我感觉我好像抑郁了，反正我不快乐，此刻我只想哭，此刻我泪流满面却又悄无声息。我不知道我为何如此压抑，任泪水横流，任大脑空空。如果可以，真希望自己是一只蚂蚁，小小的身躯，匍匐在广袤的地面，不论烈日灼心，不论狂风怒吼，我只是一只蚂蚁，没有儿女情长，没有七情六欲，没有责任道义。
一声叹息两行泪，哽咽无语，心空似海。这一种情绪，不是没来由，而是面对比预想更惨烈的现实无法接招。我从来没有想过我的人生会一直在压力下苟且，我也从来没有怀疑过我的梦想终究会越来越近，可是生活告诉我：你徒有虚名，你什么都不是，你一事无成，你窝囊废一个……
每一天都是固定的模式，一成不变的生活节奏，在麻木的状态下苟安于现实，在省吃俭用中全力以赴于孩子家庭，似乎好多年以来，我已经丢了自己，我很久很久没有为自己活一回了。我也想为自己好好的活一回，享受一回女人该有的美，可是我不敢啊！想想父母渐老想想幼儿待育想想爱人无助的眼神，我不知道我想了那么多后我的肩膀上还能承担多少的负重！那些可都是我爱的人啊！爱我的人爱到骨子里，能为我付出生命，而我却在生活的漩涡里无法自救，窒息的压抑无处不在，我不知道我还能坚持多久，虽然我不会自寻短见，但我真的很怕哪一天自己崩溃到嚎啕大哭惹人发笑。
我没有快手抖音等小视频平台，我也不喜欢把自己的生活分享到朋友圈。但我有个隐秘的空间，就是在公众号里随意的敞开心扉，把身边的故事和自己的心事倾吐，我以为这是自己的秘境王国，所以从来都是肆无忌惮的任文字再现生活。这里是陌生人的大巴扎，也是我的人生情景剧场，回首自己走过的那一段段历程，有太多的不被理解，有太多的自己都无法理解，我替自己感到心酸，可人已非少年，有些软弱根本说不出口。现在的我，在选择面前越加谨小慎微，在机遇和诱惑面前也学会了三思而后行，总之，疼痛中挣扎的我在长大，在失去，在接受，在成长，在蜕变，却不再天真，不再年轻，不再有梦想。
执念就像是火炬，摇曳着整个心房，却照亮不了胸膛。我从不相信自己撞了南墙，此刻我是那么地忧伤，我好想与人说说我的过往，我好想让人知道我还是那么的善良赤诚，虽然我的内心依然丰盈，可我还是那么的想要拥有一个自己渴望的前程。我想好好的活着，我想在活着中慢慢地理解世界，慢慢地更新自己，慢慢地在感悟中活出此生尽兴人间值得。
可是，成长却让我变得越来越安静，安静到流泪都需要用心感知。无人能懂，不需谁懂，我关上心门的那一刻，世界从此陌生。相敬如宾的人来去往中，我还是那么的执着于理想，却还是那么的无法纯粹于当下，我的痛苦就像那漫天飞舞的惆怅，无论我怎样的努力，都逃不出它的包裹和束缚！
不要把烈酒和人性当做痛苦的解药，也不要在孤独无依中让自己深陷烦恼。瑜伽讲究专注，要求练习者安静地坐着去观察自己的内在，去觉知身旁的外在，然后在冥想中感受到所有快乐。我能轻松驾驭所有的流程，却无法让内心的世界变得安宁，哪怕眼神里有再多的不足为怪波澜不惊，其实心中依然好想唱《罗刹海市》和《颠倒歌》。我知道，我脑子转不过筋，这世界以我的个性无法迎合，所以我只能默默地退出，退出生命最后的信仰与承诺，却退不出爱的执着和坚定。
我不想让家人失望，不想让爱我的人输，不想让自己的赌注成空，谁能相信至今我所有的不想却一个个都以失败告终！而我却只能在暗黑的世界里一个人轻抚心灵的伤口，我轻轻地拨弄着一道又一道无形的疤，那种难言的疼宛若一根根琴弦奏着如泣如诉的旋律，宛如大漠上的风沙舔舐着我的故事与沧桑。我轻柔地笑着，恬静而淡然，任窒息的压抑无处不在，我依然倔强地笑着，任无处不在的压抑吞噬得我要窒息，我依然笑得倔强，因为我知道，只要我拉开灯，只要灯光将我照耀，只要阳光将我温暖，我依然还是那个爱笑的姑娘，我依然渴望有个臂膀能赐我力量……
