文/伤痛的心 整理/千帆少年
在30年前的今天
在社会环境的压力下
在父母的催婚下
在世俗的眼光下
我跟大多数人一样
为了不让人看出异样
我选择了结婚
但婚后的日子里
我过的并不如意
虽然现在我依然在婚姻围城里
但冷暖只能自己感知
我就像是一个活在面具下的人
像是一个装在套子里的人
每天苟延残喘着
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在婚姻的围城里
我跟老婆之间没有擦出火花
我们正常结婚生子
我们的日子没有一点点激情
没有激起一丝丝波澜
就像是平静的湖面一样
死气沉沉的
在这样的家庭里压抑着
白天我们在外人面前是夫妻
晚上在家里我们成了邻居
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我们从开始的抱在一起
到睡在一个床上
之后我们背对背睡觉
到后为了不影响彼此
我们开始分床睡觉
最后我们发展成了住在隔离房间
最终成了名义上夫妻
实际上的邻居关系
正式结束了性关系
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生孩子后日子里
我们之间的关系也淡了
我总是推脱着身体无力
借口不去完成“作业”任务
而她也开始对我失去了耐心
加上孩子分散了精力
我们之间也由刚开始的干柴烈火
日日夜夜战斗不息
到现在的悄无声息、偃旗息鼓
我现在给不了她想要的一切
看着她渴望而无法满足的眼神
我的心里有一种内疚和无力感
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我知道
一切都一切
都是因为我那个内心的秘密
都是因为内心的性取向问题
我也不知道为何会喜欢男人
如何可以选择的话
我宁愿不喜欢男人
我想这都是大多是男同志的选择
正是因为我们不能改变
不能选择
所以我们痛苦着、苟且着
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于是在婚姻的围城里
我找到了另一种意义
或者说是另一种新奇
我也如愿找到了那个梦中的他
他符合我要求的一切想象
满足了我对男人的一切幻想
我甚至还觉得不可思议
他的儒雅让我沉醉
他的气质让我着迷
他的睿智让我敬佩
他的沧桑让我沦陷
他的人品让我追随
我知道他就是要的意义
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跟他在一起之后
我仿佛找到了活着的意义
仿佛以前的生命浪费了
我们有着共同的话题
有着共同的追求
就像是久违的忘年交
好像说一句：
“啊，终于找到你！”
白天我们探讨着生命的意义
夜晚，我们在床上翻滚着
探寻身体的秘密
他在我身上尽情地耕耘着
我们配合着一次次
达到了身体和生理的极致巅峰
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这样的体验让我着迷
让我沉醉
让我无法自拔
从此我过起了双面人生
白天我是家人面前是一个正常人
我带上自己的那一套面具
收起来自己内心的渴求
我努力伪装着
不让他人看出任何端倪
在夜晚跟他在一起
我不必伪装自己
我可以卸下生活的重担和伪装
做回自己
那一刻我觉得
我才是我自己
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突然觉得这样的生活好累
我甚至觉得像是一个双面人生
有时间觉得自己像是人格分裂
每天扮演者两个不同的角色和人生
我要努力做一个好的演员
让自己投入戏中
但这是生活真实的戏剧
而且是充满危险性的戏剧
不容的我🈶任何的差池
否则一不小心
我的面具就会被拆穿
那时我将面临
天崩地裂的坍塌
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于是我小心翼翼地扮演
扮演着演员的角色
有时候觉得好累
想卸下生活的面具
做回真实的自己
可是我能吗？
社会允许吗？
家庭允许吗？
环境允许吗？
我一遍遍问过自己
得到的答案都是否定
我知道我无法承受可能的后果
于是我选择了继续伪装
至于伪装到何时
我自己尚且不知
也许有一天
在我坚持不住地时候
在意想不到的时候
面具就会掉下来
到那个时候再说吧！
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突然想说一句：
好他妈的累啊！
然后收起情绪来
继续伪装着！
送给跟我一样
一直伪装着
且还要继续伪装的男同志们
生活不易
同志更不易
一起加油吧！
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