这篇可以算是之前《跟公婆同住的松弛感》的续篇吧。
我最近终于确定，松弛感的来源是什么，那就是：拒绝情绪劳动。
什么时候会产生情绪劳动呢？我自己的理解是这样的：当我的情绪外在表现和内在感受不一致的时候，我就在消耗我的情绪，我的情绪就是在劳动的。
比如，当我极看不起某个人做的事情，但却要强迫自己表现出对这个人尊重爱戴。再比如，跟某个人相处需要小心翼翼，或者会常常觉得自己被对方审视，被judge，这时我的情绪也会产生疲惫不堪的劳动。
“love yourself” 这俩字我是听烂了的，但这个烂话头其实的确是真理，爱自己，意味着我要顺从自己内心的感受，向着心告诉我的方向去走，重视自己的情绪，相信自己的感觉。
把“拒绝情绪劳动” 当成头等大事的我，也就慢慢远离了让我觉得有情绪压力的人和事。
情绪压力和普通的压力不一样，非人际关系带来的压力是很单纯的，比如我工作中某天工作量很大，再比如我觉得学习葡语很难，它们带来的压力其实并不会让我不开心，反而在完成一个个任务之后我还会收获成就感。
但情绪压力就非常不一样了，它会一口一口啃噬进心里来，还擅长在午夜梦回的时候冷不丁袭击，把人拖入泥沼。
还好我现在有了解题思路，那就是：拒绝 + 逃避。
我相信自己的直觉，如果跟某个人相处的时候觉得不自然、我变得不像自己、不舒服，那就走开吧。
也不需要非得找到具体的原因，“让我觉得不舒服” 就已经是足够的理由，那就 beat it，别死磕，撇撇嘴耸耸肩，走开就好。
逃避不可耻，摆烂最光荣。我不要再听“要努力解决问题，好的关系要苦心经营” 这种话，我现在已经体会到了：好的关系不需要苦苦经营，跟对的人在一起是很轻松的。
相信自己的感受，这听着很像一句大话，但实际上它非常实用，不要去听别人告诉你的“你应该觉得开心”，而是要真的相信自己的感受是非常重要的。当别人说“他对你这么好，你应该觉得幸福才对” 的时候，我们要告诉自己，我的感受才是最重要的，我相信我的感受，感受没有应该不应该，我的感受只有我说了算。
任性一些，不想回信息，那就不回，不想参加饭局，那就不去，当下没有社交的心情，那就不勉强自己。
还有，我现在对于“允许自己懒惰”这件事非常心安理得。这一点真的要多谢提莫的一直以来的鼓励，他很喜欢听我说 “我一天什么都没做”，他会真心地对我说 “太好了！恭喜！” 现在的我可以安心放下to do list，跟着心情窝一天的沙发刷剧，躺床上玩手机，半夜在客厅打游戏，然后当提莫问起我的一天，我可以快乐地、理直气壮地大声说：
“我看了一天的电视剧，太爽了！”
“我一直在玩手机，手机可太好玩了！”
“我一晚上都在玩塞尔达，太开心了！”
我鼓励自己跟随内心的召唤，有些事做了之后会让我觉得真实、自我，有“我活起来了”的感觉，那我就去做。突然想念某个朋友，梦中坐起，写小作文发过去。有分享欲了，那就让所有人都知道。想出去玩，那就出去玩，想做手工，那也去做……
身体诚实地跟随着心的向往，才会更轻盈。
我喜欢跟公婆一起住，因为在他们面前我可以做自己还能感觉到被喜欢。我也发自内心的喜欢他们，他们做的事情让我觉得由衷值得敬佩。从来没有责备，没有讥讽，只有相互支持，常有夸夸鼓励彩虹屁；没有道德绑架，更没有pua，都在好好说话，积极表达，分享对彼此的理解和关爱。
跟喜欢的人在一起，做喜欢的事，人当然会变得平和又快乐。
我承认我变了，我变得更大胆，更任性，更不在意，更轻松，从我们搬来葡萄牙之后这个变化更接愈演愈烈，我能感觉到我可以跟这个任性的自己拥抱和解，不再跟自己闹别扭了。
借用我喜欢的短篇小说《仙症》结尾的话，我祝自己：“以后再不会被万事万物卡住。”
也祝读到这里的你们，事事顺意，心想事成。
