不知道为什么，每次去到经济发展比较普通的二三线城市或国家，总感觉人情味儿会更浓一点。
可能生活节奏没有那么快，人也显得松快些。
大城市的人往往疲于奔命，即使是不差钱的人，也没有那么多闲心对外人投射多余的情感。
我小时候，人心是烫的。
人与人之间没有那么强的边界感。
我忘带钥匙进不去家门的时候，隔壁阿姨会冲我招招手，轻声把我叫过去，让我进屋坐着等。
她把我安置在她家离门口最近的椅子上，倒了一杯温水。
可以看到网纱门外的情况，这样我爸妈回来就能第一时间看到。
在不熟悉的人面前还是会有些紧张的。我也不知道该做些什么，或许应该拿出作业本写作业，但在陌生环境我很难专注。
就在我胡思乱想的时候，她在阳台不知道打开了什么，一阵阵葡萄发酵气味飘满了屋子。
逆着光，我看不清她动作。只看到她瘦削的侧影，和耳边垂下来的一缕头发。
听说她的孩子在国外读书，所以家里常年只有她一个人。
我没忍住好奇心，问了一句：“这是什么味道，好像酒。”
“这是葡萄酒，我自己在家没什么事情，自己做一点打发时间。”
她的声音很轻，但我依旧听的很清楚。
我心里产生一种怪异的感觉，像她这样温柔的人，家人是怎么舍得和她分开的呢。
但我没有问，她也没有再说。
我就在椅子上静静地看着她摆弄那些罐子，时间过得很快，快到我刚回过神就发现爸妈已经回家，我也没有再留在这里的理由。
时间又过得很慢，慢到时隔二十年后，我仍然记得这个下午。
我的心像是被放在阳光下暖烘烘的烤过，热得发烫。
后来我长大了，有了更好的应对能力，比如在家门口的某个角落准备好备用钥匙，比如叫人来开锁。而现在已经不需要钥匙，我再也没有遇到会叫我去家里等的人。
我们的心脏外面像是被套上了一个虚虚的带刺枷锁，总担心跳动幅度过大会被刺伤。
今天去山姆买东西的时候，因为收银员误扫了别人的商品，她又等不及工作人员来操作退单。
我就帮她一起结了账。
她转给我的时候不好意思的说了一句谢谢。
我也很轻地回了句没事就快速离开了。
全程我们谁也没敢看着对方。
也不知道从什么时候开始，认真的看着别人好像变成了一件令人极为羞怯的事情，我连说谢谢都不敢直视对方的眼睛。
在这一刻，我突然理解为什么人会怀旧。
以前的人，我能看清他们的样貌，簇起的眉毛，眯起的眼睛，上扬的嘴角。
现在我的视力越来越差，
走在街上，人脸都是一团一团的。
爱和憎恶都藏在模糊不清的面孔里。
我爸说，经济不好就不好吧，倒退几十年，人是不是也能活的高兴一点。
赚不到的钱就不赚了，做不到的事就不想了。
他说着说着半眯了眼躺在沙发上。
我就知道他又是想起当年一个月几百块工资，仍然吃喝不愁，上班午休打乒乓，下班围棋。偶尔和棋友三五成群的吃个便饭的日子。
他虽然社恐，但架不住那帮人一遍又一遍地叫他。
实在请不动人，就跑到家里来等。
那也算得上是他人生中最快乐的几年。
年初在雍和宫许愿的时候，除了许愿大家平安健康，还额外在心里强调了三遍要快乐。
我被很多人说过不食人间烟火，朋友同事说过，评论里也经常有人说。
这是实话，我承认。
所以今年仍然是不食人间烟火的祝福。
新的一年，
希望我们每一个人，
能热切的爱着生活，
同时被生活热切的爱着。
