的。这就是爱是需要某些技能的。关爱、责任、尊重、理解是相互依存的，这些是成熟之人所持有的态度。他们会关爱对方，彼此会去共担责任，会尊重伴侣，他们是开放的，是去理解彼此。他们会去压制自己自恋的这个部分，他们会去发展出自己。就像老子说的，如果说你能够压制住自己的自恋，你能够虚怀若谷的话，那么你就是能够可以不断的去提升自己，止于至善，成为一个更好的人。所以放弃掉那种自恋的全知全能的梦。全知就认为你什么都知道，全能你什么都能做，放弃自恋全知全能之母，获得基于内在力量的谦卑。
弗洛姆就说你要发展纯熟的爱，成熟的性爱的唯一的方式就是通过放弃掉我们消极的自恋，当然我们有的时候是需要保持一点正面的、健康的自恋的，我们需要给自己一些身份感。我们需要放弃掉消极的自恋，比如我们的全知全能的那个幻想，这就是来自于我们消极的自恋的。
我们来看爱的客体。爱的客体、爱的对象。弗洛姆说了三种之爱。每个人都想去给爱分分类，很多种分类。精神分类挺有意思的，最开始说的是兄弟之爱，手足之爱。这里不止男性，也包括女性，所以也许叫做手足之爱好一点。大家彼此是平等的，平等的个体之间的爱。我觉得这是属于这是水平面的爱，我们是平等的。比如说兄弟姐妹、同事，我们是相差不多的这样一个位置，就是手足之爱，平等的个体之间的爱。还有母爱，我可能会把母爱这个词改成“父母之爱”或者家长之爱。但弗洛姆用的是母亲，母爱、父爱，应该是父母之爱，父母双方家长。这是不平等的爱，父母会给孩子提供一些照料，一些支持，承担一些责任给到孩子的生活，促进孩子的成长。给的还不止于最低的，不能说我都花钱了，我都给你买吃的了，买穿的了，这不够的。爱来自于父母的更多的是关于共情、照料，不仅仅是关于钱食物这些，这种爱并不平等，也并不平衡，这个爱属于垂直层面的关系。从高的到底的，从父母流向孩子的。
在精神分析当中，我们经常会谈到移情。意思就讲的是我们的父母如何影响了我们的人格。从我们生下来开始，我们和父母的关系如何影响着我们当下和他人的关系，特别是这种亲密关系。因为我们小孩子的时候，我们可以看到爸爸妈妈之间的关系。这就是一个例子，我们也从中会习得他们是如何和我们建立关系的，包括他们如何和什么兄弟姐妹这些建立关系的？我们也看到了父母和我们其他的兄弟姐妹之间的关系。所以我们会吸收内化这些体验，会把过往的这些体验带到我们当下的生活当中，这也会影响我们当前的生活。所以的时候为什么我们要去找咨询师或者精神分析师去理解到底我们发生了什么，为什么我们没有办法发展出一种成熟的浪漫或者性关系？
最后弗洛姆最后讲到了情爱，这是一种渴望与他人完全融合，希望完全与他人融合。这里面性的结合是其中非常重要的一个部分。所以性爱就关乎于性，是可以制造出一种合二为一了的幻觉，一个圆。但是如果只有性没有爱的话，我在临床工作中有遇到过这种情况，成千上万次没有爱只有性，只会让双方依旧如初般的陌生。就是你发生了性关系之后，你可能觉得就跟发生性关系之前一样的陌生，甚至会滋生羞愧或者说憎恨之心。比如一夜情，有些人很频繁的去一夜情，他有的时候其实感觉并没有很好，有时候反而有时候感觉是很觉得很孤单，很羞愧。他们会享受那个性本身，但最后他们就会觉得我旁边这是谁？做完了以后躺我旁边的人是谁？我想睡觉了，你是谁啊？又是个陌生人。我听到过很多来访给我讲这个部分。因为他们只是追求性，要的是性你得到的就是性。如果说你寻求的是一种爱的关系，情浪的关系，亲密的关系，那就不是一夜情了。
所以有的时候一夜情可能是一种强迫。你可能会享受这个性本身，但并不意味着你真的能发展出亲密关系。也许你是可以把你外在的衣服给脱掉，你并没有脱掉你内在的衣服，并没有去显示你的脆弱，你的缺失。
我们来说性欲与成熟之爱的融合。这个是另外一个精神分析家的言说，也许咱们有一些小伙伴是听说过肯爷爷的，我知道霄晨一直是在跟他翻译。他讲到成熟的性爱，是一种错综复杂的心情，整合了很多东西。有性兴奋、温柔、对方的认同、还有成熟的理想化以及激情之爱。还有激情？这挺有意思的。因为他使用的是客体关系理论来解释性欲与成熟之爱。
我们来具体看一看肯爷爷怎么讲的。大家讨论得如火如荼的，这是挺好的一个练习，有的时候当我们在线的时候，别人在听，你在写些一些东西，这挺好的一个练习。就是试着去触及到你们，因为我看不到你们，但是我知道你们在那儿参加，你们的讨论，也让我更加确认你们的存在。我也知道大家今天来参加这个公开课肯定也有自己的原因，也许我也有我自己的原因，也许我也有我自己的无意识的这个愿望，为什么我老想去讲性与爱？
我们来看看肯爷爷怎么讲的。首先他认识到有性兴奋。他提到了，一切都始于我们的身体，这种性兴奋是能够被转化为对他人或者客体的一种性欲的。不管是他人还是物，我们就叫客体，主体会体验到一种性兴奋，会被转化为指向另外一个他人或者客体。和弗洛姆说的有点像，我们人是需要关系的。
第二点——温柔。和恭敬相比爱占了主导，让我们能够容忍这种正常的又爱又恨矛盾的这种情感。这里面讲的就是。作为人，我们都有生本能、死本能，都有爱和恨。我有生本能，死本能，又爱又恨。在这里面重要一点是爱是比恨更多的，生本能是大过死本能的。同时我们也能够去涵容来自对方对我们的恨。只要有足够多的爱可以去平衡这个恨就可以。我们也可以为对方提供爱，我们爱他们，但有的时候我们也很恨他们。这就是我们说爱的这种矛盾的情感。
但是在一个成熟的关系当中，我们知道这里面我们是有攻击性的，我们知道我们彼此之间是有恨的。如果说有足够的成熟的爱的话，那么爱会多于恨。所以我们还是愿意接受这样的关系。有的时候还是能够接受一点彼此之间的这些恨这些。因为一般来说，大部分时候你觉得你的伴侣是足够好的。
第三个，认同对方。包括相互的性器官的认同，并且对他者的性别身份是能有共情的。什么意思？意思就是你对对方的性体验也是很感兴趣的，不是只管我自己快乐就好，不是我爽了就完了，你也希望对方体验到愉悦。比如说我们花钱买性，不管J男还是J女，有的时候这些客户根本不关心对方的感受。我也听到过有来访跟我说，我更喜欢花钱去买性，这样的话，我完全不需要照顾对方的生理需要或者是情感需要。这样就容易的多，这就是一种交易，钱色交易，J男J女获得了钱，客户获得了性欲，就可以拍手再见，谁都不在乎谁了，然后一拍两散。但是这样子的话就没有办法发展出亲密关系，所以当你去认同对方的时候，你是在乎对方的，在乎他的需要的。对方也是这么对你的。
我记得有案例，这是挺极端的一个案例。男性，现在可能77岁了，他和他的太太一直没有孩子。即便他们有性关系，但是太太一直怀不上孩子。他来找我是因为他吸毒的问题，他来找我其实是要解决这个问题。后来意识到他问题很多，他没有办法保持勃起，他有勃起障碍，即便他能够插入体验到高潮，他的太太也没有办法怀孕。有一天他的太太就跟他说今年你没办法让我怀上，我就跟你离婚。即便他后面就戒毒了，他的太太还是这么跟他讲的。他就体验到非常多的焦虑，他很害怕失去婚姻，感觉糟透了。我们也就开始探索他的性生活。最后我发现他非常担心，非常关注太太的愉悦，其实在性当中不断在取悦他的太太。太太想要什么他就给什么，过犹不及了。所以有一天我跟他说“你知道吗？我觉得你最好多想你自己的满足！要不把你太太当做一个性玩具来用，也许你会觉得更舒服。”。这个完全不是精神分析，不是诠释。他很惊讶，一脸懵逼的说我们怎么这么说。我记得两周以后他跟我说，老师，我按照你说的做了，我就把我太太当做一个新玩具来用。我都把他干上天了，然后第二天我太太跟我说“我体验到了人生最棒的一次性关系”。然后来访非常惊讶，因为突然他就能够去释放他的攻击性，而且他太太很喜欢。三个月之后，太太怀上了，来访的自尊也提升了，在工作方面也得到了一个新的职位。
因为他已经注意到了在生活当中，在性方面有了一个新的身份了新的位置，从那天开始我可以跟我的下属、跟我的老板划非常清楚的界限。我并不再惧怕向他们展露我的愤怒了。不再害怕他们了。所以挺好的！
有的时候我们需要放掉对于对方的认同，并不意味说我不同意肯爷爷的说法。有的时候我们需要去认同对方，这是很重要的。但有的时候，我们也需要稍微退回来一点。就像之前弗洛姆说的，我们也需要保留多一点自己个性的部分，去保佑我们自己的激情，这是平衡，我们需要的是平衡。
第四点，我们也需要一种成熟的理想化形式。我们也需要一种好的方式去理想化我们的伴侣。没有理想化，你怎么去体验到爱，但是我们说是需要正常度的理想化。这里面也是需要伴随着深深的承诺的。最后我们来说爱情的激情特征，爱情关系在下面三种方面都得以体现。有了这三个部分，我们才能让有激情持续的去发展性关系、客体关系以及这种超我的投注。意思就是说伴侣之间有共同的价值观，目标和理想，才能维持爱情的激情。
有的时候我们真的需要稍微慢一点去消化一些东西。有点相当于树懒，疯狂动物城里面那个闪电，我们需要慢慢的去动，为什么？我们需要消化，所以都是得慢一点。
我也试着去整合一下弗洛姆、肯爷爷的一些观点，我就总结出了八个美满的关系。试着去理解到底美满的这种关系到底什么意思？到底爱和幸福是意味着什么？
首先，成熟的爱是轻松的。成熟的爱很轻松，很容易，你不需要多么努力去奋斗，获得一个成熟的爱挺简单的、很容易，这是很自然的。老子不是说无为而治，你不需要为了获得这个爱去怎么地，但有的时候的确不是例外。比如有的时候，比如在新冠疫情之间，很多伴侣是分开的，有些关系就很难继续维系了。大家觉得很挫败，但是大家知道那只是暂时的，新冠早晚会结束的。最后大家有可能聚在一起。有的时候可能会有点难，通常情况成熟的爱是蛮轻松的。不成熟的爱就感觉到很艰难。成熟的爱感觉到很轻松很慰藉，而不成熟的爱会让你觉得很累、很消耗，充满了劳顿，挑战重重，总是觉得这个秩序会变得很混乱。你没有办法改变另外一个人的，你永远只能改变你自己永远改不了这个爱的秩序。
在我的实践当中，临床工作当中，我也发现为什么我想为了我的对方来改变，唯一的原因是因为我爱他。我希望成为一个更好的人，这是唯一的我们想改变自己的一个原因。你不想要对方去改变，你是需要去接受对方本来的样子。在很多关系当中，特别是成熟的关系。特别是不成熟的关系当中，有的时候我们总是期待着对方改变。
的确有一些感情或许从一开始就荆棘密布，这是一个时间的问题，随着时间与耐心终将化为坦途，成就一段成熟的关系。如果没有变为坦途，没有变得容易。大家还记不知道有一本书《百年孤独》，里面描述就是非常困难的爱情关系，各种各样的事情发生，他们很难保持那样的爱，对双方来说太难了。大家读一读，那个爱有多困难。
第二点，成熟的爱，安稳而从容；不成熟的爱，让人沉沦，让人痴迷。有点强迫的感觉，沉沦就是有点痴迷、强迫的感觉。在成熟的关系当中，性任在主导地位。如果没有性任的话，你真的没有办法发展出爱，这里面没有性任。不成熟表现为占有欲、无休止的监视控制，会吞噬掉关系的。今天有很多临床工作者咨询师在场，大家可能很多都听到过有类似的故事，比如我把他的手机拿过来查他的微性，我就发现了这个那个。你为什么查对方的手机？因为你性不过对方，觉得有事情在发生，这就有点占有了，你试着去控制，最后你就会觉得疲惫不堪、精疲力尽。
成熟的爱情是关乎于性任的，成熟的爱情让能够在珍惜伴侣的同时对其他事物保持热情，能接受差异的存在，接受你的伴侣是不一样的，可能有一些和你不一样，做了些不一样的事情，你能接受，也许你没那么喜欢他的做的事情。正因为你接受了，所以就放松了，你又觉得很安全，能性任对方。你不需要去做你伴侣做的那些事情。
我也记得在咨询当中，我有个女性来访，她很占有欲很强，不性任她的伴侣。她的伴侣特别喜欢那个冲浪，每个星期天都要去冲浪。但是这个女朋友占有欲特别强，她也跟着，也去练习冲浪，直到遇到一个事故。当然，她又不喜欢冲浪，都不喜欢去海边，其实很讨厌沙滩的，去那并不是享受，而是想要控制，想要监视。然后我就和她就这方面展示了一些工作，最后她的伴侣还是决定了结束关系。
我们接着往下看，成熟的爱在于关怀，不成熟的爱则在混乱嫉妒与羡慕中。有的时候嫉妒之情或许存在的，但并非常态，通常是能够坦诚相谈的。其实在亲密关系当中，吃吃醋很正常，有的时候是蛮健康的，吃点醋是说明蛮健康的，你在乎对方。我又想起了我一个来访，年轻女性，和她男朋友住在一起。我感觉他们关系还挺好的。她给我描述说我每次去参加一些派对的时候，我的男朋友就跟一些女人说话，然后我就问她。他和那个女孩聊了多久，你在做什么，她说我就走来走去的。我说你他谈了一个多小时，你都没有觉得吃醋吗？她说没有吃醋。我相性他，我很性任他。怎么说？太性任了吧！最终她的男朋友就开始去约会Party 上面遇到的那个女性了，她很惊讶。
后来她告诉我这件事情以后，在我脑子里面我自己会说我不跟你说了吗？你需要有边界，她没有。她们很年轻，刚刚才开始，对刚刚开始关系确实没经营好，她以为男朋友在关系当中是没问题的，对他有点理所当然了。不对！你是需要去照看或者照顾你的伴侣的。所以我们这里说不成熟的恋人则常因为忽略界限与隐私而侵入对方。
最后一点说不成熟的爱情往往通过不必要的戏剧性来寻求刺激，争吵之后，可能会用性来重建链接，这是一类似于躁狂的一种反应。像这样的伴侣，他们会去否认他们的冲突以及更深的通过爱来掩盖那些深层次的这些冲突。通常他们有了很多冲突，就有了性，做完以后一下子好像就有了魔法一样，他们冲突仿佛就消失了。一天两天挺好，冲突又来了，又做。
我还记得有一个男性的来访，来访说他的太太非常自恋控制、破坏性很大，他们总是吵架。他们唯一能够感觉到有爱的感觉的时候，在性当中。我就说你保持这段关系只是为了爱，还是为了性？他对我评论震惊到了。因为他的回答说的是“对的，我保持这段关系就是为了性”。特别狗血的一个事情，其实后来他老婆打了他，但是他老婆打电话报警，老公打了老婆，最后他是被警察抓了。所以这里面他们其实只是用透过性来做一种防御，只有在性当中才能把这个冲突给隔离在外，感觉到一丝的平静。而且很麻烦的就是这里面有很多的这种情感虐待，孩子也都看到这些混乱、家暴，这些也很混乱的。
所以这里面边界是非常重要的。不成熟的恋人常因为忽视界限与隐私而侵入对方。我们刚才已经讲到了这个控制。我们也讲到了比如不尊重对方。说实话，偏执的这种焦虑其实在不成熟的关系当中其实是蛮常见的。
我们来讲讲这个边界。这是我从书上面截取下来的一幅图，讲的就是这种边界，我很喜欢，因为它分类分得蛮清楚的，有不同的边界。有理智方面的边界，比如关于我们分分享，我们怎么去分享或者应对彼此的意见想法，或者怎么谈话，谈什么，每个人是有自己的偏好的。在美国，至少在美国，伴侣往往可能男性很喜欢特朗普，女方不喜欢，那他们可能就要设置好边界：我们之间就不要谈政治，我们俩因为我们俩不想吵架。我们就要尊重彼此的观点，因为这样才能让你自己安全。因为我们的确是有差异的，有不同的想法，我们不可能，我们也不应该完全一样。所以透过对话。我们是可以去分享一些东西，但是我们也可以非常的不一样。这是可以的。只要我们更多的去分享我们的这些意见。没问题的。但是我们也会不同意。但是我们也可以不同意，我们需要设定边界。
第二点是情绪情感的边界。关于彼此的情感，生活在什么地方，就哪些内容分享多深。你的情感需要如何处理的？你会和你的伴侣表达你的情感需要吗？尤其是男性要好好听，有的时候女性可能会经常跟我们说“我不想让你去解决任何问题，我只想你听我讲一讲”，很多男人会说你跟我说做什么，你让我做什么，我就马上去做。然后女性会说，“我就让你听我讲”。其实这里就是情感边界在对话，我只想让你去涵容我的情感，我不需要你做任何改变。通常很多时候男性是希望行为的、希望解决方案。你让我去做，做什么都行。
涵容啥意思？在这里面我们也谈到了一个情感边界。当你进入一段新的关系当中，新的爱情关系当中，你肯定是有过往的，你的前任。过往谁没有？这都是过去了。你不需要和你的现任去讲你所有的过往，除非可能影响现在的关系。比如已经开始离了婚，已经开始影响现在关系了，比如说你需要给钱给前任，你需要去跟现任去聊一聊。如果说你在之前的婚姻当中有孩子，那你肯定要跟现任讲一讲。
如果过往的那个伴侣是攻击性，很偏执的，很有可能会来攻击你现在的关系，那你需要跟你的现任讲这个部分。你有这样的过往？过往有可能会影响现在的关系。否则的话不需要去讲过往了，不需要去分享你的过往。这里面是需要设置一个边界的。
第三点，性边界。你和你的伴侣会去讲性吗？你会跟他讲你喜欢什么，不喜欢什么吗？在性当中，在什么地方，什么方式，怎么样去呈现？这里也需要有一些界限，很重要的。比如关于性，你喜欢什么东西；比如你特别喜欢某个姿势；也许对方喜欢你不喜欢，那你就需要设置边界。我们可以做什么姿势，这个就不行。要去讲去表达，这很重要的。双方需要达成一些共识。
我又想起了一个案例。一个女性年轻的女性她跟我说她男朋友说，我好爱他，我和他很享受，但是有些东西我特别不喜欢。我说你不喜欢啥，她说有的时候我不喜欢，他和我性关系的时候想穿着我的衣服和我做 爱。我说你接受吗？你知道吧，每个人都有自己的幻想，每个人都有一点点小小的疯狂，我也有我自己的疯狂。但是我完全没跟他讲过，这点我没有说。我说你看这里面要找到那个边界，我就问她，那你为啥不给他讲，那万一他以后就不想跟我，万一就拒绝我了。那你就拒绝他，因为他穿了你的衣服。也许你们真的可以去讲一讲这个边界。因为只有你的伴侣在性相遇方面有些有一些探索，有一些实践，你最后才可能发现一个好的边界。
穿对方的衣服，这并不是说他有错。不同的伴侣可能有不同的幻想，我们可能两周以后还会有一次公开课，我们要讲新形式的性，讲各种挺有意思的，比如cosplay，穿不同的衣服或者包括一些新的实践方式，当然前提是双方必须要达成共识，都要同意，没人受伤，没人有痛苦，那没问题，做啥都可以。比如一方想自己穿成猫、打扮成猫，另外一方想把自己打扮成一个警察，没问题。警察和猫你们俩想发生什么都可以，但是你一定要达成共识，这很重要。
第四，时间边界。你如何理解你自己的时间，如何满足如何去应对自己去满足自己的时间，包括对方的时间需要。有的伴侣特别苛求，我就想和你这段时间待在一起，你总是不在我身边。如今是蛮难的，大家都在工作，其实蛮难留出时间。所以我们在时间方面也是需要设置一些边界的，这很重要。
我又想到了一个女性说，我有很清晰的一个边界在我家里面。她说在我家里面我们每天晚上必须做。我说那不挺好的一个规则嘛？她说不管我老公在不在家。她设置的这是时间边界。你必须去这个时候到家，不在家的话后果自负。其实女性很知道边界。
下面是物质边界，钱、财产、物品，如果你希望有一个美满的关系或者婚姻的话，可以享受性爱。如果你希望一直快乐下去，早晚你必须得去谈物质方面的东西，比如我的来访跟我讲他的太太他总是用他的钱，我从来没有办法用我的钱，所以她的钱是她的钱，我的钱也是她的钱，我从来没有办法用她的钱，我的一切都是她的。
来访说他很愤怒，后来他就开始去跟其他的女性约会了。因为他没有办法和他的女朋友去谈论这个物质边界。所以这很重要的，如何去保持一个平衡？如果一方没有工作，那么在家里面持家，男主内还是男主外，女主内还是女主外，无所谓，只要有能够平衡好。
第六点，身体边界、肉体、个人的空间，对尊重隐私、亲密及触摸的偏好。有的时候我们可能会说我需要一些空间，你可以离开，自己待一待，因为你需要一些空间，我们都需要空间的。身体边界非常重要。特别是个人空间，像我一个人是会享受独处的。我知道很多人也喜欢有一些自己的时间，需要有一些物理距离，自己一个人待一待。
我们回来讲美满的关系。我们说成熟的爱是懂得自我欣赏，这是幸运之神的眷顾。如果你真的能有成熟的爱的话，那你就非常的幸运了。好好去享受！好好去珍惜！能找到真爱是非常幸运的一件事情，不是那么容易发生的。而不成熟的爱，则把一切视为理所当然，他爱他，一直爱我，他没有和别人约会的，他爱我的不行。不要把爱当做理所当然。
在一段关系当中找到一个心爱的伴侣，相互爱慕，珍惜，能够理解其中的价值这本身就是成熟的标志。刚才我讲了，如果你有这么幸运的话，好好的去照料这段关系。
成熟的爱可以去投注到未来！比如我们俩一起节约钱，因为我们想要一起去旅行，因为我们想要二度蜜月，我们想要做很多的爱。比如两年之后我们两个人会怎么样，你会去投注到未来，会想到你们俩的未来是怎么的，有共同的一个方向。而不成熟的爱只有当下，只有现在，避免将自身投注到未来，也许你们俩在一起做爱很开心，很快乐，但没有办法去想你们俩共同的未来。弗洛姆说成熟关系当中，你是能够创造一些东西，并且投入到未来的。
我们接着，接近尾声了。成熟的爱是接受足够好的你，而不成熟的爱，总是想要去重塑造你、改变你、雕琢你，把你变成另外的样子。成熟的伴侣会拥抱你的独特性，而不成熟的伴侣，可能会试图改变你，想要你去符合他们的期待。因此，他们可能就变得过分的挑剔，会很评判或者会怎么来威胁你。然后试图被改变的那一方感觉到很自卑、很羞愧，觉得被贬低了。这就是自恋，自恋的人在爱的关系当中往往就会这样，他们会去批评，会去评判对方。试着要让对方觉得很自卑，很羞耻或者觉得没什么价值。因为只有这么做，他才能保持自己高人一等的自恋的感觉。
为什么这么做？预测里面有很多的嫉羡。现在我不讲嫉羡，但是我想说如果你进入到了一个自恋的关系当中，这里面一定会有嫉羡。而往往自恋的一方为了保持自己高人一等的感觉，他就必须要来不断的去来踩踏对方。
第六点其实也讲过了，成熟的爱会让人觉得很满足；不成熟的爱，令人心生挫败。持续的挫败。这成熟的关系会让你感到满足，而不成熟的关系总可能让你总是感觉到不满，你会总是羡慕的在外面寻寻觅觅去找其他的关系。因为你的伴侣觉得不够好，你羡慕其他的，在很多方面都有所缺失。拉康也讲到，如果你爱一个人的话，就要爱他的缺失而缺失恰恰是他没有的东西，所以你要爱的是他没有的东西。在自恋的关系当中，你会觉得非常的挫败，你会觉得非常的不满。然后你就开始去另外找其他的人去了。有的时候他们就悄悄在外面找，他想的是大家想的是什么？要骑驴找马，要无缝衔接，等我找到足够好的了，我马上就把这边分掉，无缝衔接。双方的伴侣当中的一人已经决定了要离开这段关系，但是没有去告诉对方，因为他们还在骑驴找马，要找好了下家才结束这段关系。这里面其实有很多自恋的，还有很多控制在里面。
成熟的爱坦诚交流，不成熟的爱成了虐待。冲突是很常见的，在成熟关系当中，你有冲突，这里面才有亲密。你们俩之间有不同，才有冲突，关键是是如何去处理这种彼此的不同，这很重要，你需要尊重的去处理。不成熟的爱往往就是不会尊重对方的。甚至有的可能会成为身体虐待。通常大家不会谈这些，但其实在我们分析椅上面经常听到这些，包括警察听到这些部分。很多伴侣没有办法可以去讨论，公平公开的带着尊重的去讨论他们的这个不同的这些地方好。这里我想多谈一点情感虐待和冲突，这是正常关系的正常组成部分，这是健康的。两个不同的人肯定是不同的想法，有机会可以去讨论。但是情感虐待就不一样了，这是非身体层面的，最终其实都是要去贬低一方的，去侮辱对方、言语威胁或者以沉默作为惩罚或者以结束关系作为惩罚。有的时候一方会觉得很愤怒，他们一旦愤怒了，就开始进入冷战、不说话、把你拉黑三天或者一个月，因为他对你很愤怒。这就是把沉默作为惩罚。好像是你对我来说已经是个死人了，你是死人了，把你拉黑，你在我心中已经死了，并不是去聊这个事情。
比如我们希望比较健康的去结束一段关系的话，那也是需要去沟通的。但这种冷处理其实是这种自恋的人很常见的一种方式。你有体验到你有体验过的话，你就知道对方关上了沟通的门，都不愿意和你有恰当的一些讨论。其实就是有毒性的沉默。
成熟的爱是自知，不成熟的爱充满了不确定与矛盾。对他的很多矛盾的感觉。如果关系当中有很多不确定矛盾的这种感觉的话，往往我们就会觉得很困惑，搞不懂，他爱我吗？还爱不爱我？因为这里面有很多的矛盾不确定，如果说你对方真的爱你，你是知道的。你是在一个真正的爱的关系当中，你已经知道你是在你这里面，这关系当中是有爱的。如果没有真正爱的话，你可能就有很多的不确定，很多的怀疑。有的时候一方或者双方不清楚自己对生活或关系有什么要求，因为他们的身份认同不太明确。如果你的身份认同不太明确的话，不太清晰的话。那你怎么指望你自己可以在意，你都不知道自己是谁。你也不可能知道对方是谁，你怎么指望可能是你的成熟的爱和性？你就没有办法完满的去享受自己的性，你真的没有办法知道你是谁，你在做什么，你要什么？
成熟的爱是在进步，而不成熟的爱在退步。我们经常会说“坠入爱河”，往里面坠掉进去了。这是非常退行的，我们真爱随着时间会成熟，而不成熟的爱则日渐衰败，终将导致消极和怨恨。比如，当你第一次坠入爱河的时候，最初你可能感觉就自由落体的感觉，那种触电的感觉，这是很自然的感觉，坠入爱河掉进去了。最终，你是需要上岸的，你可以去享受这个自由落体。但是你需要最终什么是需要慢慢的去往前面去往前走。而不成熟的爱情，始于激情，就到这了，就持续分崩离析，你坠入爱河，最后没了。成熟的爱，最开始你可能确实会坠入爱河，疯了一样，但最终你会回归自己，你能够去建立一个关系，去享受这个性，能够把自己投射到未来当中去。也就是去还融这种矛盾的感觉。并且这里面爱多于恨，这里面是有沟通的。你是能够去应对这个冲突的，能够处理这个冲突的。你们能够设定恰当的这个边界。你知道什么时候可以跨过边界，然后去享受融为一体的感觉？
成熟的爱铸就坚韧，而不成熟的爱在犹豫不前。成熟的关系它是日益坚固的，它是能够去应对一些问题的。也许你现在没有钱，也许你是也许你现在没了工作失业了，但是你你是有伙伴的，你们的这个链接是足够的强大让你可以去应对这种情景。如果不成熟的爱的话，我对他已经不怎么感兴趣了，我也不知道我还想不想继续。也许你真的没有在爱当中。成熟的爱是铸就坚韧的，而不成熟的里面就是很多的纠缠，很多的挣扎。一旦遇到了时间的考验或者说是压力考验，往往就会瓦解。
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