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在这个什么都讲究快的年代，快餐式爱情已经不自觉地在人群中蔓延。
过去衣服破了，缝缝补补还能穿好长时间；现在衣服穿一段时间，就想要换新的。
所以，我尤为钦佩且注重还愿意缝缝补补的关系。
就如同小敏（昵称）一样，她和丈夫结婚一年多，最近陷入了冷战的状态。
原因是觉得丈夫对自己的关心不够，即便两个人时时刻刻在一起，她也会感觉孤单。
她尝试与丈夫沟通，得到的答案是：丈夫同样也不开心。
丈夫会同意给她看自己的手机，但也会对此感到不满，两个人睡在一起，都会让她丈夫觉得不自由。
女主丈夫的工作周末也不休息，下班是八点半，晚上九点才到家。
时间久了，女主就比较多抱怨。
有一次，她很冷静地跟对方谈彼此之间的问题，但丈夫说很累，让她觉得这段婚姻食之无味、弃之可惜。
女主的性格有点强势，情绪也不稳定，而她老公的情绪比较稳定，但她怀疑自己的丈夫是生气的，只不过选择了自己憋着。
因为丈夫跟她说过一句话：“每次和你沟通到最后还是要听你的想法，你沟通只是为了达到你的目的，于我们而言根本没有意义。”
两个人现在是分房睡的状态，微信会说点无关痛痒的话。
她在考虑两个人要不要分开，但公婆对她很好，她父母也很喜欢男生，只有他们两个人感到在一起力不从心。
由于之前也见过爱情的样子，所以她现在感到特别难过。
人们总喜欢把落差感的原因归咎于感情变淡，但甜度下降，并不代表感情变淡。
毕竟能够一直走下去的情侣，从来都不是最甜腻的，而是那些相处起来最舒服的。
所以，接下来我们来聊一聊一段关系修复的重点：
1）向内求。
任何的关系修复，一定要搞清楚一件事：是谁需要这段关系？
如果一个人根本不想要一段关系，像女主说的“感觉彼此力不从心，不确定要不要分开”，或者自始至终认为是对方的问题，那修复是无从谈起的。
当然，我相信任何事情不可能是一个人的问题，这个男人必然有他的问题。
但是，如果我们始终把目光聚焦在外部，不能从自己的内部寻找一些原因，那任何关系的改善都无从谈起。
这个道理很简单，因为我们能够控制的“改变”，都是内部的改变，而外部他人的改变，我们没有办法掌控。
所以，本质上讲，【向内求】才是真正的答案。
而且，只有【向内求】，才能知道自己要不要结束这段关系。
只有【向内求】，才会想：
是不是自己有一些原因、有一些模式，导致了这段关系走到今天这一步？
如果换一个人，也许还是这样陷入同样的困境，那怎么办呢？
2）模式问题。
女主跟对方相处的模式中有太多的问题，比如女主半个月看对方一两次手机，对方都让看，但能感觉到对方对此不满。
再比如看完手机过后，两个人睡在一起，都会让她丈夫觉得不自由等，这些都只是这种模式的部分表现。
在两个人的沟通中，这种模式体现得淋漓尽致。
在女主的陈述里，她丈夫跟她说过一句话：“每次和你沟通到最后还是要听你的想法，你沟通只是为了达到你的目的，于我们而言根本没有意义。”
这叫“以沟通之名，行洗脑之实”。
女主所谓的“沟通”，本质是一个说服工作，是让对方必须要采纳自己的想法。这就不是沟通了。
沟通，一定是双向的沟通。
沟通最重要的，首先一定是了解对方的想法和立场，然后表达自己的感受，共同去讨论彼此的需要，再讨论如何创造一种方式来满足大家的需要。
这是沟通的一个基本过程。
但如果只是为了达到单方面的目的，沟通是不存在的。
为什么会造成这样的情况？
原因很简单，因为对方感觉他在这段关系里像一个被操控的人，这是一个成年人很难接受的事。
3）真诚。
在我把整个故事看完的时候，我隐隐觉得有一种不安，后面再往下翻，在这份聊天记录又看到了这种不安。
在两个人的对话之间，我发现有一个明显的缺失：没有前后承接。
男生直接说了一句“我也有错，我们都有错……”。
显然，这句话应当是承接女生讲的一句类似“我有错”，或者是一些自我反省。
而女主在发聊天记录的时候，把自己发的这段话给删了。
在我来看，这触及了一个本质的点：是否真诚？
我认为，在一段关系中，真诚就是最本质的东西。
这段关系为什么会走到今天？
从女主的描述还有她给人的感觉，让我觉得她对关系其实是不够真诚的。
要知道，两个人在一起之后，对于关系真诚度的要求跟以前是不一样的。
而女主所呈现出来的这种状态，达不到这个要求。
在这种要求中，一个重点是：不要把对方当猴耍。
不要以为从哪里学了一种什么奇妙的御夫术、一种管理男人的方法、一种操控两性关系的计谋，就能处理好关系。
以这种心态去对待关系，关系最终会崩溃。
像故事里的这个男人，他的追求显然已经超出了这种操控跟被操控阶段，已经超出了生存阶段。
说难听点，可能不是女主见过的“爱情的样子”，可能是那个男人他自己见过的“爱情的样子”。
他想要一段被尊重的、一段在发展的关系。
他会说“我有错，我们都有错，我们之间如何如何”，说明他的内心也一直在反省，在思考这段关系本身，他不是那种随便凑合一下过日子的男人。
所以，当一个男人来到发展期，还用什么关系操控术、御夫术去对待他，是注定要失败的，这只会让对方觉得我们不真诚。
对待关系，很多人都会抱着“这场博弈我必须赢，我要计算一下成败得失所要付出的代价”的想法，但真正的关系需要我们放下执念，奋不顾身跳进一段关系去感受。
因为对一段关系来说，所谓的好结果，有三个不同的层次：
第一个层次，小正果，可以称为“平安果”。
在这个层次，当我们跟另一个人建立一段关系，这段关系至少会让我们觉得不吃亏，对方也没有骗我们，双方按照约定，诚信地共建人生。
在人生的道路上，我们至少找一个队友来一起组队，至少不再那么孤单寂寞，至少有人一起养家育儿，大家互相搭把手，约定好的事情，能够一起去做。
这应该是一个人对亲密关系的最低要求。
做到这里就算及格，我们的人生至少一生平安，在这纷繁纷扰的一生中，也有了基本知识与技能经营生活。
第二个层次，中果，收获一颗“爱情果”。
从这里开始，双方如果仅仅围绕生存价值、繁衍价值和基本的物质条件交换是不够的。
这个时候，我们可能要找一个跟自己三观吻合，有着共同的人生观，对爱情有着相同看法的人。
两人不仅能一起经营一段互不欺骗的关系，更重要的是，在整个人生的发展道路上我们都找到了一份真正的爱情。
但是，寻找爱情需要的不仅仅是技能，更重要的是心法。
比如，一颗善良的心才能够吸引另外一颗善良的心，两个人才能走在一起。
这需要的不仅仅是经营，更是为之奋斗。
第三个层次，大正果，修成一颗“灵魂果”。
靠经营和学会一些技能，我们可以保平安；靠奋斗，我们可以得到爱情。
但是，只有修行才能让我们进入第三个层次。
这里的「修行」，绝对不是那些封建迷信的说法。
这里说的「修行」很简单：
我们不断地修正自己的行为，不断地追求更好的自己，不断由内而外地寻求进步，然后寻找到属于我们的灵魂伴侣。
所以，对待感情，我们永远要抱着一个动态的、发展的眼光看待，而不是用一套很固化的眼光看待它。
你一旦固化，就会变成刻舟求剑，就像是在机场等一艘永远也等不到的船，因为每一个人眼中的关系都不一样。
祝愿所有人首先修成小果，再争取得到爱情，剩下的事情我们“尽人事，听天命”吧。
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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