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分享一篇我特别喜欢的一位老师分享的文章《接受孩子的平庸，认可孩子学习之外的能力，是为人父母一生的功课》
以及杨太太的这篇在真理中所看见的发出的《与父母相处的一些反思》，强烈推荐！！！
一、每个人都是独立的个体
今天陪孩子听童谣的时候，小时候那首经典的:小丫么小二郎啊，背着书包上学堂，不怕太阳晒，不怕那风雨狂。只怕先生骂我懒，没有学问噢，无脸见爹娘。
没有学问，不应该是害怕自己以后的人生没有着落，自己没有傍身的能力吗？为啥害怕“无脸见爹娘”呢？我想起一句话，无颜见江东父老。
无颜见江东父老，汉语成语，指因自己的失败而感到羞愧，再也没脸见家乡父老[1]。
出自西汉司马迁《史记·项羽本纪》中项王笑曰：“天之亡我，我何渡为！且籍与江东子弟八千人渡江而西，今无一人还，纵江东父兄怜而王我，我何面目见之？”
大多数父母养育孩子，好像都是希望孩子能够出人头地，有好的工作，有好的收入，不用像自己一样受苦受累才能得糊口。希望孩子过的好，有错吗？没有错，很好啊，这是祝福。可是如果把希望孩子过的好，上升到自己的期望，并且涉及到颜面，这就是强加自己的欲望给孩子了。
这里面最重要的一个问题就是:每个人都应该为自己的人生负责。每个人都是独立的个体，我们的孩子“并不是我们的孩子”，他有自己的想法，他有自己的爱好，他有自己的人生。我们能做的，就是告诉他人生最重要的是对自己负责。教导他认识他生命中的掌权者，而不是我们如何做才能成为孩子的保障。我们只能托举，却不能为孩子负责，因为他们有自己的🈸为生命的保障。
二、父母学会放手，让孩子自己成长
我发现作父母最重要的是学会放手，《婚后负债几十万，他们不敢告诉另一半》在这篇文章里面有个农村已婚男人欠了网贷里面写到:
好像在农村大多数男孩的父母都是愿意这样“无怨无悔”的为儿子付出一切。当然，也有很多不管不顾的家长，这只是一个现象。这种现象背后是父母把孩子当成“唯一的目标和意义”。除了为儿子奉献自己，他们找不到人生的意义。我公公婆婆就是这样的人，其实我们总说不被爱的孩子期望得到父母的认可，其实这种无限度的“爱”，对于孩子来说也是一种“太过沉重的爱”。这种爱意味着孩子承受着父母剥削自己来爱自己，所以自己一定要去“回报”父母。
三、建立与至高者的关系
成年的孩子与父母难以分离，双方不只是背着自己的人生，还有对方的人生。成年人，最重要的一个功课，就是为自己负责，并且学会只背负自己的课题。就像以前的我很多时候其实内心也是背负着巨大的心理压力，因为父母在自己身上有很多期待。导致我很讨厌别人对我有期待，甚至无法承受别人对我好，因为我总觉得如果接受，就要还回去，甚至很多我不需要的东西，你强塞给我，事实我并不需要啊。所以我真的很烦，我会逃避。
但是在我的经历中我又认识到，有时候并不是因为对方做的不好，不够好。最重要的是我们如何处理与人之间的关系，懂得感恩，也懂得拒绝。比如说之前我总受困于家庭之间的关系，觉得自己不能像父母期待的那样，就焦虑，就感到痛苦。甚至痛恨父母，远离父母。后来我才学会，我可以say no啊！他们怎么想的，是他们自己的问题，我改变不了他们，只能改变自己。
包括结婚后和我婆婆的关系也是，有了孩子以后，我是那种能够清晰的感受到她身上的焦虑的，所以我只想远离。哪怕现在孩子大了，只要是给她拍图片或者聊关于孩子的事情，她总会说衣服穿的不够，或者给孩子买点好吃的水果啊，别不舍的。就是类似的叮嘱，方方面面。对于我来说，听到的感受并不是关心，而是不信任，我感受到的是扑面而来的焦虑。所以我就会很痛苦。（其实老人就是这样，有时候父母也会这样）
四、我们能改变的只有自己
其实这件事对于我们两个人都是一个功课，我的功课是我能够体会这种焦虑，并且不再排斥这种焦虑。而是接受，她就是这样的人，她也有自己的痛苦，无助。我学着理解，然后为她祝福。我之所以痛苦，是因为我想改变她，我希望她不要把人生的重点放在孩子身上，不要把孩子当偶像，我总是对此无力，是因为我强行背负了她的课题。
有一次看到杨太太的一篇文章，忘了题目和内容了。大意就是，我们永远无法满足父母，也无法成为父母的满足，除非父母真正认识到他们需要的是🈸，而不是他们的孩子。
所以，无论我们与谁的关系紧张也好，有矛盾也罢。最重要的不是我们就要去改变这个人，而是我们建立与🈸的关系。只要与🈸的位置摆正了，我们才能真正有一颗怜悯的心来看待这一切。我们不会再怨怼，不会再责怪对方为什么这样，而是看到到对方的缺乏与痛苦。发自内心的为对方祝福，🙌🏻。
当然了，这是一个循序渐进的过程，如书上所说，天下万务都有定时。我们能做的，就是立定心志，摆正位置。
