吃过晚饭，陪闺蜜去室外拍摄小视频，我不知道她缘何如此的迷恋这些，但我知道专注能让一个女人更加的投入和热爱，也能让一个心怀梦想的女人更加的努力和疯狂。只是，道不同不相为谋，一路走来，我赏我的夜景，她录她的视频，我们互不干扰，却也彼此安好。
闺蜜长得大眼睛双眼皮，天生会打扮，红衣服红嘴唇，走到哪里她都是主场作战，站在哪里我都是衬托红花的绿叶。但是，我无所谓。只要开心，何乐不为？
一路上，她笑我天天年年都是一成不变的户外运动装，加上平底鞋和马尾辫，哪有女人该有的样子？这样的装扮哪个男人能喜欢？年轻不打扮，七老八十再美给谁看？听着她的念念叨叨，我不知是无心还是有意，反正我笑了。古时女为悦己者容，而今自信自立的女人谁还在乎男人怎么看？靠自己，最实际。男人就是擦脚布，不是必须有，也不是有了就一成不变。但所有霸气十足的前提是你得有足够的经济实力和权利等的加持，而我，除了野心，二者皆无。
家附近的广场有好多人在寒冷的夜风中跳舞，我走过一堆又一堆的舞者，穿过一群又一群聚集的人流，都没有发现年轻人的身影。奈何抗拒不了音乐的诱惑，我忍不住随着劲爆的旋律随意一舞，却不成想一曲终了时身边的大爷大妈齐刷刷地围在我身边，夜幕的灯光下，我的一双近视了的眼睛在近视眼镜的庇护下看不清他们的容颜，但他们灿烂开心且热情的笑容着实感染了我。“孩子，我们天天都来这里跳舞，大多是很熟悉的，熟悉到儿女不在家就靠着彼此互相帮助和关心”、“是啊，我们年纪大了，有的就是一个人生活，大家相互之间彼此问候，不用考虑其他人的想法，只要想，就随时都可以打扰，说说自己的心理话，要不闷得慌……”
霁月光风，不萦于怀。都说有梦为马随处可栖，可谁能想到森林的尽头是阳光，年老的尽头是互相打扰！多年的做人经验，让我心怀诗意浪漫，也悦纳琐碎日常，为何这一刻却接受不了他们笑容背后的近乎坚强的心酸！
随时可以打扰的人，我有吗？想想，同样的心里泛酸。虽然未到古稀与耄耋之年，但可预见的晚年里我从来没有想过还要添加进这一项！退一步说，即便在身体康健的现在，除了家人，我还有可以随时打扰的人吗？不敢回想过去，不敢奢想未来，却又把握不住现在，我是一个多么矛盾的存在啊！也曾打开心扉说着最真实的话语，怎奈“曾经”说的不是现在，至今我都能在过去式的故事里听得到那一声沉重到无比遗憾的叹息，随时可以打扰的人，或许除了家人再无可能……
回来的路上，闺蜜依然兴致勃勃地举着手机各种拍摄，我却连强作欢颜的力气都没有。我到底是一个怎样的女人啊？伤感怎么可以来的那么直接，多愁善感怎么可以在突然之间严重侵扰了我的岁月静好？都说不要提前透支焦虑，可谁知道孤独才是这世间最无解药的痛苦。随时可以打扰的人，简简单单的八个字，就已经把我的贫困潦倒寒酸窘迫演绎得淋漓尽致！原来穷不过是物质贫瘠，而更穷才是精神世界的人烟荒芜！谁才是我可以随时打扰的人啊？
霓虹闪烁，冷风入骨，我就是这样一身落寞的走在街头的路灯下。等红灯的时候，不知道谁人的汽车里飘来了一首歌：你别慌，余生还长，生活还有诗和远方，过去的，别回头望，最好的总在最后出场……
听闻着这首歌，不应景，却入了心，让我触景生情，一瞬间情绪拉满，难受到不知如何才能表达出来心中的百感交集。挪步过了马路，我静静地站在角落里，偷偷地闭上眼睛，有一种无法言说的疲累感莫名地席卷而来，这种无解的压抑，无人可说、无人能懂。都说无言最疼，可我是有口难言，不为别的，就为了“可以随时打扰的人”！这么多年，一个人在向死而生的日子里，隐忍、克制和边界感总是提醒着我不要随意去打扰别人，多少个夜深人静的时候，我身心疲惫到像一块渐渐消磨的石头，在社会的锤炼下于疼痛中没有了棱角，日复一日年复一年的挣扎与救赎中，我省吃俭用，我勤劳勇敢，我用微薄的所得抚育孩子赡养老人支撑家庭，一路走来，心就像石头一样变得越来越光滑，越来越坚韧，也越来越铁石心肠，遇事冷静到尽量不求人，遇到需要求人的事也多是踯躅良久最后选择听天由命。说不清为什么，越来越厌恶却又逃不掉生活里虚假到尔虞我诈的人情世故——是我倔强，倔强到一个人可以扛下所有不需要与人倾诉求助？还是我逞强，逞强到即使遇到了困难也要咬牙含泪坚持到最后，哪怕在黑夜里独自崩溃，也要在天亮时带着面具微笑着继续前行！
回到家里，我问闺蜜你是我可以随时打扰的人吗？她好像没有听明白我问话的意思，在我解释过之后才说道咱俩之间还说啥打扰不打扰的，有事就说呗！随后她又反问了一句，那你是我随时可以打扰的人吗？我笑了，笑得是那么的牵强，我说有事就说呗！没事，我要睡觉了。话不多，立场和态度却很明确，一个不肯付出的人又如何获得他人的付出呢？自私自利才是我狭隘情绪的定位，如此之我，也根本不配拥有可以随时打扰的人。就算有那样的人，我又有什么事情和借口去随时打扰呢？有人跟我说人活着脸皮就要厚点，这也不好意思，那也不好意思，那怎么还好意思活着呢？是啊，这个世界上没有不带伤的人，如果把心事藏在心底，那就永远不会有人在乎。可是，冷血无情的我，还需要有人在乎吗？难受的时候，想哭的时候，一个人躲在黑暗的世界里，放肆的任泪水横流，然后打开灯，拥抱一下脆弱的自己，也是一种温暖的疗伤，也是一种硬核的自愈。
我也是血肉之躯，我也有在阳光下奔跑的自由。往事茫茫，未来不限量，只是正在经历的故事、遭遇的委屈还是要承受，可这一腔心事诉与谁说？其实，封心锁爱紧闭心门也不错，在这个物欲横流的现实生活里，随时可以打扰的人，对我而言就是奢侈品，不适合为了生存在温饱线上挣扎的我。但是，有一个人这样的人，也未尝不好……
