不知不觉，这一身熟悉的病号服穿了一周有余，而我躺在这张熟悉的床位，望着室外的天空，心情别样的轻松。那一眼望不到边的淡蓝，那一汪除了淡蓝再无其他色彩的世界就是我的江湖，那里有我儿时的梦，那里更寄托着一个中年女人对未来的期许。
习惯了一个人面对所有，也喜欢把心事分享予苍穹。就像这一刻，即将离开的喜悦在触及到灵魂深处的那一天晴空时，忽然间有种说不出的复杂情愫涌上心头。
我是一个注重健康的人，所以身体稍有风水草动便入院为安。就是这样的我，硬生生地在半百的年纪做到了除肺部有结节外再无其他不合时宜地“多余”，也一直都以为自己身心康健，谁能想到积劳成疾也会造成身体不适，谁能想到长期熬夜也会生有连锁反应副作用！
有人说我一身傲骨且内心丰盈，我则认为自己心中有山海，独行也独众，但在错综复杂的现实面前这虚无的盖棺定论都一文不值！一颗心，有多大？能承受多少的负重？能经受怎样的百感交集？我无数次的问过自己，每一次都会觉得自己就是奇迹。因为，当别人听过我的故事，都会认为我就是传说中的“不可思议”。
贩卖焦虑的人一直都在，对于成年人而言，最好还是相信自己的判断，所以我从来都认为最靠谱的事情就是努力提升自己，然后十字路口边由着自己的认知去选择何去何从。不盲随，不后悔，步履坚定大胆从容的往前走，哪怕没有人陪，也会心怀希望面带微笑地在孤独的奋斗中成为自己的英雄。
走出医院，来不及换身衣服便直接去高铁站接从澳门回来的初中同学。那一年的秋天，时间似乎比现在更晚一点，高一在读的我突然间收到了她寄过来的信，字数不多，句句血泪。她先是感谢我初中三年对她“亲人一样的友好”，然后告诉我她就要去南方打工，以后如果回来第一个要见的人就是我。我不记得当年收到信件时我的内心感受，但我记得面对那一封无法回复的信我哭了，也写了一篇小文发表在当地日报的副版。再再后来，时间冲淡了一切。直到疫情时我在某小区执行防疫任务时意外邂逅了当年的同学，很自然地提到了她，才知道她不仅是父母五十多岁时抱养的孩子，还在养父母死后被亲戚“吃绝后”赶走了。从那以后，找到她成了我心中无法言说的愿望，而她也仿佛听到了我的呼唤，居然在今年的三月份一纸书信寄到了我的老家！因为是“国际信函”，小镇邮局很重视，他们想方设法费劲巴拉找到了我，于是我又连夜赶回去只为尽早知晓书信内容……
再见面，拥抱，紧紧的拥抱；再见面，泪流满面，滚滚热泪盈眶而出。事隔经年，从窈窕少女到沧桑妇人，眼神里的情感依然清澈如当初。不用问过得好不好，只言一句“我们都老了”，就说明这么多年虽然天各一方，未能风雨与共，却从未走出彼此的心中。
陪着她回到了阔别三十年的故土，看到那个残垣断壁杂草丛生的院落，我们静矗无语，耳边犹有当时影，眼前再无当时人！小屋的墙上还挂着当年的相框，谁能想到历经三万余天的风霜雪雨，擦去玻璃上的灰尘镜框里的人物依然清晰！笑容还是那么灿烂，只不过那个依偎在父母身边的小女孩已经成为了别人的奶奶……
回来的路上，车里播放着刀郎的歌曲，其中《金川的秋》让我们不约而同的循环播放随声附和，不管唱的跑不跑调，但那一种情怀一直都在：熬过春残花落，又熬过秋风萧瑟，一个孤苦的魂，找不到归家的门……
不到36个小时的相聚，又是匆匆离别。再一次相见，无法约定日期。这个年纪的女人，时间和自由都是奢侈的意外，不敢去想，也不敢轻易承诺，如果有可能，谁不愿意踏破千山万水去见呢？
这是我唯一用了三天时间完成的一篇文字，已经记不得落笔时的初衷，思想游离间我的灵魂已经偏远。此时，不适合再继续絮絮叨叨，所以今天的话题到此结束。
但还是忍不住地想要学会谱曲，因为我真的很想有一天能亲自抱着吉他弹唱出自己心中的歌谣：
走时门前百花开，
归来小径满苍苔。
春风不解离人意，
秋雨偏催别绪哀。
酒入愁肠思旧事，
诗成泪眼赋新怀。
相思梦里情难尽，
独倚危栏望月来……
