（一路上有你）
我记得结婚第二年参加了jh举办的夫妻聚会，我是特别特别乐于参加这些的，平时小组也会有针对家庭或者孩子的主题活动，我都是非常非常乐意参与。
在这之前其实我是非常宅的，我记得刚到这个jh不久就有小组团契活动，我们两个人不是很热。觉得好像与我无关，高高挂起。
有一次夏天的出游没有参加，当时非常无感，但是后来看合影，觉得很有遗憾。参与到小组以后，我都非常乐意参与，大概和我骨子里其实比较爱热闹，灵魂比较孤独有关。又或者是团契的氛围吸引人。
这么多年最多的一个感受就是，每当面临重要聚会，争战都非常大。前几年最影响我心绪也是最经常发生的就是丈夫的拦阻，抗拒。
在这种争战暴露出来问题，矛盾。
一是我把丈夫当偶像，我总觉得像夫妻聚会，或者以夫妻活动主题的，丈夫不去，我会非常愤怒，觉得他不爱我。我会觉得自己去没意思，可能这是正常心理现象。但是我真的非常期待他和我一起，非常期待和他可以在这一条路上同心。这不算偶像，总是期待他改变，爱我，就有点偶像了。
二是丈夫在这方面确实软弱，而我只是相对比较起来看似刚强，其实只是外面火热，里面没有智慧。所以我总是容易受他影响，被他破坏心情，继而暴露出我内心的狰狞可怕:我的控制欲，完美主义
作为一个看似很活跃积极的jdt。我绝对不会允许自己的丈夫不热爱参与事工，聚会，这不就说明我这个作妻子的不够好吗？（天哪，我不知道为什么会有这种可怕的想法，捆绑，但确实是我的真实心理）
所以，在大概四五年的时间里，我们俩都会陷入一个怪圈。就是不管是普通聚会还是重大聚会之前的几天，我都不能惹他不痛快，不然他就撂挑子。而我就得哄着他。甚至有时候我能明确感受出来，越是有事情的时候，他越容易气压低，比如说表现的很低落，很抗拒，以各种理由拒绝拖延。而这个时候我绝不能像平时一样吼他。
所以我就非常气愤，委屈，有时候居然会有种自己是在为煮受逼迫的隐隐约约的自豪感。
他经常用的一个理由就是，我要上班，我是个打工的，我不自由。况且我请假老板也不好意思扣我工资，这不是占人便宜吗？（老板是亲戚）。继而发展到我不是像xx自己当老板，做生意，话里话外透露出我穷，我没钱，我不自由。我想要金钱自由！
这？我怎么帮他，怎么劝他？我当然用的是最愚蠢的方法帮他，包括不限于，言语上打击:你看你就是没❤️心，钱都是谁的？至高者想给你还不容易吗？咱们不能贪，敬畏 什么好处都不缺……吧啦吧啦，自以为属0，实则一点实质性帮助没有，反而自以为义。
天哪，太可怕了。更可怕的是，我一直都是这么做的。
或者冷战，哼，你不去就是不爱我。或者指责，你为啥就不能凭❤️心迈出去这一步呢？你要是就是想为🈸，心里有🈸，他能不给你开出路吗？
总之就是各种指责+定罪。
完了还自己特委屈:你看你，❤️这么多年，还是从小❤️的呢！还是家里❤️的呢。就❤️的这样，会都不聚。
越想自己越可怜，越想自己越是被“骗婚”的受害者。
然后就是在这样的思想下，我们两个人之间从来没有真正的“交心”，从来没有主动沟通表达过自己的思想。又或者我们都不愿意流露出自己的软弱与不堪，所以每次有矛盾，都会首先去保护自己而竖起尖尖的刺，用发怒、冷战、指责来掩饰自己的虚弱不堪。
每次有矛盾，都会一直在争执，试图彼此说服对方。往往本来只是一丢丢小问题，吵着吵着就成了我对他的态度失望，他对我的强硬态度设防，后来两个人就会谁也不搭理谁。
结果就是我气得睡不着觉，他呼呼大睡。又或者几天互不搭理，最后谁先和好后，就忍不住笑出来，和好了。只不过问题依然在，并没有去解决。
就在这样一次次争吵中，到生了孩子以后矛盾愈演愈烈，升级到了两个人互相切磋武艺。再到后来两个人都对彼此多了怨言，婚姻一度到了互不理睬，彼此失望的状况。再到后来，想去改变，要去改变，到慢慢改变。
最近几天一直在写关于婚姻，然后试炼也就临到，本身毫无问题，因为一点点小事，又开始没有结果的争吵。第一次是我马上认识到错误，也就顺水推舟和好了。当天晚上我又主动发起了约战，两个人又吵了起来。谁也不理睬谁，但是第二天两人仍然早起按照约定的时间该干嘛干嘛去。
在车上的时候我说了自己真实的想法，没有掩饰，没有遮盖，说着自己的自卑，自己所在乎的，自己感到受伤的地方。说着说着就哭了，然后他也说开了自己的想法，彼此了解了对方的想法。其实我心里知道，更多是处于防御的攻击，使得矛盾激化。
我想起一本书是爱的五种语言或者是道歉的五种语言，里面关于冲突解决的方法。大意就是对于一些我们现在解决不了的问题，可以先放在一边（继续交托），但是不要因为这个问题影响到现在的关系。
如果说婚姻让我们成熟，那么今年最大的一个进步就是不再任性冷战，不再因为任性而不肯低头而白白浪费时间耽误了计划内的事情，以至于影响了聚会（如果两个人闹矛盾，势必影响）。
